Книга о депрессии (Саша Скочиленко)⁠⁠

Депрессия.. моя лучшая подружка. Депрессука, депрессон, депресняк... у каждого может быть, но не все показывают, если форма лёгкая, а если тяжелая, как ни скрывай, по лицу видно.. Утром встаю еле еле, после ночных кошмаров, смешанных с реальностью, голова болит, и чешется, т.к. не мыла её уже две недели, если не больше, впрочем время имеет очень малое значение, и всегда только мысль "когда же это закончится?" с легкой тупой горечью проползает в голове, пытаюсь встать, но ноги не слушаются, толи ватные, толи к каждой по пудовой гире привязано, не понять и не встать, во всем теле ломка, будто накануне вагон с цементом разгружала, от мысли о работе, которая тоже всегда со мной, легоооонечко так подташнивает и хочется скулить... ноги вдеваю в тапочки, бреду в туалет, зависаю там просто сидя на унитазе, нет сил встать, потом опять бреду до кровати, падаю, пытаюсь ещё хоть чуточку подремать, но начинает долбить мысли что надо собираться на работу... бреду на кухню, сажусь на стул, ложусь на стол, мысль что надо готовить завтра меня убивает, каждый день, одно и тоже, столько работаю, а на завтрак только яйца, яйца, яйца, буэээ.. нет денег ни на что другое, вернее мне их жать тратить на жратву, работа на унитаз меня тоже убивает. Денег вообще всё время не хватает, даже на приличный завтрак, и позволить купить себе круассан я не могу, так как толстею даже от воздуха. Борьба за фигуру это просто жесть, мысли о сидении на диетах просто убивают, а разговоры о диетах сводят с ума, а говорить о чем-то ещё... не получается, потому что кроме моей фигуры меня мало что волнует, потому что жир мне мешает жить, я себя ненавижу за этот жир, за каждый лишний грамм, и что бы муж не говорил, я ему не верю, т.к. что? "ВСЕ ВРУТ!", как говорил некий Хаус. Запихнув в себя яйца тащусь в ванну, нет не умыться, высморкаться, минут так на пять, долбаная аллергия меня убивает, сопли до пола, нос красный болит и чешется (лекарства помогают не сразу и не всегда), одеваюсь, с горем пополам натягиваю (если накануне меня раздел муж, вытряхнул из одежды сонную) в ту же одежду что была вчера, позавчера и вообще последние две-три-четыре недели (каждый день в одном и тоже, нестираном, потном, затасканном, да и пофиг), не расчёсываясь, эти грязные засаленные патлы даже трогать не хочется, обуваюсь и иду в машину, сажусь на заднее сиденье, закрываю глаза и еду... хорошо если не плачу, иногда от бессилия даже на это нет желания... желаний, их вообще нет, особенно радоваться жизни, этой грёбаной вонючей жизни, ведь истина в том - что жизнь бессмысленна. Как написали выше, через 100 лет никто и не вспомнит, даже если и вспомнят, то через тысячу лет точно забудут. На работе, дел как у белки в колесе, и всё в ритме "принеси-подай-иди на@уй не мешай", проверь, подпиши, рассчитай, отправь, звонки-звонки-звонки, ты должна быть вежливой, и даже если заказчик тупее пня в лесу его надо выслушать, понять его, понять что ему надо, найти, посчитать, преподнести всё на блюдечке с гАлубой каёмочкой, разжевать, впихнуть, и поблагодарить за то что обратился к нам, хотя в 90% случаев работа была сделана не ради результата, а дабы соблюсти лицо фирмы, которая платит столько, что не хватает даже на отпуск, даже самый замшелый отпуск.... опять отвлеклась. Значит звонки-звонки, беготня, всё успеть, всё сделать, всем угодить, а это трудно когда пол отдела в отпусках и тебя оставили за начальника. В подчинении пара калек, один казёл и слишком шебутная (косяковая) мадам под сраку лет, за которой надо проверять каждую запятую... Несколько раз за день бросаешь всё, и идёшь смолить (бутылек новопассита примерно 1 в месяц уходит, но курить меньше все равно не получается, в курилке хоть выговориться можно если накипело), но при этом себя ругаешь за то что пора бы уже давно бросить, детей ведь ещё рожать, типа, если заставят. Вот рабочий день подходит к концу, ты понимаешь что куча недоделанных дел стала ещё больше, но мысль остаться и поработать в тишине заставляет тянуться к невидимой кобуре, чтобы достать невидимый пистолет и застрелиться. Еду домой, закрыв глаза и вдыхая свежий газ, выброшенный соседним заводом, задыхаюсь и в горле першит. Вот я снова дома. Падаю на кровать. Трогать меня бесполезно, я почти труп. Тело не моё, мысли только шкрябуться, перетирается всё что было за день, проговаривается заказчикам (и начальству) всё то что я хотела бы им сказать на самом деле. Впадаю в полузабытьи. Но не сплю, я не могу уснуть, не могу избавиться от жужжащих в голове мыслей. Если муж пытается мне что-то впарить типа помойся, бла-бла-бла, я готова его убить, но нет сил, ему повезло. Ночью могу проснуться от душащих слёз, или в холодном поту от очередного кошмара, и заснуть только под утро, обессилев. Я часто думаю о депрессии, много знаю о ней, но выхода из неё пока не нашла, а если и найду, то сил выйти из неё у меня все равно нет. Я как в болоте в ней утонула. Живу в тихой ненависти ко всем людям, считаю их болезнью этой Земли. Я хотела бы быть последним человеком на этой планете, и умирать зная что нет нас поганых людишек, которые только и делают что гадят на этой самой прекрасной планете во Вселенной, я бы хохотала, хохотала бы во весь голос, и я была бы счастлива. Только так.