Меркантильность наоборот: не могу тратить зарплату мужа, и это проблема
Здесь много в последнее время было постов о меркантильных женщинах, которые не вкладывают денег в семью и все такое. С большинством постов категорически не согласна, но сейчас не об этом. Короче у меня обратная проблема. Сложилась в жизни такая ситуация, что мне надо тратить зарплату мужа, а я не могу. Психологически. Расскажу подробно и буду надеяться услышать разные мнения и советы, мне это очень поможет.
На всякий случай: я понимаю, что мне возможно сообщат, что я охренела жаловаться на такие проблемы, которые вообще не проблемы. Но надеюсь, что будут и добрые голоса.
Мне 27 лет. Давно, прочно и счастливо замужем. С мужем вместе со студенческой скамьи, прошли вместе огонь, воду и медные трубы. Мы жили в Санкт-Петербурге. У него была хорошая работа, и у меня была хорошая работа. Я зарабатывала в районе 140 тысяч, муж — примерно в 2,5 раза больше. Мы планировали детей, оба вкладывались в семейный бюджет и стремились развивать карьеры, чтобы денег у нас как у семьи было больше.
Потом муж получил предложение о работе в другой стране. Такое, от которого не отказываются. Его навыки, опыт и знание трех иностранных языков сложились в комбинацию, которая была очень нужна очень крутой компании. Зарплата с учетом премий и бонусов, если переводить на рубли, почти 2 млн в месяц. Цены здесь, конечно, выше чем в России, но все равно это огромный доход, даже по местным меркам. Разумеется, мы решили ехать.
Я сообщила работодателю, что переезжаю и была к увольнению. Но внезапно для меня согласовали полностью удаленную работу. Мы с мужем решили, что я поработаю, пока не закончится его испытательный срок на новом месте, а потом — подумаю, что же мне делать дальше. Моя профессия сильно привязана к владению языком не просто на свободно, а именно, именно на уровне родного, так как связана со сложными переговорами, коммуникациями, текстами, да и вообще в целом — привязана к российской культуре. Было очевидно, что мне нужно менять профессию, потому что я не буду достаточно востребованной в нерусскоязычных странах, а работать удаленно — не мой вариант. Планы по детям решили отложить, обсудив, что для меня важно иметь возможность зарабатывать, а ребенок бы помешал осваиваться.
Вроде расклад супер, да? Но тут начинаются проблемы. Я не решилась уволиться в назначенный срок. Почему? Да потому что просто не придумала, что я тогда буду делать. И вот я до сих пор (а прошло уже полтора года) старательно работаю удаленно на своей работе.
При этом я каждый день ощущаю полное отсутствие мотивации, мне неуютно и плохо. Работы много, она у меня нервная, всегда с жесткими сроками. При этом моя зарплата в свете новых доходов мужа превратилась из солидного вклада в семейный бюджет во что-то несерьезное. Из-за разницы часовых поясов я заканчиваю работать, когда на улице темно. Работа запирает меня дома: нужен быстрый интернет, нужна тишина из-за кучи звонков. В итоге я вынуждена проводить будни в квартире, одна. А я — экстраверт. Я обожала ходить в офис и быть среди людей, после работы встречаться с друзьями. В итоге сейчас устаю от работы гораздо больше, чем раньше. Из-за этого у меня мало сил на личные дела.В целом я абсолютно не освоилась на новом месте.
Муж в кайфе: ему искренне нравятся задачи на работе, нравятся деньги, нравятся люди-коллеги, нравятся командировки. Я в тоске. Ни друзей, ни сил, ни понимания, что делать. Я плохо выгляжу, поправилась, начались проблемы со здоровьем. Единственная отдушина — музыка, учусь самостоятельно играть на гитаре и подвываю песни, вроде уже неплохо получается. Но это все, на что я способна, на другое нет сил. Я уже не могу не то что придумать, что делать с карьерой, а вообще ничего не могу. С друзьями из России общаюсь постоянно, но не могу рассказать им, как себя чувствую — мне не хочется жаловаться, считаю, что чем больше ноешь тем хуже себя чувствуешь. В итоге, разумеется, мы отдаляемся.
При этом я стесняюсь тратить деньги мужа. Я не купила себе ни одной дорогой вещи. Не экономлю, не считаю копейки, не донашиваю старые трусы — не до такого. Но и, как шутит муж, «не осваиваю бюджеты». Этому муж очень удивляется и постоянно напоминает, что зарабатывает он не для себя, а для нас, и что я не должна стесняться, а должна развлекаться. А мне неловко.
Муж настойчиво рекомендует мне уволиться. Он уверен, что если бы я уволилась, просто отдохнула, расслабилась, привела себя в порядок, познакомилась здесь с людьми и порадовалась жизни, мне стало бы лучше. И после этого на свежую голову я придумала бы как поступить со сменой профессии. Либо решилась бы уже на ребенка (это его обрадовало бы больше, чего он не скрывает).
Звучит вроде как рационально, но мне очень страшно. С тех пор, как я начала работать, я не оставалась без работы и без карьерных планов еще ни разу. Страшно быть полностью зависимой от мужа, страшно, что от безделья я отупею.
Эти страхи и неловкость от того, что нужно будет жить полностью за чужой счет — единственное, что удерживает меня на работе. Хочу понять, насколько они оправданы. Как вы считаете, нормальный ли план уволиться, отдохнуть, а потом уж подумать, что делать дальше? Или так поступать не стоит? И могу ли я расслабиться и спокойно тратить деньги мужа или это будет плохо?