Мать-недомать⁠⁠

Я не люблю свою дочь. И не знаю, что с этим делать.
В принципе никого не люблю, но это жить мне не мешает.

Конечно, я говорила ей, что люблю ее, потому что знаю, что так надо. Но было это давно, в 5-8 лет. Примерно в этих промежутках.

Сейчас ей 13. И я не могу этого сказать, еще оттого, что не могу себя заставить и потому что знаю, что это не так.

В быту это никак не проявляется. Покупаю одежду, которую хочет, прислушиваюсь к хотелкам. Но нет никакого тепла что ли. Я знаю, что я должна как мать это делать. Но не могу.

Я сама по себе не тактильный человек. Не умею выражать свои чувства. Единственное кого я готова обнимать и говорить теплые слова, так это мой муж. Сама в шоке, что к нему могу и хочу выражать свои чувства. И в принципе, что они у меня есть.

Я не знаю почему я такая бесчувственная мразь. Забеременела я потому что хотели оба. И я думала, что у моего ребенка будет все по другому. Не так, как у меня. Но не совсем так получилось. Моя мать относилась ко мне холодно, напрямую говорила, что я не такая, как она хотела и лучше бы меня не было. Ну и стандартная ситуация для тех лет, естественно меня пиздили абсолютно за все. За учебу, не мытую посуду, вещи не убрала сразу же и т.д.

Я, не в коем случае, не оправдываю себя.

В один прекрасный день, когда моя дочь находилась у моей матери в гостях, мне поступил звонок, звонила дочь в слезах, сказала, что баба ударила ее, за то что она не захотела раздвигать диван и стелить постель. Я была просто в бешенстве. Сразу вспомнились флэшбэки с детства и я приехала за дочерью. С матерью была проведена беседа, что если она еще раз тронет мою дочь, то не увидит больше никогда.

Как не странно, моя мать во внучке души не чаяла. На момент содеянного была выпившая и видимо вспомнила прошлые годы.

Вообще моя дочь очень часто было у моей матери в гостях так скажем. По сути она жила там 5 дней в неделю. Во первых, потому что школа была в 5 минутах ходьбы от ее дома. А прописаны я с дочерью именно там. Во вторых, потому что я работала до 8вечера.Пока добиралась до дома было 9, а с заездом в магаз - 10. Не видела смысла забирать дочь домой. Да и честно говоря не горела желанием.

Именно тогда я и заподозрила неладное. Что не должно мне быть лучше без дочери, чем с ней. Совесть грызет, понимаю, что это неправильно. Но ничего поделать с собой не могу.

в этом году даже ездили в отпуск без дочери. Весной все вместе, а летом без нее. Меня так совесть сжирала, что нельзя так, но с другой стороны я так хотела поехать только с мужем. и развлекаться, как мы хотим. Вроде дочка не обиделась, Но осадок у меня остался, что я поступила неправильно.

Самое идиотское, что простить свою мать я так и не смогла, да и не хочу. Когда она звонит и говорит, что любит меня, я просто отвечаю -ага. Не говорю ей никаких люблю, потому что это не так. И не хочу, чтоб у меня такие же отношения были с дочерью. Хотя отличия огромное от моей матери, я свою дочь никогда пальцем не трогала. Но ситуация дурацкая и меня очень беспокоит. Постоянно чувствую себя неправильной и бракованной. Где потерялся мой материнский инстинкт.

Может была у кого с родителями такая проблема? кто что делал с этим?