Крик души книжного консультанта
Добрый день. Вам что-то подсказать?
Да, извините, это уже на уровне безусловного рефлекса. Здрасьте. Я работаю в сфере торговли, и я ненавижу вас всех больше, чем вы меня. Ну, на самом деле не всех. Я люблю себя. Я люблю коллег. Я люблю постоянных клиентов и тех, кто могут стать постоянными. Остальных я, на самом деле, ненавижу настолько сильно, что сам ёбаный Сатана удавился бы от зависти.
Хотя с другой стороны, вряд ли мои откровения будут чем-то новым, по крайней мере, для тех, кто вертелся на том же круге ада где-то между убийцами и самоубийцами. Я ещё не встречала ни одного «коллегу», который на вопрос «Как у тебя дела на работе?» скажет мне: «Всё супер, всё просто, всё нравится»; чаще всего они просто запрокидывают голову и секунд пять орут на низких нотах.
Ну да, примерно вот так. Хотя хер знает, может, мне просто встречались неадекваты.
Я консультант книжного магазина. Клёво. 70% народу, приходящего к нам за покупками или на собеседование, думают, что единственное моё занятие — тупо сидеть и читать книжки, ну, иногда ещё выглядывать в зал и проверять, не нужна ли кому-то помощь.
Мой день работы в форме диаграммы:
Сразу скажу: хуйня всё это. Во-первых, потому, что большая часть книг мне и нахер не нужна, во-вторых, потому, что у меня тупо нет времени, чтобы читать всё это, ибо миру всегда нужны новые герои есть много вещей, которые надо сделать «вотпрямщас», вместо того, чтобы узнать кто на самом деле убил садовника.
Мой настоящий день работы в форме диаграммы:
Покупатели это пиздец полнейший. Иногда мне кажется, что либо в сраной Матрице произошёл сбой и она генерирует рандомных неписей с Интеллект +1 и сила воли +15, либо в моём городе действительно проходит финал конкурса «Доведи консультантов до истерики». Может, это уже профдеформация, но я реально не понимаю, как можно так жить.
При вопросе о помощи, заданном консультантом, ответьте «Посоветуйте мне что-нибудь» и замолчите. Просто замолчите или отвечайте односложными фразами. Чувствуете, потеплело? Это я направляю на вас всю свою интуицию и пытаюсь прочитать в ваших мыслях фразу «Я хочу почитать что-нибудь из классических зарубежных детективов» или «Мне нужна популярная психология в мягкой обложке и из определённой серии». На самом деле чуда не происходит, вы получаете очередь из наводящих вопросов, они вас бесят, они бесят меня, и мы оба остаёмся ни с чем.
Ещё более забавный способ довести консультанта до состояния TRIGGERED — спросить «А что у вас есть?».
Заебаца. У нас много чего есть. Книги. Ещё книги. Полки. Где-то там в углу сидит мужик и пытается незаметно спиздить книжку. You are welcome. Возвращаемся к предыдущему сейву и вновь задаём друг другу наводящие вопросы. Посрались и разошлись, смена закончилась, день прожит не зря.
Я люблю покупателей, который приходят за книжкой и точно знают, что им нужно. Или примерно знают, что им нужно. Или хотя бы думают, что знают, что им нужно. Остальные меня бесят.
Самый кайф — это группа людей, каждый из которых приходит за советом и в итоге покупает абсолютно другое.
— Здравствуйте, нам на подарок сыну нужна собака, он давно её хотел.
— Вот, пожалуйста, варианты собак: большие собаки, маленькие собаки, волосатые собаки, лысые собаки, цветные собаки, чёрно-белые собаки… Посмотрите, повыбирайте.
— Хорошо, спасибо.
*через полчаса*
— Вы знаете… Мы подумали и решили купить игуану.
— Зае… очень рад за вас.
Суть ясна: чувак пришёл за книжкой о квантовой физике, а купил справочник по химии, потому что передумал/больше понравилась обложка/Луна в Козероге и всё в таком духе. Говно вопрос, особенно если они стояли на полке рядом. Куда прикольнее, если какая-нибудь мадам выбирает книжку ребёнку и в итоге уходит с женским романом в стиле «Молодая вдова, спасаясь от нелестных слухов, решает заключить фиктивный брак с жестоким герцогом-повесой». Зачем нужно было трахать мозги консультанту с той же интенсивностью, с которой будут трахаться вдова и герцог-повеса на протяжении всей книги — не понимаю.
Отдельно выделю детей. Всех. От нуля до семнадцати включая. Если первые мне вот никак не мешают, то последние вызывают дикое желание удавиться. Не потому, что приходят в магазин тупо поржать или погреться: на самом деле, это тоже не так уж и плохо. Дело вот в чём.
Мы не продаём книги 18+, если нет удостоверения личности.
Да, совсем.
Да, как сигареты.
Нет, мы не ебанулись.
Мне похуй, кто твой батя,я здесь законя действую согласно инструкции.
Ну, в принципе, это логично. В книжках 18+ есть мат!!! сцены секса!!! и ещё всякой хуйни!!!
Так что мы продаём их только взрослым дядям и тётям. Окей. Теперь контрольный в голову:
Книги 16+ мы тоже можем продать только с удостоверением.
На самом деле, в этом случае, мы можем только засомневаться в этом и попросить паспорт. Особенно это касается тех, кто явно не выглядит на шестнадцать; то есть, пацан, едва дотягивающий мне до пупка, но покупающий при этом непонятно что, ничего и не получит, как бы сильно не плакал и не бил себя пяткой в грудь. Можно закрыть глаза, когда подростки берут классику (потому что всё это дерьмо по большей части идёт 16+), но это уже мелочи. Что касается остального — ну… Поэтому у меня есть небольшой совет: девчушки, девушки и мадамы, пытающиеся выглядеть как подростки! не злите работников книжного! Они шепнут кассиру «You know what to do», и вы ни в жисть не получите своей книжонки, потому что вы не выглядите на шестнадцать, а паспорта у вас с собой внезапно нет.
— У меня двое детей, и вы не можете дать мне больше пятнадцати?!?!?!
— Считайте, что я сделала вам комплимент.
Может показаться, что я ненавижу абсолютно всех. На самом деле, да нет. Как я уже говорила, я люблю постоянных покупателей и покупателей, которые не ебут мне мозги. Чаще всего, первая категория вытекает из второй: скажите «Здравствуйте», улыбнитесь, проявите немного терпения — и получите обслуживание работу с вами высшего разряда, а мы, в свою очередь, будем рады снова вас видеть. Элементарная вежливость. И, пожалуй, больше, чем таких покупателей, я люблю свою работу. Не как бессмертный пони, а действительно люблю. Кто знает, может, это стокгольмский синдром, а может, я просто мазохист.
Ладно. Мне завтра рано вставать и переть на работу. Обожаю книжки. Ненавижу людей.
P.S. Убийца — дворецкий.