Когда к психическим проблемам начнут относиться серьёзно?⁠⁠

Весной я лишилась работы. За суицидальные наклонности. Информация о "показушной" попытке дошла до руководства одного дочернего предприятия всея космоса РФ. Меня попросили по собственному, дабы я не портила имидж организации. Но об этом немного позже.

Как я докатилась до такого? Да хрен его знает, больше половины жизни провела в стрессе. Пока мать лечилась от рака третьей стадии, отец водил домой любовницу на моих глазах. Местную убогую шаболду-давалку. Мать достигла ремиссии, но решила, что неплохо бы подбухивать с отцом. На фоне восстановления организма после химиотерапии и проблемной с детства печени. Когда мне было 12, мать умерла от цирроза печени (кстати, так себе зрелище, когда взрослый человек сидит на горшке, а стул кровавый).

С того момента отец начал планомерно спиваться, ловить белочек, болеть туберкулёзом и выносить мне мозг. Я работала с 11-го класса, однако на высшее образование заработать не смогла: да даже если бы и мозгов хватало на бюджетное отделение – в нашей степной космической гавани гуманитариям учиться негде, переезду в другой город мешал всё тот же дефицит деревянного. Ещё и отец постоянно с меня денег требовал. Периодически он говорил мне всякие непотребные вещи: и что ветренная я, потому что очередные отношения не сложились, и что сам он желает меня как женщину (дело семейное, ну). Эти свистопляски длились до 2020 года, когда мне уже исполнилось 24. И в один декабрьский вечер он просто начал задыхаться, уехал в карете и к утру скончался. Туберкулёз, хотя летний снимок лёгких подобного не сулил. Никогда не забуду испуганный взгляд отца, пока его на одеяле (носилки это кто ваще?) выносили из квартиры. И никогда не забуду организацию похорон, где чуть ли не каждый причастный хочет дополнительных денег: от заведующего моргом до тех, кто моет и готовит трупы к похоронам.

И вот чуть погодя подвернулось последнее место работы в охране, где к рядовым сотрудникам вышестоящие бывшие полицейские и военнослужащие относятся как к челяди, но весьма достойное жалование для неуча вроде меня компенсировало этот недостаток. Ведь вырисовывалась возможность заработать шекелей на ремонт, на нормальные шмотки, на учёбу, посему было решено плакать, но продолжать жевать кактус.

Помимо хождения по струнке сутки через трое дерьмовые отношения никуда не девались. То "люблю-не-могу-самолёт-куплю", то вдруг я разонравилась. И так несколько раз. Да, сама виновата, сама наивная, сама слишком ведусь на хорошее отношение к себе. В мае этого года случился очередной романтический провал, а последняя капля, как известно, вечно не туда, куда надо, попадает. Ну я и порезалась пару раз (суицидалка и селфхарм у меня в ходу лет с 14). И порезалась сильно: пару дней потом вялая ходила, ничего не могла делать. По дурости рассказала начальнице смены на работе и додумалась скинуть ей видос сего процесса. Умница. Итог: меня через пару смен вызывает замдиректора конторы и просит уволиться. Я не развожу истерик, спокойно иду писать заявление по собственному, мне говорят, что через полгода могу попытаться устроиться снова...

Я пытаюсь устроиться снова через четыре месяца, а со мной даже разговаривать не хотят. Сказать, что мне было грустно, – ничего не сказать. Имидж ведь. Из начала рассказа. Куда я замахнулась, ну))

Смотрела тут сериал "Сопрано": запал в душу момент, когда Энтони-младший пытался выпилиться, а батя его унизил за это, даже при своём психотерапевте высказался. А я смотрю на Энтони-младшего и вижу себя. Никто не захотел меня понять: с работы меня просто удалили, не захотели разбираться, хотя страховка позволяла полечить мою голову, это просто никому не было нужно. Лишний риск. Этим типам на хорошей зарплате проще было от меня избавиться, лишить меня заработка, и будь что будет, лишь бы не в их организации... Моя суицидалка была для них бельмом на глазу, а не проблемой, с которой нужно помочь справиться.

За всю мою жизнь чего мне только ни говорили по поводу моей суицидалки: и что фигнёй я занимаюсь, и что в мои игры не играют, и что я не выросла, и что я просто слаба, но никто не пытался понять меня и мою депрессию. Моё одиночество. Когда нет ни родителей, ни других близких. Пожалуй, я давно была бы уже мертва, просадила бы все деньги и сделала своё дело, если бы не...

P.S. Когда я вскрывалась во второй раз в мае этого года, меня поддержал очень приятный и близкий мне по духу молодой человек. Мы поженимся следующим летом.

Мы всё ещё боремся с моей депрессией в городе, где нет психотерапевта и даже нормального психолога. Благодаря моему жениху я держусь. Страшно представить, что было бы без него...

Поэтому будьте внимательны к близким: вдруг ваш знакомый не просто грустит, а хочет умереть...