Короче, дело к ночи (нытья пост)⁠⁠

Свою историю вставлю:

Прожили 5 лет вместе. ( В первый год вместе переехали в другой город)

Первые 3 года жили душа в душу, но потом начали друг друга топить:

-пошли сегодня в кино

- чё то не охота, сходи один или с друзьями

- не, ну это не по товарищеский. Тоже дома останусь

И так по куче позиций. Жизнь просто стала серо- безвылазной. И вроде говорили об этом, но один фиг решения не было.

Пошел 4й год. Я подумал, что надо расстаться. Но с другой стороны сейчас проблем столько у нее , да и как я ее в чужом городе брошу вдалеке от родителей. Живём пока, а там видно будет.

А в конце пятого года я понял, что ну вот вообще не едет семейный паровоз. Прихожу домой и поскорее спать ложусь, только б не общаться. Начинает она что то говорить у меня тут же голова начинает адово болеть.

И ещё такая фигня бесила: думаю на работе, что блинчиков сегодня че-то хоцца, надо пожарить. Прихожу домой, а она блины жарит. Или я говорю начало фразы, а она ее продолжает моими же словами. Не, вообще кому-то это мимишно все, но меня это реально бесило, потому что получается у меня своих мыслей нет, все только общее.

А потом ещё всякое волонтёрство в ней проснулось: кошечки бездомные, давай приютим, пойдем на митинг по защите зюзинского парка, а я от этой темы далее прям сильно далеко и время ещё на это тратить не хочу.

Следом ещё всякие курсы: Искусство быть женщиной начались, тупой развод на большие бабки.

И тут случается, что ей предлагают перевод по работе в родной город и родители ей предлагают квартиру, прежде сдававшуюся, подарить.

И я вот решаю, что это знак свыше . И предлагаю расстаться. Самому херово и с себя и с ситуации и что расстаёмся.

Она в слезы, мол давай попробуем сначала. А у меня мысли только: заткнись, у меня от твоих слов голова болит.

Ну ничего, разъехались. Она потом нашла себе кого-то, вроде к свадьбе дело шло, на том мы связь и потеряли.

Не совсем. И это не грабли. Я же написал - ни о чем не жалею:)

Вторая мне вообще очень и очень нравилась. Я думал, что вот оно то самое счастье.  Но...

Она была болезненной. Позвоночник, давление.. С годами это вылилось в практически сидение дома. Если раньше мы по горам могли лазить, потом уже просто погулять было проблемой. Я годами пытался отправить ее лечиться, денег было достаточно, чтоб в любой стране лечиться. Но нет. "Все мои болезни неизлечимы, в жопу это лечение". В итоге, она начала терять сознание во время секса, секс постепенно сошел на нет. Я терпел, ждал, уговаривал два года. Хрен.

Я любил ее очень сильно. И никого лучше не знаю. Да и наверное люблю до сих пор.

Но что делать с такой безнадегой?

Я устал. Работать, ходить в магазин, готовить, убирать.. Она не могла.. Объективно не могла. Не симулировала. Но и лечиться не хотела. Я ее не виню ни в чем. Может она и права, и не нужно лечиться, кто знает? И я понимаю, любовь, самопожертвование и все дела.. Но бля, я реально себя загнал, чувствовал, что подыхаю от всего этого. Работа у меня адски сложная и выматывающая. Мне бы после нее ложиться пластом и лежать. А надо было готовить, кормить, массаж.. продолжать это бесконечно сил не было. Я не молод. Ну и короче да. Последней каплей стал секс. И  когда его нет, энтузиазма тоже как то нет.. 

Я не считаю, что поступил плохо. Для меня это было решение о сохранении своей жизни.