Малоизвестные особенности распространенных профессий
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я копатель могил. На дворе 2019 год, и я не выкапываю их лопатой. Я не живу на работе, не работаю по ночам, не хожу постоянно в длинном плаще и не ношу с собой фонарь с тусклой свечой.
2. Я сварщик. При работе надо защищать не только глаза, но и все открытые участки кожи. Опасность представляет не температура, а ультрафиолет.
3. Если держать дверь постоянно открытой и не заниматься уборкой, у вас заведутся вредители. Я часто приезжаю на какую-нибудь фабрику, владелец которой жалуется на мышей, и вижу, что у него в гараже настежь открыты все ворота. А что? Лето, жара, почему бы не проветрить. Вот мыши и приходят. А еще иногда вызывают в бары и жалуются на плодовых мушек. Сразу говорю, чтобы искали, где разлито что-то сладкое. Отвечают, что все чисто. Тогда я приезжаю и нахожу сладкие лужи под кухонной техникой. Лучший способ борьбы с вредителями это санитария и перекрытие доступа.
4. Я не могу сделать ваш лате еще горячее, потому что молоко начнет подгорать и сворачиваться. А потом вы станете жаловаться, и мне придется вернуть вам деньги.
5. Занимаюсь лесоводством. Есть заблуждение, что здоровый лес это много деревьев. На самом деле это здоровые деревья на определенном расстоянии друг от друга. Да, мы вынуждены срубать некоторые деревья, чтобы лес стал лучше, и не надо говорить, что из-за нас планета скоро лишится кислорода.
6. Я инженер. Но это не значит, что я могу починить любую вещь. Существует более 40 видов инженерных специальностей. Далеко не факт, что инженер-химик знает, как правильно строить мост, а инженер-механик вряд ли разбирается в клонировании.
7. Я рентгенолог, и мы обслуживаем больных не в порядке очереди, а по степени срочности. Если ты сидишь первым со сломанным мизинцем, то тебе придется пропустить парня с пробитым черепом. До этого я работал в травмпункте, и там аналогично. К нам перлись люди с насморком и возмущались, почему вперед пускают пострадавших в ДТП. Да потому что их жизни реально что-то угрожает, а твой насморк и так пройдет, даже если его не лечить.
8. Если вы взяли товарный кредит, его придется выплатить в любом случае. Для нас не важно, что вы потом сделали с товаром, пусть даже вообще отказались от покупки. Но вернуть кредит с процентами вы обязаны. Постоянно сталкиваюсь с примерно такой ситуацией. Человек покупает телевизор, расплачивается кредиткой. Потом возвращает телевизор, покупает ноут, снова расплачивается кредиткой. А потом удивляется, почему нужно отдавать деньги за телевизор, которого у него нет.
9. Работаю охранником в музее. Нет, у меня нет оружия. Я здесь, чтобы показать тебе, где находится туалет. Я не собираюсь рисковать жизнью, если грабители захотят украсть картину за миллион долларов. Но я не дам тебе маленькими жирными пальчиками пощупать шедевр.
10. Работаю воспитательницей в детском саду. Приучить ребенка к горшку это задача родителей, а не наша. У нас группы по 30 человек, и мы не можем каждому подтирать попу и менять штанишки.
11. Работаю в техподдержке. Звонит человек и говорит, что у него упал почтовый сервер. Я отвечаю, что мы в курсе, и он упал у всех. Мы сообщили ребятам, которые его обслуживают, и они занимаются решением проблемы. А мне орут в трубку: «Чини быстрее, скотина! Мне почта нужна прямо сейчас!» Да поймите вы, что техподдержка не боги.
12. В США рынок медицинского оборудования контролируется монополиями, которые заламывают произвольную цену. Поэтому не удивляйтесь, что простецкая штуковина с себестоимостью 20 баксов стоит 500, и страховая компания за всякую ерунду потом выставляет вам астрономический счет.
13. У операторов колл-центра нет возможности соединить вас с директором компании, чтобы вы изложили претензии лично ему. Максимум, мы можем перенаправить вас к техническому специалисту, если вопрос в его компетенции.
14. Лошади не больно, когда вы ее подковываете. У нас в Британии, чтобы тебе позволили подковать лошадь, нужно отучиться 4 года. И не переживайте, мы все делаем правильно. В копыте нет нервных окончаний. Вам же не больно, когда вы стрижете ногти или делаете прическу.
15. Домашним животным тоже требуется уход за зубами. Может не быть признаков, что что-то не в порядке, поэтому регулярно посещайте ветеринара.
16. Работаю в отеле на ресепшене. Удивляют клиенты, которые приезжают в 8 утра и удивляются, что их номер не готов. Хотя ясно сказано, что выселение производится в 11 часов, а заселение в 16 часов. Я не могу выгнать постояльца, который имеет право находиться в своем номере еще несколько часов.
17. Я адвокат. Запомните все. Если ты зол, это не значит, что ты прав. И даже если ты прав, это не значит, что у тебя есть законные основания подать в суд. Ваше понимание справедливости часто не имеет ничего общего с правилами составления претензии.
18. Работаю в пиццерии. У нас любая пицца готовится 10 минут. Мы на всякий случай говорим, что 20. Срочно приготовить пиццу не получится. От того, что вы орете в трубку и требуете от нас шевелиться, печь быстрее работать не станет. А еще бывает вечерний час пик, когда заказы идут один за другим, и просто не хватает печей. И если ты умираешь от голода, то почему бы тебе не сделать заказ заранее, а не как приспичило?
19. Работаю в банке. Да, я знаю тебя с детства, но все равно должен спросить твое удостоверение личности, иначе меня уволят. И при этом я не издеваюсь над тобой, просто такие правила.
20. Я окулист. Когда я проверяю ваше зрение, не пытайтесь угадать буквы, чтобы казаться более зрячим. Я врач, и мне нужно понимать, какое у вас настоящее зрение, иначе я не смогу вам помочь.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!