-5

Лицо с плаката!

Было время, приходилось проводить собеседование при приёме на работу. Взяли обьект в соседнем городе, людей не хватает. Шеф приказал, особо не ройся, бери народ. Питание, проживание, обмундирование, денежное довольствие налаживал сам, все на хорошем уровне,как себе. На вопрос, отношение к алкоголю, вспоминался плакат Я НЕ ПЬЮ!!!!

Прошло время, месяц, в офис врывается девушка, лет 18-20.
#Почему вы обманываете моего папу, не выплачиваете ему деньги?
Войдя в курс дела, обьясняю мадемуазеле, что фатер ейный, отработал в командировке менее двух недель, ежедневно получая по 300 ре на свои расходы, документы есть. Но изволил ужраться белой воды из литровой бутыли, которую я лично отнимал у него, еле стоящего на ногах. А так как он обещал уебать меня этим орудием труда, я отказался от добрых намерений в его пользу.
На следующий день он был экстренно доставлен в реанимацию местной больницы, отказ печени от интоксикации алкоголя, где находился 14 календарных дней.
После лечения явился на обьект, где сдал спецодежду, инструмент, получил 300 ре на билет до дому, отбыл восвояси!

Девица пыталась махать руками, грозить судами, за ложь, клевету и прочие дела. Взяв ее нежно за тонкую шейку, нежно проводил ее за дверь офиса, визжать сил у нее не было. Пообещал ей секс, если еще раз ее увижу здесь. Сексу не было.
Людей менял дважды, весь состав. И ходили и жены, и сестры до офиса ища правду, а в правду не верили!!!!!!

Дубликаты не найдены

+2

"Взяв ее нежно за тонкую шейку, нежно проводил ее за дверь офиса, визжать сил у нее не было. Пообещал ей секс, если еще раз ее увижу здесь."(с)


Попахивает харасментом

раскрыть ветку 1
-1

она ему не сотрудница и вообще наезжать пришла

+1
Нанимали алконавтов и кидали через хуй. Самому не стыдно эту хуйню выкладывать на общее обозрение?
-2

Верни деньги, сука

раскрыть ветку 1
0

хэштэг забыл)

Похожие посты
957

Сняли квартиру для ИТР, а потом заселили монтажников , ужас...

Было это много лет назад,работали мы тогда в городе Екатеринбурге, и для нас ИТР (инженерно-технические работники) сняли одну трёх комнатную полностью мебелированную и квартиру , ремонт был на высоте,а раз в неделю приходила ещё уборщица которая вытирала пыль,мыла полы и всё в этом духе.Мы сами раз в день делали уборку и чистота и порядок были идеальными.Были сняты еще две квартиры для электромонтажником. И из одной ребят выселяли,кончился договор , хозяин продлевать не стал.Руководство решило переселить ИТР в другую квартиру а эту большую оставить работникам.

Я и моя бригада закончили монтаж оборудования и поехали мы в другой город,а через два месяца мы вернулись на пуско-наладку и заселились в ту квартиру.Волосы встали дыбом что из той квартиры сделали:В квартире постоянно кто то был , т.к. работали в две смены,одни менялись,другие заступали,диван из кожзама(а может и кожаный) был порван в нескольких местах,ковролин и шторы прожжены во всех комнатах,половины посуды в шкафчиках не было(или разбили или растащили),гора бутылок из под алкоголя , телевизор в кухне на кронштейне больше не висел а был перемотан синей изолентой и стоял на табуретке (белый телек и синяя изолента) , батарея болталась (оторвали крепления от стены),чайник с подсветкой (тогда это был верх крутизны) стоял без стекла (разбит),потолки все прокуренные и тёмные,грязь и мусор по всему дому,в одной комнате стояла вонища протухшего чего то , как оказалось ели рыбу и остатки просто закинули под кровать и так там валялись видимо не одну неделю , раз мхом заросло.На балконе из шкафа вытащены были все вещи хозяина и свалены в кучу и по ним ходили курить на балкон , хотя шкаф стоял закрытый на замок.В каком состоянии были кровати , шкафы , линолиум,ванна и туалет это прросто трешь полный. И в довесок ко всему выяснилось что к одному из монтажников ходила в гости та самая уборщица которая должна была убираться раз в неделю а по факту сидела в гостях практически каждый день и выпивала с тем парнем , хотя нам говорила что это подработка и есть муж и дети и как итог пришёл её муж ближе к вечеру за ней , ему в ночь на работу а она сидит как ни в чем не бывало и на детей стало пофигу,чуть драка не произошла.

А в довесок ко всему вечером приехал хозяин за деньгами и увидев во что стала похожа его квартира дал сутки на выселение . Был потом скандал в конторе , наказали мастера и начальника участка которые там жили с монтажниками  и которые довели до этого,говорили что потом хозяину квартиры возместили от организации за нанесённые повреждения , но сумму не знаю,хотя всем было интересно.

Так засрать и расхреначить квартиру где был отличный ремонт и чистота и порядок это надо умудриться.Я не наговариваю на монтажников , но монтажники монтажникам рознь,и если кто то едет деньги зарабатывать то некоторые получить удовольствие ,отдохнуть от семей и побухать.После того раза состав той бригады поменялся на 50% вместе с мастером и начальником участка.

658

Санёк Огурец

Попал я на объект федерального значения и познакомился я там с одним интересным монтажником "Саша - Огурец".


Он практически всегда был под шофе , но от этого хуже не работал ,был весельчаком и балагуром . Сначала мне стало интересно почему же его не увольняют или не отправляют с работы. Оказалось что он когда поддатый включает вторую скорость и вперёд , работает без остановки как робот , при том без ошибок , с небольшими перерывами чтоб принять очередную дозу.


И в одну из командировок он бросил пить .


Сразу стал хмурной , злой , работа у него пошла через одно место , всё очень медленно , стал ворчливый как дед старый и всех упрекал . А дней через десять сердце начало побаливать , нельзя говорит так резко пить бросать .


Плюнул на это дело он и в магаз за бутылкой , а на утро Саша-Огурец снова добрый весельчак с грустными глазами как у лошади за своей привычной работой на всем известной второй скорости .

1998

История одной командировки

Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии, у которого был филиал в другом городе примерно в 1000 км от нашего. В один прекрасный день директор решил, что надо съездить в филиал и лично проверить, как там идут дела, в том числе в бухгалтерии, а заодно отогнать туда одну машину и забрать взамен другую, более навороченную.  Согласно поставленным задачам, в командировку отправился директор, водитель и я. Проехали мы 1000 км на рамном внедорожнике и, скажу я вам, это то ещё удовольствие, учитывая, что примерно половину расстояния ехать пришлось по просёлочной дороге.  Короче, ближе к концу путешествия я уже была в состоянии «никакая – жду трамвая». Тем более, что в машине меня постоянно тошнит, если я не за рулём.  Приехали утром, нас встретили. Заселили в гостиницу, дали время помыться-побриться, поесть, отвезли на завод. Там помимо прочего, произошёл обмен машин, и в гостиницу приехали уже на новой. Поставили на стоянку около отеля (это важно).  Вечером культурная программа – крутой местный ресторан. Я наелась, выпила немного пива и чувствую – пора поспать минут шестьсот. Взяла такси и уехала в отель, а народ продолжил похождения по местным злачным местам.  Утром проснулась от звонка мобильного. Звонит директор. На часах 8 утра. Думаю – ну ни х себе, это они ещё не ложились что ли? Заявляет, что сидит в кафе на первом этаже и ждет меня за завтраком.  Спускаюсь. И правда, сидит директор – не выспавшийся, небритый и ужасно злой. Вокруг распространяется сильное амбре, которое, очевидно, пытались забить парфюмом. Попытка, понятное дело, успеха не имела. Короче, такой изысканный перегар от Хьюго Босс.  Но это, как оказалось, было только начало фильма истории. Он мне сообщил, что из их номера на двоих ночью бесследно и бесшумно пропал водитель. Телефон его отключен, местонахождение неизвестно.  Что делать – хз. Директор решил предпринять «расследование» и установить местонахождение водителя. Дабы не мешать расследованию, я отправилась в близлежащий торговый центр, чтобы как всякий уважающий себя командировочный, потратить командировочные не на еду, а на более приятные и не такие скоропортящиеся вещи типа обуви и сумок.  Примерно через час перезвонил директор и сообщил, что водитель так и не объявился. И решила я почему-то набрать мобильник водителя. Ну так, на удачу. И, как в плохом голливудском фильме, он взял трубку именно на моём звонке.  Я заорала от неожиданности: Ты где, придурок, тут тебя все ищут, и причём уже в моргах, т.к. больницы закончились.  На что он испуганным голосом заявляет : Я в другом городе.  Спрашиваю: в каком другом? Отвечает: Я не знаю.  И рассказывает: просыпается он утром, номер совсем другой, вид из окна незнакомый, и рядом спит какая-то посторонняя баба.  После недолгих препирательств со мной по телефону и с разбуженной бабой в номере, выяснилось, что он всё в том же городе и в том же отеле, и даже на том же этаже, но в номере напротив.  Вздыхаю с облегчением и чешу в условленное место встречи – кафешку. Прихожу и застаю картину маслом. Сидят директор и водитель оба в ступоре и смотрят в одну точку. Начинаю мягко, учитывая их состояние нестояния и пережитый стресс, расспрашивать, что опять случилось.- У нас со стоянки угнали машину – слабым голосом заявляет мне водитель и валится лицом в салат.  Ну, в общем, история закончилась счастливо, и мы таки вернулись домой на новом автомобиле. И он, к счастью, был безрамным.  А случилось вот что.
Ночью эти два пьяных поца вернулись в отель и по причинам, неизвестным окружающим, решили проверить, как себя чувствует новая машина на стоянке. Им показалось, что машине там хреново. Было принято гениальное решение её переставить. И это решение было исполнено в лучшем виде. Машина поменяла дислокацию, но при этом осталась на той же стоянке, метрах в 10 от исходной точки.  С чувством выполненного долга мужики отправились в гостиницу и по пути наткнулись то ли на ночную бабочку, то ли на припозднившуюся гостью. Линза из затейливой смеси выпитых спиртных напитков превратила эту дамочку в писаную красавицу, и водитель, молодой и неженатый, не смог устоять. Он потребовал у директора деньги на отдельный номер. Мужская солидарность – сильная вещь. Деньги были выданы, номер оплачен, и водитель отчалил с красоткой в объятия Эроса.  Ну а утром натурально разыгрался детектив, когда директор не обнаружил в номере водителя, потом триллер, когда водитель проснулся в незнакомом месте (хорошо хоть не с трупом в постели) а, потом криминальная драма, когда они не нашли машину на том месте, где оставили её накануне днём.  В общем, кино и немцы.  Всем бобра. Мало Много не пейте.

Показать полностью
178

Почему алкоголик не может не пить в командировках

Почему алкоголик не может не пить в командировках Алкоголь, Алкоголизм, Командировка, Длиннопост

Как-то в прошлом октябре я вынырнул из трёхдневного запоя в чужом городе, отработал то, что нужно было отработать и вечером оказался на лавочке.


В рабочих командировках не бывает так, что не пьёшь вечером. Особенно когда один. И уж тем более, когда вас несколько. И даже если у тебя в компании рабочей нет никаких других алкоголиков, кроме тебя. Ты всё равно пьёшь, стабильно и мерно каждый вечер, а иногда стартуешь даже в обед, быстро превращаясь в рубленую котлету в том числе потому, что ты в другом часовом поясе, в другой обстановке и как правило в совершенно другом ритме.


И вот я сидел на лавке вчера и немного думал о том, что а могу ли я сейчас вот не выпить. Я прекрасно понимал, что не могу, что вокруг меня слишком много соблазнов, и меня, в отличие от родного города совершенно ничего не сдерживает. Но я всё равно пытался проломиться просто через это чёткое и ясное осознание, что я сейчас совершенно точно уработаюсь. Но, конечно, не смог.


В другом городе всё иначе. Тебе не надо домой к жене и детям, и тебе не надо никому ничего объяснять. Когда вас несколько, особенно когда с тобой подчинённые, тебе надо держать лицо, а когда ты вот так один сидишь на лавочке в центре большого красивого города, и вокруг тебя сотни или даже тысячи кабаков, и про деньги ты можешь не думать, и такси к тебе приедет по двум нажатиям клавиш, и у тебя тут своё отдельное помещение, в котором ты точно будешь спать один и - если захочешь - можешь упасть просто мордой в пол на входе, тебя даже привычная ко всему жена не увидит, и - знаючи - не будет трахать тебе мозги про то, что "ну а как ты там вчера, милый, пил опять или нет?!" Нет, она ничего такого тебе не будет говорить, потому что вы живёте хрен его знает сколько лет, и она без уточняющих вопросов примерно представляет себе происходящее, и с какой-то долей вероятности я могу предполагать, что ей важнее, чтобы я не залез ни к кому под юбку, чем чтобы я не нажрался вечером.


В общем, никаких шансов нет. Никогда. И в том октябрьском вечере не было.


Поэтому я быстро организовал компанию из числа местных жителей и отдался в их руки, не особо заботясь о происходящем. Меня привели сначала в один бар, где я послушно пил то, что дают, и платил даже за всех. Потом мы переместились в другой кабак, где уже платил не я, но мне было так по барабану, что я даже не обратил на это никакого внимания. Потом мы пили в какой-то беседке, потом ехали по домам на такси, и я купил в ночном супермаркете ещё бутылку вискаря, почему-то китайской лапши, и пятилитровую бутылку питьевой воды, и только после этого, попав в два часа ночи домой, я как-то аж протрезвел. В этом совершенно уработанном состоянии с медленно гаснущим сознанием я соображал, что завтра рабочие встречи и пить больше нельзя, и я отодвинул вискарь в сторону, съел лапшу, разделся догола, открыл все окна, залез под тёплое одеяло и уснул. Честно говоря, я отодвинул вискарь не потому, что я что-то там соображал, а потому что в меня банально не лезло. Но теперь-то это уже не важно - отодвинул и слава богу.


В пять утра я проснулся с лапшой в горле, добрался до унитаза и выблевал всё, что было внутри и что я смог из себя вытолкнуть. Похрипывая, я чуть ли не заполз на кухню и выхлебал из этой канистры столько воды, сколько лезло. Вода бежала по моему нестройному телу, но я старался пить так, как будто работаю, как будто это надо сделать, выполнить какую-то задачу. Потом я опустил бутылку и, стоя в призрачном свете, который тёк через шторы с улицы, пытался собрать мысли в голове в какое-то подобие сознания. Сознание не работало, и я продолжил пить. И ещё. И ещё - пока не вернулся рвотный рефлекс.


Я отставил бутылку и вернулся в туалет, где опять всё выблевал.


В этот момент у меня впервые что-то заработало в голове. Я не стал с этим разбираться - просто уверился, что с утра у меня всё обратно включится. Потом поставил будильник и вернулся под одеяло.


Будильник не потребовался, я сам по себе проснулся в 8 утра, выполнил весь комплекс реанимационных процедур, уехал в город и поел в сетевом кафе. Я вообще такое не люблю - все вот эти понты с завтраками в типа блатном общепите в будний день, всех этих прилизанных мужиков, которые в 11-м часу утра едят вилками и ножами баварские завтраки, отставляя мизинец и промакивая ресторанными салфетками губы, но мне нужно было. Напротив меня сидел именно такой персонаж: парикмахерский пробор, двое детей, жена в носках выше колена - господи, думал я, что нужно сделать в жизни, как согрешить, чтобы во вторник утром нужно было брать двух маленьких детей, собирать их, засовывать в эти их штанишки, ботиночки, куртки, мыть, наверное, потом переться куда-то на машине, чтобы насильно запихивать в них ресторанную еду, которую они не хотят есть просто потому, что они дети и любят по утрам не баварский завтрак, а сосиски с хлебом и сладким чаем.


Ладно, это меня в сторону понесло.


Я спокойно съел всё, что заказал, выпил две кружки кофе, потом пошёл в блестящий туалет и долго мыл лицо. Я смотрел в идеально чистое зеркало, справа от которого висел график уборки этого помещения, и думал о том, как могло бы выглядеть это лицо, если бы я не пил - и вчера бы не пил, и если бы - допустим - не пил вовсе. Но придумать всё это не мог.


Потом я вернулся, надел свою куртку и дошёл пешком до очередной рабочей встречи, где сидел три часа, являя собой образец мудрости, жизненного опыта и умения грамотно формулировать самые сложные мысли. Где-то в процессе я даже наслаждался собой - вот передо мной сидит очень успешный и важный человек, которому почему-то вдруг важно было найти время и побеседовать со мной, и я говорю с ним на одном языке, мы оперируем одними и теми же фамилиями, у нас есть общие воспоминания в наших не пересекавшихся прошлых и вполне вероятно мы можем помочь друг другу в будущем.


Несложно догадаться, что к конце встречи мы договорились поужинать вместе, чтобы отметить это дело. То есть как бы зажевать рабочие договорённости, скрепить жратвой те деньги и услуги, которыми по нашей воле обменяются возглавляемые нами организации, запить водкой удовольствие от общения с себе подобным человеком, с которым у тебя единая апперцепционная база.


Жаль, что за всем этим стоит банальное желание выпить.


И закусить.


***


Пост впервые опубликован в октябре 2018 года в аналогичном блоге на Яндекс.Дзене, который позже заблокировали. Часть старых постов я перетаскиваю на пикабу. Ссылки на все посты есть в моём телеграм-канале, в котором я пишу про алкоголь всё, что думаю, а думаю я про него много - https://teleg.run/goodalcoholic. Будет, наверное, честным сказать, что мне 39 лет, я пил почти ежедневно 22 года и остановился 2 марта - вчера было ровно четыре недели с момента, когда я последний раз бухал.


В посте использована фотография Ли Таундроу.

Показать полностью
2147

Командировочные доходы

Вспомнилась одна прекрасная командировка в бытность мою журналистом. Крупный рекламодатель — ликероводочный завод — очень хотел выпендриться и попасть в гильдию поставщиков Кремля. Чтобы получить это гордое звание, требовалось много суеты, модернизации и финансовых вложений, но наш алкомагнат прошел все эти тернии и, наконец, добрался до звезд. А для закрепления успеха позвали его в Кремль на какую-то тусу с концертом и дегустацией для таких же крутых поставщиков и им сочувствующих.

Не знаю, как в столице, а в регионах на подобные мероприятия принято ездить таборами: машина с магнатом, машина с чиновниками профильного департамента (а чего бы не съездить на дегустацию в Кремль, получить доплату за переработку и отчитаться, что принято участие в экономически значимом мероприятии?) и машина с журналистами. Нас, представителей разных СМИ, было трое, машину дал рекламодатель, и водитель сначала каждого забрал из дома, а потом должен был тем же порядком вернуть назад.

Собственно, рассказ мой не о том, как ехали туда, и не о том, как там дегустировали, тем более, что дегустировали в основном водку (дофига водочных магнатов оказалось среди поставщиков Кремля, куда больше, чем печенюшечных каких-нибудь или кефирных) и всем гостям тусы эту водку потом на выходе дарили, прямо-таки насильно всучивали, как ни отказывайся, в больших подарочных пакетах. В итоге не знаю, как у других гостей, а у нас, журналистов, получилось по 19 бутылок на каждого. Не бросать же? Хоть я и не пью крепкий алкоголь, но там были очень приличные марки и вообще — пригодится! Мало ли праздников бывает в семье.

Только сели в машину, водку погрузили в багажник, как коллега Света радостно так говорит:

- Знаете, с кем я познакомилась? - и называет нашего местного чиновника, который больше всех надегустировался на этом кремлевском суаре.

Видя, что эффекта разорвавшейся бомбы не произошло, она уточнила:

- Максим Максимович обещал мне море эксклюзива!

Мы с другим коллегой пожали плечами: поздравляем, чо. Какой там может быть эксклюзив от чиновника, занимающегося сельским хозяйством, фиг его знает. Теоретически все возможно, но на практике такие надежды ни разу не оправдались.

Короче, едем. Света с кем-то активно эсэмэсится, а когда мы выехали из столицы, говорит водителю:

- В таком-то месте остановитесь, я выйду, а потом позвоню, где меня забрать.

Водитель, человек молчаливый и абсолютно невозмутимый, кивает. Света говорит, что этот чиновник готов начать делиться эксклюзивом с ней прямо сейчас и выпархивает из машины у какого-то кафе. Леди с фаэтону — пони легче. Едем дальше.

Следующие два часа прошли спокойно, мирно, ехали во мраке ночи и ехали… Потом звонит водителю Света, говорит, где ее надо забрать - мотель впереди на трассе. Насколько я поняла, чиновники эти, даже несмотря на развлечения с «эксклюзивщицей» Светой, гнали куда быстрее нас (у них «Тойота камри», у нас «Волга») и еще успевали бухать в придорожных кафешках.

В общем, она садится в машину радостная, окрыленная, и заявляет:

- SallyKS, я договорилась, чтобы тебя до дома Максим Максимович довез!

- ШтоОО?

Тут следует пояснить, что мы все трое были из разных городов региона, и за мной водителю, действительно, пришлось сделать самый большой крюк.

- Ну мы все так устали, - говорит Света, сделав страдальческую мину. - А если тебя не завозить, это нам позволит сэкономить кучу времени.

- Света, а почему бы тебе самой не ехать с Максимом Максимовичем? - не сдаюсь я.

- Ну, со мной ему не по пути, - отвечает эта аферистка.

- Нет, Света, я не буду пересаживаться в чужую машину, - говорю я решительно.

Света надулась, замолчала и снова начала с кем-то бешено эсэмэситься в телефоне.

- Мы можем остановиться у такой-то кафешки? - спросила она водителя через пару минут. Водитель кивнул.

Тем временем я начала все же сомневаться. Здравый смысл говорил, что рекламодатель дал нам водителя, чтобы он нас вез куда нужно, а посторонний человек меня может высадить где угодно, потому что он мне ничего не должен. Опять же, хотя мы все устали, но мы же не за рулем, а водитель спал в гостинице шесть часов, пока продолжалась туса, к тому же, мы знали, что так будет, когда соглашались ехать в Москву одним днем. Но желание не быть сволочью подсказывало, что меня и так забрали из дома позже других и при этом я окажусь дома раньше других, то есть мне как бы полегче, чем коллегам... Моя неуверенность уже почти взяла верх над здравым смыслом, но...

Через несколько минут приезжаем в названное Светой место и обнаруживаем, что у кафешки стоит машина наших чиновников. Один из них, этот самый Максим Максимович, без всяких церемоний рывком открывает дверь с моей стороны и пытается вытащить меня наружу, приговаривая:

- Отлично сейчас доедем, не бойся!

От него несет алкоголем так, будто из полученных в Кремле 19 бутылок водки он выпил как минимум половину. С ним — двое таких же пьяных и один трезвый водитель.

- Отпустите меня, я с вами не еду! - верещу я злобно и пытаюсь закрыть дверцу, но они вцепились в нее мертвой хваткой.

- Ты что, не понимаешь, что твои товарищи устали? У тебя вообще совесть есть? - строго спрашивает меня Максим Максимович так, будто я его подчиненная по сельскому хозяйству, и у меня резко упали надои.

- Если совесть есть — поедешь с нами! - говорит другой.

- Я же трезвый, - добавляет водитель этих Светкиных кавалеров.

Честное слово, это была одна из самых идиотских ситуаций в моей жизни: ночью черт знает где на трассе три абсолютно незнакомых мне пьяных мужика и один трезвый орут, что у меня нет совести, потому что я не хочу ехать с ними.

- Давай, выгружай ее вещи, мы поехали, - распорядился Максим Максимович в приказном тоне, обращаясь к водителю нашей машины.

Тот обернулся ко мне и уточнил:

-Вы не едете с ними?

- Нет, - коротко ответила я. Тогда он вышел из салона, выпрямился (такой мужик два на два, он в 90-е у алкомагната был личным телохранителем), молча аккуратно отцепил руки пьяных дебилов от дверцы, которую они мне не позволяли закрыть, закрыл, сел на свое место, и мы снова поехали.

Через полминуты — вжух! - нас как стоячих обогнала серебристая чиновничья «камри», а Света (она сидела на переднем сидении) обернулась ко мне и сказала с упреком:

- Ты бы с такими темпами уже через полчаса дома была.

Еще через минут пятнадцать мы увидели ДТП: мятая «камри» и «Газель». Кто там был виноват, я не знаю, но вопрос наличия у меня совести был закрыт до конца поездки.

Показать полностью
127

Ну уговорите меня, пожалуйста

Во времена когда я работал в командировках было много забавных ситуаций, сейчас расскажу про своего коллегу назовем его Ваня.

Ваня был сообразительный малый, работали мы с ним вместе в ПТО, работу он свою знал, но запускал ее до нельзя. Мог неделями заниматься какой-нибудь чушью, а как приходит выполнение (сдача исполнительной документации и КСок) так умудрялся месячную работу сделать за несколько суток.

Бухал Ваня почти каждый день и день когда он не всосал хотя бы литра 3 пива был днем потерянным. Жили мы с ним в одной снимаемой совместно квартире. Как то в очередной раз оставались допоздна на работе, и попросили механика (он отлучался в ближайший город за запчастями) купить нам пива по дороге. Он пива то купил, да вот пиво оказалось просроченным и настолько противным на вкус, что даже Ваня пить его отказался, как потом оказалось поначалу. Я ушел спать, а этот перец пиво все таки выпил. Спрашиваю: - Зачем?? Оно же отвратительное.. Ваня: - Но оно же есть, его надо выпить!о_О

На следующий день Ваня на работу с утра не пошел, начальник лютует, Ваня трубку не берет, еду до квартиры и звоню в звонок минут 20, никто не открывает из квартиры ни звука. Еду к хозяйке беру вторые ключи, открываю квартиру Вани нет в его комнате, захожу в ванную лежит это туловище в воде и храпит, кричу ему: - Ваня!!, вскакивает, ахеревает от того что голый и пытается прикрыться, поскальзывается и с плюхом шлепается обратно в воду и обрызгивает меня с головы до ног. Сцуко, пришлось переодеваться.

Как то в разговоре по приколу спросили: - Вань, а слабо тебе хотя бы 3 дня не пить алкоголь?

Ваня: - Да хоть 2 недели! Поспорили на 18 летнего чиваса. Ваня не пил 13 дней, а вот на 14 день у начальника участка выдался день рождения. Пьянка-гулянка в кафе и грустный Ваня, не пьет, в середине вечера выдает: - Ну уговорите меня, пожалуйста.. Мы: - Ваня, рюмку будешь? - Буду! Так Ваня проиграл спор, а вискарь сволочь так и зажал!!

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: