Корреспондент в МГИМО
Корреспондент побывал на вручении студенческих билетов новоиспеченным студентам МГИМО. Автора, видевшего Косту* и множество вечеринок университетского масштаба, сложно было удивить роскошью и шальной дерзостью. Видел он и уничтожение сотен рабов в наказание за неповиновение и обвал котировок акций Louis Vuitton, когда девушки плохо сдали сессию... Поэтому сегодня корреспондент решил, что просто возьмет несколько интервью с места событий.
Первым делом автор узрел вручение на факультете МЖ. Множество нимф освещало своей красотой зал, а столы и пол трескались от обилия сумок Dior и Prada. Студенты факультетов МИУ и МБДА, с которыми автор познакомился еще зимой в Косте, просили (цитата): "Сфоткай нам зае...атых бикс по-братски, уцы!", но корреспондент был увлечен интервью. Он как раз попытался остановить проходившую рядом девушку, сделав комплимент: "Вы прекрасны, дорогая", но последовал ответ: "Меня Антон зовут". После этого автор буквально выбежал из зала, обронив несколько купюр номиналом в 500 €.
Проходя вдоль по коридору, который в честь праздника был украшен коврами из склепа Тутанхамона, автор вдруг услышал следующие: "Ну и я такой зашортить решил, а мои ETF-ы все, наоборот, в рост пошли, ну я скинул быстренько, взял на лонг и позицию закрыл". Он заглянул в кабинет, и увидел новых студентов МЭО. Они курили незажженные сигары и оперировали терминами вроде "маржинальный", "мультипликатор" и "депозитная расписка". Но это действо закончилось вскоре после пришествия декана, со словами "Как получить знания и перестать выё...ываться, ещё не сдав первую сессию? Отложите охоничьи колбаски, я начинаю лекцию!" Самопровозглашенные Белфорты и Мавроди затихли, а автор удалился.
Он шел вдоль по старому корпусу и тут неожиданно услышал синхронные крики десятков человек. "Я стану дипломатом и буду ездить с красными номерами!", "Я стану Лавровым!", "Я буду политологом, моя зарплата составит 500 тысяч евро на старте!", "Я хочу принести пользу стране в сфере энергетически нано инновационных инвестиций!". То были студенты МО и ФП. Их глаза горели небесным бело-сине-красным огнём, улыбки заполняли лица, а руки тянулись вверх. Но к несчастью, они были за стеклом и спросить что-либо не представлялось возможным. Зато автору удалось пообщаться с представителем Первого МГМУ им. Сеченова, специалистом по шизофрении: "Ваш ректор - человек большой души и широких взглядов, любезно позволяет нам демонстрировать студентам старших курсов факультета Психиатрии этих, хм, особей." - прокомментировал увиденное профессор. Действительно, подумал автор.
Следующим свои двери открыл МП. Там все было скучно. Единственным вопросом, которым задались первокурсники, был отнюдь не "Есть ли возможность, в современных реалиях корпоративного права, для враждебного поглощения путем гринмейла?", а "Кто видел сына Медведева?" Услышав этот вопрос у автора случились рвотные позывы, и он убежал в уборную, где на стенах расположились подлинники Гойи, Васнецовых и Рембрандта. В кабинке, которую украшал платиновый унитаз Givenchy расположились картины авторов попроще, Айвазовского и Малевича.
Автор решил, что на сегодня хватит материала и уже было собирался уйти в редакцию, но тут послышался нечленораздельный вопль из глубин подвала, и наш бравый корреспондент ринулся на звук. Оказалось, студенты ФПЭКа радовались тому, что получили билеты, сдав особый вступительный тест: чтение на скорость, арифметика на счетах и решение сканворда "Тёщин язык" на время. Радость выражали тоже нестандартно: поедая бананы с кожурой вчерашние школьники залезали на решетки на окнах (нововведение в кабинетах ФПЭКа) и били кокосом об пол. Корреспондент решил зайти напоследок к МИУ.
Чарующий запах шашлыка, толмы, самсы и хачапури ударил корреспонденту в голову. Ножи сверкали в лучах биксеноновой подсветки Vertu. Автор обратился к молодому человеку (на вид ему было 30-35 лет) с привычным вопросом: Как Вам обстановка? Но тот ответил: "Бан че хаскаца, гна стехиц!" Автор понял, что языковой барьер тяжело преодолеть и решил обратиться к девушке, на шее которой висела фреска из собора в Венеции, а на пальцах красовались кольца из личной коллекции Одри Хепберн. "Простите, вы рады тому, что поступили в лучший ВУЗ Вселенной?", но за даму решил ответить ее спутник, игриво демонстрируя ракетницу, вмонтированную в его портфель DuPont, он произнес: "Гааджави акидан, торе шегикмни проблемс!" Автор явно понял, что пора уносить свои новые Air Yezzy III оттуда и направился в редакцию, предварительно выпив кофе, которое ему поднес пленный паж из РУДН.
__________
*Коста - одна из местных кафешек, наиболее крутая
Взял с ПодслушаноМГИМО
Первым делом автор узрел вручение на факультете МЖ. Множество нимф освещало своей красотой зал, а столы и пол трескались от обилия сумок Dior и Prada. Студенты факультетов МИУ и МБДА, с которыми автор познакомился еще зимой в Косте, просили (цитата): "Сфоткай нам зае...атых бикс по-братски, уцы!", но корреспондент был увлечен интервью. Он как раз попытался остановить проходившую рядом девушку, сделав комплимент: "Вы прекрасны, дорогая", но последовал ответ: "Меня Антон зовут". После этого автор буквально выбежал из зала, обронив несколько купюр номиналом в 500 €.
Проходя вдоль по коридору, который в честь праздника был украшен коврами из склепа Тутанхамона, автор вдруг услышал следующие: "Ну и я такой зашортить решил, а мои ETF-ы все, наоборот, в рост пошли, ну я скинул быстренько, взял на лонг и позицию закрыл". Он заглянул в кабинет, и увидел новых студентов МЭО. Они курили незажженные сигары и оперировали терминами вроде "маржинальный", "мультипликатор" и "депозитная расписка". Но это действо закончилось вскоре после пришествия декана, со словами "Как получить знания и перестать выё...ываться, ещё не сдав первую сессию? Отложите охоничьи колбаски, я начинаю лекцию!" Самопровозглашенные Белфорты и Мавроди затихли, а автор удалился.
Он шел вдоль по старому корпусу и тут неожиданно услышал синхронные крики десятков человек. "Я стану дипломатом и буду ездить с красными номерами!", "Я стану Лавровым!", "Я буду политологом, моя зарплата составит 500 тысяч евро на старте!", "Я хочу принести пользу стране в сфере энергетически нано инновационных инвестиций!". То были студенты МО и ФП. Их глаза горели небесным бело-сине-красным огнём, улыбки заполняли лица, а руки тянулись вверх. Но к несчастью, они были за стеклом и спросить что-либо не представлялось возможным. Зато автору удалось пообщаться с представителем Первого МГМУ им. Сеченова, специалистом по шизофрении: "Ваш ректор - человек большой души и широких взглядов, любезно позволяет нам демонстрировать студентам старших курсов факультета Психиатрии этих, хм, особей." - прокомментировал увиденное профессор. Действительно, подумал автор.
Следующим свои двери открыл МП. Там все было скучно. Единственным вопросом, которым задались первокурсники, был отнюдь не "Есть ли возможность, в современных реалиях корпоративного права, для враждебного поглощения путем гринмейла?", а "Кто видел сына Медведева?" Услышав этот вопрос у автора случились рвотные позывы, и он убежал в уборную, где на стенах расположились подлинники Гойи, Васнецовых и Рембрандта. В кабинке, которую украшал платиновый унитаз Givenchy расположились картины авторов попроще, Айвазовского и Малевича.
Автор решил, что на сегодня хватит материала и уже было собирался уйти в редакцию, но тут послышался нечленораздельный вопль из глубин подвала, и наш бравый корреспондент ринулся на звук. Оказалось, студенты ФПЭКа радовались тому, что получили билеты, сдав особый вступительный тест: чтение на скорость, арифметика на счетах и решение сканворда "Тёщин язык" на время. Радость выражали тоже нестандартно: поедая бананы с кожурой вчерашние школьники залезали на решетки на окнах (нововведение в кабинетах ФПЭКа) и били кокосом об пол. Корреспондент решил зайти напоследок к МИУ.
Чарующий запах шашлыка, толмы, самсы и хачапури ударил корреспонденту в голову. Ножи сверкали в лучах биксеноновой подсветки Vertu. Автор обратился к молодому человеку (на вид ему было 30-35 лет) с привычным вопросом: Как Вам обстановка? Но тот ответил: "Бан че хаскаца, гна стехиц!" Автор понял, что языковой барьер тяжело преодолеть и решил обратиться к девушке, на шее которой висела фреска из собора в Венеции, а на пальцах красовались кольца из личной коллекции Одри Хепберн. "Простите, вы рады тому, что поступили в лучший ВУЗ Вселенной?", но за даму решил ответить ее спутник, игриво демонстрируя ракетницу, вмонтированную в его портфель DuPont, он произнес: "Гааджави акидан, торе шегикмни проблемс!" Автор явно понял, что пора уносить свои новые Air Yezzy III оттуда и направился в редакцию, предварительно выпив кофе, которое ему поднес пленный паж из РУДН.
__________
*Коста - одна из местных кафешек, наиболее крутая
Взял с ПодслушаноМГИМО