Мать⁠⁠

Я не знаю, как назвать этот пост. Но посты про родителей в ленте каждый раз селили в меня мысль о том, чтобы тоже рассказать о своей матери.
Родителей мы не выбираем. Но я, если бы случилось так, что выбрать можно было бы, все равно выбрала бы её. Не потому что моё детство было радужным. Оно было скорее отвратительным. Просто потому что на её примере я знаю, как поступать не стоит.
Из моих слов можно было бы подумать, что моя мать не дала мне ничего хорошего. И это не так. Просто в силу человеческого восприятия плохое запоминается лучше. Но я в таких лирических измышлениях могу так и не дойти до сути, поэтому сделаю это резко.
Мои родители разошлись, когда мне было полтора года. И в этом не было ничего удивительного, как я поняла позже. Лет в одиннадцать моя мать сказала мне, что вышла за моего отца на спор. Она так и сказала: "Я просто своему бывшему сказала, что он ещё пожалеет, что я уже через месяц найду будущего мужа." Да и, глядя на неё глазами взрослого человека, могу сказать, что любить мою мать лучше всего получается только на расстоянии.
Всё детство она говорила, что кроме неё я никому не нужна. И я в это верила. И это сыграло злую шутку, потому что сейчас, понимая мозгами, что есть люди, которые меня любят, всё равно не могу отделаться от подсознательного чувства ненужности. Может, она так хотела обеспечить себе хоть кого-то рядом в старости. Но это не суть.
Если делить мою жизнь на жизнь в бессознательном возрасте и на жизнь в сознательном, в первой части я видела пьяные вусмерть лица гораздо чаще. Бывало, мы с сестрёнкой просыпались от громкой музыки и пьяных оров в соседней комнате. Проснуться от драки в своей квартире? Да запросто. Слушать, как твоя мать с каким-то мужиком предаётся плотским утехам за стеной? Да бывало, что и в той же комнате, что и ты. Главное продолжать притворяться, чтобы не доставлять неудобств. Таких случаев было много, и мне даже казалось, что это норма. Только сейчас я понимаю, какая это жесть, и какой огромный след это оставило на моём характере.
У неё не ладилось в личной жизни. Да и просто в жизни. Упущенные возможности, отсутствие нормального мужчины рядом. Это всё копило внутри неё злость. И куда эту злость выплескивать? Разумеется, на своих детей. И преимущественно на меня. В пьяном бреду она била меня и выгоняла из дома. Называла мразью, перед этим побив половину посуды и порезавшись везде, где можно. А с утра не помнила этого и извинялась. А через какое-то время это повторялось.
В последнее время она исправилась. Может, встали мозги на место. Не знаю. Но после того, как она в этом году пару раз сорвалась, я не выдержала и съехала. Дело не только в том, что она напивалась в последнее время. Этого как раз почти и не было. Просто злость то эта никуда не делась. Поэтому каждую минуту, что я была рядом с ней, она попрекала меня едой, кровом, придиралась ко всему, и я просто не выдержала давления.
Но на самом деле я ей действительно благодарна. Потому что хорошее тоже было. Она заботилась обо мне. Она вырастила меня одна. Но вот только к тому, чтобы растить меня и сестрёнку в одиночестве, она пришла самостоятельно. Я помню, как в детстве, когда я ещё была тупой - лет шесть может быть, она натравила меня на моего отца. Он пришёл ко мне, хотел пообщаться, принёс вкусняшки и колу. А она его даже не пустила. Мужики какие-то его спустили с лестницы, а меня под общий хохот она попросила кинуть в него всем, что он принёс. И мне очень стыдно за это. Сейчас у нас с отцом есть контакт, хоть и слабый - я просто не знаю, как с ним общаться. И он дал понять, что у меня есть отец. Он пытается идти на контакт со мной, и это важно.
Я правда благодарна ей. Но я очень боюсь стать такой же матерью. И очень боюсь стать таким же человеком. Сейчас мы живём раздельно, и такого взаимопонимания у нас никогда до этого не было.