Короче говоря, я решил доехать до метро на пятнашке
В 7 утра, после душа, попивая чай перед окном как последняя ванильная пизда, мой мутный глаз, на котором нет и капли белизны из-за паутины разорвавшимся к xуям капилляров, заметил на парковке старенький отцовский ВАЗ-2115, который батя привёз с дачи после трёх или даже уже пяти лет простоя, застоя, ржавения, и гниения на даче. Стоит заметить что для этого из моего кармана была вытащена чуть ли не шестизначная сумма деревянных. Страховка, ТО, аккумулятор и прочая хня которая должна была позволить этой ласточке рассекать просторы нашей необъятной родины-матушки.
Вспоминая этого бодрого монстра, у которого от ручника только палка со сломанной кнопкой, видимо не привязанная ни к чему и ни за что не отвечающая, боковые зеркала размером с мою ладошку без пальцев, ремень безопасности, который мало того хер вытащишь, так потом и xуй засунешь обратно чтоб не болтался как член между ног,... весь список долго перечислять. В общем оценив своё состояние, и мысль о том, что отец смог её доставить от дачи до дома преодолев всевозможные дорожные ситуации по не самому короткому маршруту, и после чего остался жив, мною было принято решение доехать на этом монстре апокалипсиса до метро.
Растолкав спящего толстого батю, поинтересовался что к чему. Получил в ответ какую-то невнятную сонную ахинею из которой я понял только то, что страховка в бардачке, а СТС он где-то уже успел проебать и ебись оно конём...
Воодушевившись оптимизмом этой спящей красавицы, которая в свою очередь захрапела через секунд пять после своей крайней фразы, я взял ключи и уверенной походкой попиздовал на выход.
Глянув в смартфон, экран которого треснул после того как я вчера от души отхерачил об стол этот лагающий кусок дерьм@, с удивлением обнаружил что уже опаздываю на 10 минут, но тотчас успокоил себя, мол, на тачке же поеду...
Первый звоночек прозвенел когда машина отказалась сниматься с сигнализации, и вообще все кнопки на брелке после проверки никак не реагировали на состояние машины. Позвонил отцу, убитый сонный голос сказал чтоб открывал ключом, сигнализация наебнул@сь. Базара ноль, кладу трубу, открываю ключом, вроде всё норм. Сел в тачку, немногим меньше минуты "подрочив" коробку переключения передач, удалось извлечь секретку. Выглядела как весьма массивный серебряный кол, обидно рядом не было вампира, ну или на крайняк какого-нибудь гопника с района.
Тут вдруг звонит батя, "-Там два оголенных провода под рулём болтаются, ты их почиркай, когда задребезжит движок с вентилятором на радиаторе, ты поймёшь, тогда соедини их и оставь в таком положении. После чего поворачивай ключ зажигания",... Xуясе! Это единственное слово, пришедшее в голову на вышеизложенное. Приплыли. Беру два синих провода болтающихся под рулем, и начинаю чиркать друг об друга. Искры, вся прочая лабуда...просто з@ебись блять, на третьем "чирке" движок задребезжал! Заозирался по сторонам. Ментов нет. Вот и славненько. А то подумают ещё что наркоман.
Включив первую передачу, начинаю трогаться. А мне сразу разворачиваться нужно, кручу руль.... хотя не так, пытаюсь начать крутить руль... и ничерта! Эта баранка вообще не двигается, как забетонировали! Ахуитительно. Движок глушить боюсь, встав на нейтралку начинаю теребить руль, аля Ашот который труба шатал. Оказалось что блокировки нет. Просто я забыл что машина (Представим что LADA в которой я сижу- это машина, а не кусок металлолома с убитым движком), может существовать без гидроМАТЬЕГОусилителя рулевого управления. Так получилось, что в последние годы мне довелось управлять только автомобилями иностранного производства. Собравшись с последними силами, включаю первую передачу, и падаю на руль. Пусть и нехотя, но ОНО начинает разворачиваться!!! Радости пиздец! Сразу вспоминается Гагарин, "Он сказал поехали! И махнул рукой!".
Предисловие: мой дом находится в так называемой низине, вследствие чего первые метров 350, в большинстве своём, нужно тупо ехать вверх. Так вот, первый пригорок, на который мне нужно было заехать, немного напоминает углом подъема эстакаду, только метров 25 длинной. Машина уже идёт в районе 20 км/ч (стоит отметить что спидометр самопроизвольно включается и выключается), переключаюсь на вторую и начинаю въезжать вверх. ПЫХ! ПЫХ! ПЫХ! ТРРРРРРР! Заглох! СУКА... Как так то ёбн в рот. Пришло осознание того, что если раньше под капотом и было порядка 80 лошадей, то на данный момент половина из них точно сдохла, а другая половина уже на полпути в рай.
Стою заглохший на этом подъёме без ручника на тормозе, сзади какой-то хрен на иномарке уже пристроился, xуй знает что делать. Чувствуя себя конченным неудачником этого гребаного утра, включаю аварийку и начинаю потихоньку катиться вниз, типо паркуюсь, типо не мудак. Мужик меня объехал, а я покатился дальше. Остановившись метров за 30 до подъёма, судоржно вспомнив все серии культового форсажа, резко вдавил гашетку в пол. Нет, я не рванул с места как Доминик Торетто на своем челленджере 70 года, и не было визга резины, ну и соответственно меня не вдавило в кресло от жесткого старта, машина просто тронулась и поехала. Ожидал я явно другого.
Первый пригорок остался позади. Мой кривое лицо озарила лучезарная улыбка. Это была победа. Не только моя победа, я уверен что все работники завода АвтоВАЗ ликовали у себя в душе, а кто-то наверняка даже заплакал. Уверенно проезжая остальные пригорки я выехал на трассу. О, как же я был счастлив. Я и не знал, что машина может ехать так медленно. Хорошо хоть дороги были полупустые и меня никто не чмырил. Очень хорошо. На всякий случай, из-за отсутствия нормальной регулировки педали тормоза, держал интервал размером с фуру с прицепом между мной и счастливчиком спереди. Самопроизвольно, возможно из-за внутренней истерики я орал слово "ГАВНО!", орал просто по кд. Каждые секунд 15-20. "ГАВНООО!". На самом деле это серьёзно помогало остудить мой пердак который начал подгорать ещё когда я узнал что не работает сигналка. Обошелся без охладителя ануса созданным одним из Пикабушников (http://pikabu.ru/story/predstavlyayu_vam_pervyiy_probnyiy_va...).
Найдя место на парковке у метро, я понял что утренний экстрим подходит к своему логическому завершению. Разьеденив провода, которые напоследок попытались меня ёбнуть током, засунув ремень в дырку, куда он якобы сам должен затягиваться, и вставив серебряный кол в коробку передач, я поспешил покинуть это адское кресло. Узнал кое-что новое попытавшись закрыть эту ласточку. Если ты открываешь эту «машину» ключом, то открываются замки всех дверей. Если ты закрываешь её ключом...то закрывается одна дверь. Логично? Не думаю.
Подумываю оставить там машину навсегда.
Спасибо всем дочитавшим до конца!)
Дважды прошу прощения за грамматические ошибки.
В горячее можно не поднимать, пусть будет в тёплом =D
Комментарий для минусов оставлю внутри =)