6111

Когда ты настолько жалок...

Давным давно, когда носить джинсы и мастерку было не в падлу даже в престижном вузе, а гопников было, как грязи, произошло сие действо.

Конец семестра, я, потратившись полностью, в пустой общаге собираю мелочь на поесть и покурить. До выезда домой была 1 ночь, в кармане было пусто.

Ночью, осатанев от голода, я пошел в местный круглосуточный шалман бутик. Денег хватило ровно на 1 бичпакет и 5 овальных сигарет "Прима", причем еще какой-то особо не котировавшейся фабрики.

Ну, рядом с этим павильоном тусовала группка гопоты, бухая и веселая. На выходе они сходу сунули мне нож под ребра и приказала показать покупки. Т.к. отменным физическим здоровьем я не отличался, а был сопливым первачом, то я им без разговоров показал 1 роллтон и 5 сигарет.

Мера их охуевания была просто изумительна.

- Студент?

- Ага.

- Оттуда-то?

- Ага.

- Стой, ща.


Через минут 10 в моих руках была маечка. Вернувшись в общагу я обнаружил там:

1 кг макарон;

Банку тушняка;

Булка украинского;

Десяток яиц;

Майонезик обычный;

Пачку Петра крепкого.



Я хз, что это было, но подгон был просто охуенный, с голодухи я натрескался так, что еле сидел.

Кароч, хз, правили ли они карму, или может это "по понятиям", или просто у них настроение было хорошее, но единственный раз я плотно встретился с гопотой, и меня пальцем не тронули и накормили.

А через год я чет прихуел от мысли, что даже гопникам меня жалко и отпустил усы

Дубликаты не найдены

277 комментариев

по актуальности
+788
Через минут 10 в моих руках была маечка

Которую отжали у толстого мальчика- мажора..

раскрыть ветку 36
+588
Робин Гуд и его шайка-лейка
раскрыть ветку 31
+317

Добрые гоп-самаритяне.

раскрыть ветку 24
+2
Бойся данайцев, дары приносящих))))
+1
Шайка-бакалейка ))
0
Гопин Бух и братва.
0

Да что ж это такое делается! Этот комментарий настолько эпичен, что я натурально расплескал чай на клавиатуру в начале шестого утра :D

раскрыть ветку 2
+35

мажор купил себе мазик, макароны и яйца?

раскрыть ветку 1
+30

Всё в мире относительно, по сравнению с автором он просто набит баблом хавкой..

+17

Ларёк бомбанули.

-3
Усики-пропуск-в-трусики? ))
+312

Это не ты случайно?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 7
+20
Поручик Ржевский в юности попал в наше время.
+11

Носи усы, носи не ссы

+171
Сколько ему? Где-то между 13 и 40?
ещё комментарии
+3

это девушка между прочим..

раскрыть ветку 1
+7
Никогда! Ты слышишь,никогда не делай комплимент по поводу усов! Даже если они у нее очень красивые!
0
Иллюстрация к комментарию
+454
Я такую историю раз в полгода где нибудь читаю. Складывается ощущение что в 90-е была бригада гопников-альтруистов, которые по всей стране ездили и студентов подкармливали
раскрыть ветку 79
+58
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+104
Даже Элвис пищит от этих бутеров.
-2
Золото дураков) хз как это есть можно, надо бы попробовать, но я сам как тот студент
раскрыть ветку 7
+184

так что самое характерное, видимо, милосердие и сострадание не чуждо ни одной категории людей, даже такой маргинальной, как гопота.

раскрыть ветку 61
+24
Отпустил усы теперь гопники дают 2 кг макарон.... :-)
раскрыть ветку 5
+113
Мы не гопота , просто так же жрать хотели вот в стаи и собирались по интересам
раскрыть ветку 30
+8
Какой нахуй маргинальной? На границе чего они находились?
Люмпены, это люмпены
раскрыть ветку 1
+4

"А через год я чет прихуел от мысли, что даже гопникам меня жалко и отпустил усы"


Вот это была одна из неожиданнейших концовок, что я встречал. Где здесь логика я не понял ))))

раскрыть ветку 1
+2
милосердие и сострадание не чуждо ни одной категории людей, даже такой маргинальной, как гопота
"5 овальных сигарет "Прима", причем еще какой-то особо не котировавшейся фабрики"

Моршанской фабрики, очевидно)

Приходилось и мне в моём студенчестве первой половины 90-х такие курить.

Моршанская "Прима" - это был полный пиздец...

Не удивительно, что гопники проявили сострадание)

раскрыть ветку 5
+6

греть бедолаг по понятиям, так-то...

раскрыть ветку 10
0

милосердие и сострадание - особенно прослеживается в этой фразе "сунули мне нож под ребра и приказали показать покупки"


где же ваши истории о том как эта гопота избивали любей до инвалидности и смерти, о том сколько человек они изнасиловали, ограбили?


очевидно автор из людей очень любящих маму и совершенно ни за что осужденный

0
Ну так... я одно время с гопниками водился. Ну как: гуляли, пили по подъездам, только я никому морды не бил, телефоны не отжимал и машины не угонял, просто за компанию)

И было тоже, что ежли какие проблемы, то уж хоть морально поддержать, то всегда пожалуйста)

0

чуждо конечно, убийцам.

+13
Студент?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+2

почему все гопники такие загорелые?

раскрыть ветку 1
+3

Мир не без добрых гопников.

+1

Бродячий сюжет, Декамерон.

0

есть группа людей, которые пытаются преподнести преступников как положительных персонажей. При этом акцент делается на каких-то мелочах и всячески избегается тема нарушения закона.

Например: заключенный кормит\спас котенка. О том, что этот же человек 14 летнюю девочку изнасиловал, а потом задушил вам не расскажут.

0
но где-то там
+203

Идет студент по улице. Вдруг к нему подходит группа парней. Командир:

- Карманы выворачивай...

- Ребят, ну ни копеечки.

- Лысый, проверь!

Лысый:

- В натуре, ни копеечки!

Командир - студенту:

- Слышь, давай тогда куртку снимай...

- Да вы что, ребят, она ж без подкладки.

- Лысый, проверь!

Лысый:

- В натуре, без подкладки!

Командир - студенту:

- Тогда ботинки снимай...

- Ребят, они ж без подошвы.

- Лысый, проверь!

Лысый:

- В натуре, без подошвы!

Командир - студенту:

- Да кто ты вообще такой?

- Да я студент...

- А-а-а... Лысый, дай ему рубль.

раскрыть ветку 8
+218
Лысый: - Ребят, ну ни копеечки.
Командир: - Студент, проверь!
....
раскрыть ветку 2
0

История о том, как студент занял место Лысого

раскрыть ветку 1
+20

Там ещё было

-Тогда штаны снимай...

-Ребят,так они ж бумажные.

-Лысый,проверь!

раскрыть ветку 1
+5
И как кожаные, зажигалочкой)
-20

Зашёл, чтобы этот анекдот запостить...

ещё комментарии
ещё комментарии
+65
Мммм... отпустил усы
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 18
+44
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+5

Как достали эти протоссы со своим рашем пушками

раскрыть ветку 3
0

картинка со звуком)

0

Из какой игры надпись?

раскрыть ветку 3
+24
Иллюстрация к комментарию
+15
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+4
Иллюстрация к комментарию
0

Представил, что это не усы, а волосы из носа :D

+5
Это не усики, а пропуск в трусики.
+9

или так!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+19
ё-моё! Это же морж!
раскрыть ветку 1
+89
И бороду с длинными волосами? И стали принимать за батюшку и жертвовать на храм?
раскрыть ветку 1
+60

Нет. Он просто отпустил их. Как говорят: " если любишь, отпусти!"

+26

Это они тебя прикармливали.

раскрыть ветку 2
+7

Тогда уж откармливали )))


А вообще напоминает старый анекдот, предыдущий комментарий )))

+1

реально перспективные вложения в бизнес,а не пиздаболы-миллиардеры с форекс

+15
С той поры, как ты их отпустил, усы так ни разу с тобой не связались. Они взяли себе псевдоним и по поддельным документам уехали в Амстердам, где три года скитались по переулкам, перебиваясь работой грузчика и занимались плетением корзин.

Однажды, крепкой зимой, они довольно сильно замерзли и от тягот и лишений такой вольной жизни поседели. Но счастью их не было предела - твои усы встретили матроса сухогруза, сошедшего на берег. Тому никогда не везло с растительностью на лице, а в диких, поседевших усах он выглядел гораздо авантажнее. Он приютил их, и вместе они посетили множество стран мира, побывали в сотне портов и пересекли океан. Вот, что бывает, когда ты так безрассудно отпускаешь усы...

раскрыть ветку 2
0
Шедееевр! Вы часом не из Амстердама?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0
Нет.
Иллюстрация к комментарию
+13
С усами тебе конец,не пожалеют.)
раскрыть ветку 4
+2

так и я уже не 18-летний пиздюк

раскрыть ветку 3
+17
А сколькилетний пиздюк?
раскрыть ветку 2
+46

Лично со мной было так в 90-е. Шел с завода со второй смены. По дороге круглосуточный отдел. Зашел как раз за примой. И обратил внимание что какой то шкет за мной увязался. Но одного то мне нечего бояться  совершенно и иду обычной дорогой через довольно пустынное место. И тут меня как то обгоняет, встает в темноте сам, вижу только наставленный ствол, и говорит "Давай пузырь который купил". Я говорю, мол был бы, я бы уже пьяный и веселый шел, ведь месяца три  даже пива не пробовал. Ну и началось... ДА я наверное не видел как мозги стекают по столбу, да   я какого то Эдика не знаю, хотя знают все и т.д.. Дальше проще, мол деньги может есть. Денег нет. А тулуп может отдашь. А вот это куй, от отца остался как память. Да и не дойти без него, мороз был.  Он и спрашивает, мол где работаю. На заводе, откуда еще можно ночью идти трезвым и без денег.. Смотрю ствол убирает  и так с жалостью говорит, мол если проблемы будут - спрашивай Эдика, он все порешает. И пошли в разные стороны..

раскрыть ветку 1
+16
Иллюстрация к комментарию
+71
Усы теперь не признак мужества
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 42
+16
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0
Так так, есть человек, а есть женщина. Не путать
+69

Фу блять

раскрыть ветку 24
+81
Да ладно, не так уж впечатляет. У многих женщин есть усы, просто обычно они светлые, часто ближе к пушковым и слабо видны, но был бы пигмент и они бы были заметны. Людей востока и региона сердиземноморья же природа щедро одарила тёмным пигментом, от чего любые волосы гораздо более яркие, что кроме общей увеличенной визуальной шерстистости даёт некоторый бонус к соответствию канонам красоты в виде длинных пушистых ресниц и ярких волос. Так же как и монобровь лёгкие усы у обоих представителей являются физиологической нормой у некоторых народов, и, если рассматривать их с этой точки зрения не так уж пугают. Так же как средний европеец для большинства азиатов будет выглядеть шерстистой обезьяной, если рассматривать его с точки зрения нормы для азиатов, а так норм.
раскрыть ветку 23
+25

Такие усы никогда особо признаком не были, всегда встречались у юнцов, в виде первых усов, и у персидских женщин, где-то пробегала фотография гарема какого-то султана, там все с такими усиками)
Товарищ правда говорил что усики говорят о высоком тестостероне, а он провоцирует, скажем так, высокое либидо.

раскрыть ветку 7
+46

фото гарема- фейк, на самом деле это фото какого-то спектакля, где женские роли могли исполнять только мужчины,а для женщин играть в театре - грех

раскрыть ветку 2
+8
Посмотрите портреты красавиц пушкинских времен. Очень многие с усиками :-)
раскрыть ветку 2
-1

фотка фейк, на ней мужчины из театра тех времен.

женщин играть не приглашали.

+8
Борода для мужика честь, а усы и у бабы есть)
+1
ну я же кушал(
-6
Ребята, ну пришел я с работы, подогрел борща, сала нарезал, помидорок, сметанку с балкона достал, рюмку налил вискаря. Вот почти как на картинке, ей богу А тут на тебе!!! Тьфу!
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+4
Вискарь к борщу? Буэ...
раскрыть ветку 2
-2

Сцук, я чуть слюной не захлебнулся!

ещё комментарии
+28

Удивило слово "мастерка". Погуглил. Оказывается кое-кто так "олимпийку" называет... Никогда не слыхал.

раскрыть ветку 5
+4

Спасибо, добрый человек, теперь я хотя бы примерно знаю, что это за мастерка такая

+5
У нас на югах только так и называют. Олимпийку я услышал только в Москве
+6

первый раз слышу, что мастерку, называют олимпийкой, the more you know :)

раскрыть ветку 1
+1
Кто-то файл называет мультифора.
-2
В СПб есть слово бадлон.
+9
Усы отрастил! Это такие, которые еще "усами девственника" называют?
раскрыть ветку 2
+11
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
-2
You don't say!
+7
У меня похожий случай был, в 18 лет взял у матери автомобиль съездить в другой город к девушке, по определенным причинам встретится с ней не удалось. Пришлось возвращатся обратно, с Иркутска в Усолье-Сибирское, выехал с города на датчике уровня топлива загорелась красная лампа, пфф.. подумал я, расход 4-5 литров, как нибудь доеду. Но все чаще и чаще лампа начинала моргать, свернул на заправку, отсчитав мелочь гордо на кассе сказал "литр 92 пжлст". Ок, выехал с заправки, на пути был город Ангарск, и проехать можно было двумя способами, по объездной, или старой дороге, я затупил, ночь все-таки, поехал по старой. Проехав минут 20 и наблюдая одни елки да сосны каждую секунду начал откидывать по кирпичу. Преспектива остаться без бензина на пустой дороге не привлекала. Вижу перекресток, стоит тонированная 9-ка. Я к ней, там полный салон моих ровесников, но ниразу не внушающих доверия. Я жалобно ребят, заблудился, бенза нет. Укажите направление. Самый коренастый говорит мол айда за нами, я за руль и поехали, поехали вообще по вообще убитой дороге, справа мелькнула заправка, они к ней, я за ними. С визгом тормозят, и сигналят, я к ним, из окна протягивают сотку, иди мол заправься. Минут через пять кое как выехали на трассу. Домой я попал лишь к 4 часам ночи. Оставил свой номер, отблагодарить хотелось жуть. Но так никто и не позвонил. Ребят если ктонибудь помнит серую тойоту с номером 778, огромное Вам спасибо))
PS: Кол-ва кирпичей хватило на маленький заводик)
раскрыть ветку 1
0

про заправку у меня тоже был случай, с работы до дома 15 минут на машине и заправка прямо около дома, ну в километра 1,5 макс.

и вот я еду с работы лампа горит уже км 40, мозгом понимаю что там уже сохо, а наличных в собой рублей 50, наскребла по машине на 2 литра, стою в очереди, передо мной мч расплачивается и видимо заметил что я даю мелочь не удержался и заправил меня на 300р. я от такой щедрости обомлела, написал телефон на чеке, с утра я ему эти деньги на телефон положила, он перезвонил и даже обиделся, предложил встретиться)

+11

Песков. Начало

+4
Эх общага, сигарета одна на троих, «плов» из воды с рисом и кубиком, по несколько раз заваренный чайный пакетик и на праздник бич пакет с майонезом в одно лицо)))
раскрыть ветку 2
+5

Ну, уж на праздник по любому пельмешки с водочкой, а майонез в общаге всегда и везде.

раскрыть ветку 1
0
17 лет назад (ебать время летит), майонез был деликатес, про пельмени я вообще молчу)
+3

куда отпустил усы?

+9

На всякий случай прикормили, теперь ты им должен, можно в следующий раз подпрячь тебя делать что-нибудь, например наркоту перевезти, а отказаться ты не имеешь права "по понятиям", ты же не отказался от их подгона в тот раз.

раскрыть ветку 1
+2

не гони )

+2
Старый такой анекдот, чуть ли не советский.
+3

А через год я отпустил усы

И как, бабы дают из жалости?

+3

Уровень мразотности этих гопарей - 100%

Уровень мразотности этих гопарей после этого поступка - 100%

+1
Ну что за народ? На еду денег нет, но на курево всегда наскребут...
+1

А ты уверен, что это был нож, а не световой меч?

+1

А сейчас носить джинсы стрёмно получается?

+1
Куда ты отпустил усы?
0
Это не жалость, а сострадание, на мой взгляд. Разные ведь вещи.
И да, по понятиям было помогать тем, кто оказался совсем в жопе по деньгам, но не опустился. Аналогично тому, как шпана в школе могла запросто опекать какого-нибудь умника, если он показался им "нормальным парнем", а не "ботаном".
Так что тебе, вероятно, помогли не из-за жалости, а из-за того, что во время диалога вёл себя адекватно и спокойно.
Сбрей усы, короче.
0
Про усы поржал. +10 к силе?
0
Меня как-то тоже пытались "обуть".

Студент, из другого города. Денег есть на поесть. Иду по лесопарку, попиваю пиуко, в наушниках драм на полную. На встречу два парня, один с меня, другой пониже. Остановились передо мной, что-то говорят. Музыка на полную, наушники косс, ничего не слышно. Снимаю, говорю "чо?".
Вернее не так.

"ЧОО?!". )))
(После музыки "громкость" не успел скорректировать :)

Они такие "...так эта.. Деньги давай, телефон, плеер", а сами потихоньку назад отходят )))

В общем оказались перваки из Брянска. Конец семестра, деньги кончились, решили гопстопить ))

В итоге купил им макарон с тушёнкой, потом всю ночь пили в том-же лесопарке. (большей частью на остатки их денег, как ни странно :) Подкинул им идей, где быстро подзаработать.
0

Вот всегда интересна логика была, какого хера не купить обычных макарон бля??? Дешевле и сытнее этого бич говна.

0
Носи усы, носи не ссы...
0

Да сколько еще можно переиначивать старые бородатые байки?((

0

Мб это были неплохие люди, только воспитанные гопниками. Прибухнули - воспитание отпустило и стали сами собой

0
Зачем ты пленил усы, а потом отпустил их?
0

<qoute>А через год я чет прихуел от мысли, что даже гопникам меня жалко и отпустил усы</qoute>

Чтобы еще и бабы не давали)

0

О, очередное нытьё про бедность студентов) Не заебало ещё? Всё ещё хаваете?

0
Носи усы, носи не ссы :D
Иллюстрация к комментарию
0
Если бы гопники знали, что ты в дальнейшем напишешь "сие действо" в место майки с куражами ты получил бы совсем другое действо.
0
Затарился мощно
0
Усы то вернулись обратно?
0
Никогда не был гопником, но по-моему единственно нормальный поступок, а как иначе-то? Отобрать у доходяги бич-пакет, который самим жрать в падлу? Или пару последних прим? Как-то совсем уж не по-человечески.
0
Прима фабрики Погар была отвратительна ! Моршанская еще была. Питерская самая нормальная.
0
...и отпустил усы ))
0
Хороший автор и посты интересные...
0
мастерку

Дело было в Перми или в Екатеринбурге?)

раскрыть ветку 2
+4

В любой промзоне любого города в любые времена...

Эту байку в 70х слышал...

+1

Я думал это слово только в Воронеже используют...

-1

В кокпите сидели старый китаец и Василий. Великосветски пили горячий китайский чай из черных китайских чашечек, закусывали крохотным печеньицем с черного лакированного китайского подносика.

Одновременно с чаепитием старый китаец разглядывал вырезку из иностранного спортивного журнала, которая и подвигнула Василия и Арона на покупку «Опричника».


— Цена здесь, как и в любом рекламном издании, излишне эффектна, но… Если вашу яхту переоборудовать и реставрировать… — снисходительно говорил старый китаец.


— Мы двадцать тысяч заплатили за реставрацию! — горячо сказал Василий.


— «Двадцать тысяч» чего? — любезно осведомился китаец.


— Рублей!..


— Реставрация, о которой говорю я, должна стоить не двадцать, а двести тысяч. И не рублей, а долларов. Тогда за вашу яхту вы сможете получить миллионов восемь. Так что потенциально — вы очень богатые люди! Если не будете торопиться с продажей. Но мысль — превосходная! И яхта очень, очень хорошая… Поверьте моему профессиональному опыту — за тридцать пять лет беспорочной службы во всех акваториях мирового океана я потопил таких яхт более полутора сотен и могу по достоинству оценить вашу покупку.


От последней фразы старого китайца Васю слегка качнуло, но он взял себя в руки и сказал, элегантно прихлебывая из чашечки:


— Спасибо на добром слове… Но я никогда не знал, что ваша деятельность распространяется и на Черное море.


— Да, сравнительно недавнее начинание… Я бы сказал, что это уже плоды НАШЕЙ перестройки, — улыбнулся китаец. — Когда у нас на Тайване было решено создать хотя бы одну группу пиратов в бассейне Черного моря, мне предложили возглавить ее в качестве капитана-наставника. Или, как теперь говорят, в роли «играющего тренера». Буду честен: не хотелось покидать родные места. Семья, возраст… Но!.. Новизна так заманчива, а я по натуре человек творческий, ищущий… Я не смог отказаться. И не жалею об этом. Коллектив прекрасный, абсолютно интернациональный, из представителей всех, в прошлом, социалистических стран. Очень закаленные люди. Здесь и венгр, и поляк, и чех, и румын, и восточный немец, и даже болгарин…


— А русских нет?


— Поначалу был и русский, был и северный кореец. Но они оказались столь ортодоксальными, что их пришлось… Сами понимаете, — улыбнулся пожилой китаец и потыкал пальчиком куда-то вниз.


— Откуда они все русский знают?


— Ну, во-первых, вы заставляли их изучать ваш язык еще в школе. А потом, помните, было ведь очень модно приглашать в Союз на учебу иностранцев. Почти все они — выпускники советских институтов.


— Интересно… А вы… Виноват, не знаю имя-отчества… — культурненько отставив грязноватый мизинец, Вася прихлебнул из маленькой чашечки.


— Ши Го-сюн, — слегка поклонился китаец.


— Очень приятно! А вы откуда же так, по нашему?


— Оттуда же. Только на много лет раньше. В пятидесятые годы, когда два великих народа с упоением пели «Русский с китайцем братья навек…», я заканчивал философский факультет Московского университета. И очень хорошо учился.


— Так оно и видно, — искренне согласился Вася.


Из каюты вышел пират с картой в руках. Что-то почтительно проговорил по-китайски, оборвал себя на полуслове и сплюнул:


— Тьфу, епа мать!.. Все в башка перемешалось!..


— Продолжай, Иржи, не нервничай, — сказал ему китаец.


Иржи показал карту Василию, стал тыкать в нее пальцем:


— Смотри, Вася… Вас отнесло вот сюда. Теперь на Босфор у вас курс изменился — сто четырнадцать градусов! И помните о магнитном склонении! Оно здесь три и четыре десятых градуса. Маяк Румели остается с правого борта. Почитай обязательно лоцию!.. Строго идите по курсу. Вот сюда не заползайте — это район военных учений и стрельб. Прихлопнут в одну секунду. Или ваши, или турки. А дальше по своей прокладке. Ты сам ее делал?


— Нет, — честно признался Вася. — Это делал один наш друг. Его теперь нет в живых…


— Жалко, — сказал Иржи. — Очень высокий уровень прокладки. Профи!..


— Спасибо, Иржи!.. Большое тебе спасибо!


— Нема за цо… — ответил Иржи и пожаловался китайцу: – У них навигационный инструментарий времен Магеллана и Кука…


— Я видел, — грустно улыбнулся китаец. — Они очень мужественные люди…


Из камбуза высунулся еще один пират, сверкнул белозубой улыбкой и подмигнул Васе:


— На камбузе все о'кей! Не ленитесь, ребята, мыть посуду сразу после еды — очень воспитывает характер.


Перепрыгнул через борт яхты на катер и исчез.


— Какой симпатяга парень! — радостно сказал Вася китайцу.


— Очень, очень симпатичный! — подтвердил пожилой китаец.


— Мы вчера брали французскую шхуну, так он так весело перестрелял там полэкипажа, что о них даже никто пожалеть не успел!..


И тут от ужаса Вася ненадолго потерял сознание…


Когда настало время идиллического прощания, пиратский катер и «Опричник» под парусами около полумили шли параллельными курсами.


В черных пиратских шапочках с козырьками и желтым иероглифом спереди, с пиратскими ножами у пояса, Василий и Арон поочередно передавали друг другу бинокль и наблюдали, как пираты весело и дружелюбно махали им руками.


Затем катер приветственно приспустил наполовину свой черный флаг, трижды в воздухе прозвучала первая музыкальная строфа из песни «Сталин и Мао слушают нас…», и катер, взвыв своими чудовищными двигателями, чуть ли не в три секунды совершенно исчез из виду…

-1

Неизвестно, чем кончилась бы эта нервная перепалка, но вдруг послышался нарастающий вой мощных двигателей, и Арон с Василием увидели, что к ним на бешеной скорости мчится судно, похожее на современный торпедный катер.

Катер был чуть не вдвое больше «Опричника». Когда он подлетел почти вплотную, да еще и обогнул «Опричник», не снижая оборотов своих могучих двигателей, бедную деревянную яхту разболтало так, что Арон и Василий только чудом не вывалились за борт!


Двигатели катера взвыли еще сильней, вода за его кормой вспучилась белым пенным грибом, и катер остановился, как вкопанный.


— Вот это реверс!.. — восхитился Арон.


Тяжелые крупнокалиберные пулеметы катера мгновенно развернулись в сторону «Опричника», и с борта катера раздался короткий приказ по-английски.


— О, мать вашу в душу! Да что мы медом намазаны, что ли?! — выругался Арон и закричал во весь голос: — Ай гоу ту Хайфа!!!


В ответ раздалась короткая пулеметная очередь, вспоровшая воду у самого борта «Опричника».


Другой голос прокричал в мегафон эту же фразу, но по-немецки.


— Ай гоу ту Хайфа!.. — снова завопил Арон.


И снова прогрохотал пулемет.


Третий голос повторил приказ по-румынски.


— Ай гоу… — только было начал Арон, как пулемет снова дал очередь, а четвертый голос произнес приказ по-чешски.


Тут Арон в отчаянии закричал по-английски все, что успел выучить еще в Ленинграде:


— Кян ай юз е терминал энд бай дринк уотер!!! Йес, сэр, плиз, ю кян юз ауа терминал энд бай дринк уотер!.. Айм сори! Айм вери глед ту си ю!.. Хау мач кост сикс ауэ стендинг ту хендринт литерз ов дринк уотер… Ай гоу ту Хайфа!.. Ол райт!.. Бай-бай!..


На катере возникло замешательство. Затем пятый голос прокричал в мегафон что-то по-польски…


— Ай гоу ту Хайфа… — тупо прошептал Арон.


— М-да… — сказал Вася, не отрывая глаз от пулеметов. — Как говорится, «Говно твои дела, Иван-царевич, садись-ка ты на своего серого волка и скачи-ка ты к такой-то матери…» Говорил тебе — учи английский! — и зажмурился в ожидании пулеметной очереди.


Но на этот раз пулеметы промолчали. Зато шестой голос отдал приказ по-болгарски.


Вася и Арон беспомощно, но достаточно выразительно пожали плечами и развели руки в стороны.


И тогда с катера раздалась русская речь:


— Всем лечь лицом вниз! Руки за голову! В случае неповиновения открываю огонь!..


— Так бы и сказал!.. — пробормотал Арон и брякнулся на палубу. — Ложись, Васька! А то пристрелят ни за хрен собачий…


Как только Василий упал на палубу рядом с Ароном, с катера трижды прозвучали позывные — первая музыкальная строфа некогда популярной мелодии «Сталин и Мао слушают нас…», и на самой высокой точке катера, над радарной установкой, взвился большой черный флаг!


— Арончик, ты читал в детстве «Остров сокровищ»? — шепнул Васька.


— Конечно.


— Ну, так сейчас ты увидишь пиратов…


Поначалу все, действительно, происходило, как в добротном пиратском фильме!


«Опричник» пришвартовали к борту катера точно так же, как три дня тому назад к советской подводной лодке.


Арон и Вася были подняты на ноги и прикручены обрывками собственных шкотов к собственной же мачте. Рты у них были заклеены широкой липкой лентой.


А вокруг них, в черных комбинезонах с короткими рукавами и черных спортивных шапочках с козырьком и большим желтым иероглифом спереди до зубов вооруженные, с большими ножами у пояса стояли и ржали трое молодцов, каждый из которых в физическом развитии не уступал легендарному Арнольду Шварцнегеру.


И вдруг смех прекратился. Шварцнегеры вытянулись в струнку и, с несколько пугливой преданностью, уставились на проход в каюту…


…в проеме которого, удивленно подняв брови, стоял маленький, тощенький, очень пожилой китаец в легкомысленном ярко-желтом комбинезончике с длинными рукавами и такой же ярко-желтой шапочке с козырьком, но с черным иероглифом. И без какого бы то ни было оружия.


В одной руке он держал документы Арона и Васи, а в другой — двести шестьдесят долларов, проданных им советским банком.


Глядя на своих пленников снизу вверх из кокпита, пожилой китаец спросил на превосходном русском языке:


— Это все, чем вы располагаете?


Вася и Арон замычали, закивали утвердительно…


Китаец нахмурился и дал знак своим молодцам освободить пленников. Один тут же бросился отвязывать их от мачты, а двое поспешно сорвали куски липкой ленты с их ртов.


Раздался дикий двухголосый вопль боли! На том месте, где небритые лица Арона и Васи были заклеены лентой, — пятидневной щетины как не бывало…


Зато вся она осталась на внутренней стороне ленты, которую теперь разглядывали три здоровенных пирата, с трудом удерживаясь от хохота.


Пожилой китаец укоризненно покачал головой и, протянув тоненькую хрупкую ручонку с кровными долларами Арона и Васи:


— Я сейчас повторю вопрос. А вы, прежде, чем спешить с ответом, хорошенько подумайте. Мы обладаем приборами, которые безошибочно реагируют на золото, платину, бриллианты, где бы они ни были спрятаны: забиты ли в виде гвоздей, впаяны ли в монтажные схемы радиостанций, заделаны ли в киль яхты, в ее такелаж… В случае обнаружения этот участок выпиливается электронной пилой, а яхта сжигается напалмовыми огнеметами вместе со всем экипажем. Даю справку: все предыдущие суда сгорали за шесть-восемь минут…


— О, бля, техника!.. — удивленно сказал Арон.


Китаец польщенно улыбнулся:


— Естественно, это зависит от конструкции судна и его водоизмещения. Итак, повторяю свой вопрос. Это все, что у вас есть?


И китаец чуточку раздраженно потряс жиденькой пачкой долларов.


— Да!.. — сказал Вася, морщась и потирая безволосый квадрат на лице.


— У нас больше не меняют… — мрачно подтвердил Арон.


— Это вам выдали на один день? — не понял китаец.


— На всю оставшуюся жизнь, — объяснил ему Вася.


— А как же провиант, топливо, ремонт, наем лоцмана, оплата стоянок, зарядки аккумуляторов, покупка пресной воды?..


— А кого это у нас колышет? — буркнул Арон.


У пиратов вытянулись физиономии. Пожилой китаец возмущенно втянул ноздрями воздух, прикрыл глаза.


Из воды, при помощи толстого линя и острозубой «кошки», через борт яхты перевалился четвертый пират в легком водолазном костюме с аквалангом на спине и безошибочным прибором в руках.


Китаец открыл глаза, вопросительно посмотрел на него. Тот отрицательно покачал головой. Пираты переглянулись…


В эту секунду из каюты, зажимая рот, со стоном выскочил пятый пират и, чуть не сбив с ног пожилого китайца, помчался на бак. Там он перегнулся через носовой релинг и стал неудержимо блевать.


За ним из каюты вышел шестой пират. В руке он держал точно такой же прибор, как и у аквалангиста. И тоже, как аквалангист, отрицательно покачал головой.


— Это я уже понял, Сташек, — негромко произнес старый китаец. — Что с Клаусом?


И он показал на блюющего пирата. Пират Сташек начал было отвечать ему по-китайски, но старик улыбнулся и сказал:


— Можешь говорить по-русски. Тебе не повредит практика. Так что с Клаусом?


— Он решил немножко кушать у них на камбузе. Хотел узнать, чем питаются русские в море… — с легким акцентом сказал Сташек.


— Как неосторожно, — старый китаец поднял глаза к небу и горестно покачал головой.


Пираты смотрели на Арона и Васю с ужасом и жалостью.


— Что он там у нас сожрал? — шепотом спросил Вася у Арона.


— Да там ничего особенного не было! Перловка и частик в томате… Абсолютно свежий. Только сегодня банку открыл… — прошептал Арон.


— Надо было хоть луковку покрошить! Иностранцы же!..


— Кто ж знал!.. У нас двести восемьдесят миллионов жрут и радуются, а его, видишь ли, блевать потянуло, суку!..


Пожилой китаец оглядел пустынный горизонт, помолчал и наконец принял решение.


— Так… — Негромко сказал он. — Будем считать этот захват учебно-тренировочным. А пока, пользуясь тем, что объект захвата не может продолжать самостоятельное движение из-за неисправности двигателя и парусной оснастки, попробуем на нем детальную отработку редчайшей ситуации в нашей профессии — всестороннее оказание помощи объекту или так называемый «Урок гуманизма». На протяжении всего «Урока» говорим только на языке объекта!..


Уже через десять минут один пират виртуозно зашивал парус.


…второй — быстро и ловко менял оборванные шкоты и фалы…


…третий — помогал Арону собирать двигатель…


…четвертый — корпел в каюте над картой. Рассчитывал для «Опричника» подходы к Босфору…


…пятый — добросовестно перемывал гору грязной посуды на камбузе…


…шестой — мотался между своим пиратским катером и яхтой — таскал на «Опричник» какую-то провизию, бутылки с минеральной водой…

-3
Даже гопники пожалели :) будто гопники не люди.
раскрыть ветку 17
+47
Ну так-то да. Не люди.
раскрыть ветку 16
0

Ага - наверное отдали то что от предыдущих шмонов осталось и самим не нужно было

-31

у некоторых "гопников" по более добротных качеств, чем у "элитно-интелегентного" класса

раскрыть ветку 14