Карма или Осознание того, что просрала свою жизнь
Как понять, способна ли ты вообще любить? Вроде бы столько влюблённостей было с детства, навык должен был появиться, но есть нюанс. Если как человек ты не очень: материшься регулярно, злишься регулярно,не обладаешь минимальной рефлексией для понимания чувств окружающих, то о какой любви к кому-либо вообще может быть речь?
Но всё это абстрактное. Ближе к сути.
Я - жена и мать маленького ребёнка, которая изменила своему мужу (отцу ребёнка). Подождите-подождите.. Я изменила трижды и я не жалею об этом. Вот теперь можно блевать.)
Зачем я это сделала? Потому что опять начала жить в своих фантазиях. Я люблю своего мужа (или мне так кажется), и он правда замечательный, добрый и красивый человек, однако за 8 лет совместной жизни у нас было очень много ссор. Бытовуха всякого рода. Но поскольку мы до сих пор вместе, не смотря на ссоры мы всё ещё маломальски да уважаем друг друга. Дружим. Возможно даже любим. По крайней мере нам обоим так кажется.
А два года назад я устроилась в паб офиком и там познакомилась с человеком. Он с самого начала пугал меня своей открытостью и добротой. Здоровался всегда с объятиями (просто как папа дочу обнимает, без всяких там обжиманий). Один раз дал мне свою арафатку, когда я оделась не по погоде, а мы стояли после закрытия у паба. Меня смущала чужая одежда, смущали объятия при приветствии, и я даже донесла эту информацию адресату, но видимо не получилось сделать это максимально тактично. На меня обиделись. А я не хотела обижать человека и попыталась извиниться. Пыталась объяснить, что я чувствую и почему. Да, вы можете сказать, что обижаться на подобное с его стороны тоже глупо и неправильно, но..что глупого в том, что у человека тоже есть чувства? И кто из нас никогда не обижался и не расстраивался из-за ерунды? А потом придумала "гениальную" тактику, проанализировав причины своего смущения, и прямо начала говорить человеку, что не могу спокойно с ним общаться в таком духе, потому что у меня на него стоит (ну или течёт, как там более уместно для женской речи). Вроде бы человеку стало попроще воспринимать мои причуды, но потом мы решили прибухнуть и разболтаться на лавке в 4 утра. Мы поделились своими историями. Я рассказывала, что хочу ребёнка, хоть и боюсь, но 5 лет в браке и тишина. Человек рассказывал, что безнадёжно влюблён в девушку, у которой своя жизнь, а он отошел в сторону и спрятал свои чувства. И пусть он сам возможно этого не понимал до конца, поставив на себе крест, но ему очень сильно не хватало любви. Это очень сильно чувствовалось. Он хотел влюбиться, хотел полюбить кого-то, кто мог бы так же любить его в ответ. Хотя человек периодически и отрицал это. Все мы не понимаем, чего хотим. Неопределённость. Может от неё все беды. Или наоборот..?..А может мы просто набухались и несли бред друг другу, подзадоривая свои чувства всякого рода музыкой. И в моей бухой бошке созрела "гениальная" идея. Я ведь уже люблю (мужа). И меня любят. Значит в моей жизни дофига любви, которой я могу поделиться с ним. И я влюбилась, никого об это не спросив. Может синька всему виной. Но на трезвую голову не отпустило. Начала ходить на работу, как в парк атракционов, с трепетом в сердечке от того, что увижу его. А он всех называл котиками, солнышками..Зачем он так делал? Нравится превращать девушек в нежные, размякшие от комплиментов желешки? И я велась на всё это. Мне хотелось летать от его "люблю", хотя говорил он это всем и каждому. Мужу я сразу сказала о том, что чувствую. Познакомила их. Хотела, чтоб они познакомились. Муж тогда сказал, что это пройдет. Полетаю и успокоюсь. Вот только прошло три года, и сейчас я сижу и реву, написывая всю свою страдальческую историю. И что-то мне подсказывает, что так я остаток своей жизни и проживу в соплях. Там осталось то в принципе не много. Нет, я безумно счастлива, что после моего неудачного 5летнего проживания с человеком в юности жизнь мне снова подарила возможность так сильно влюбиться. Это относится и к моему мужу. Ною я сейчас, потому что сама всё разрушила. Потому что из-за своей грубости и слабости я потеряла человека. Особенного человека. Потеряла навсегда. Я говорю не о своём муже. Пока что. От него я так или иначе тоже отойду, чтобы не причинять неудобства своим нытьём. Уже предложила ему найти себе нормальную девушку. Ребёнка в любом случае мы будем растить вместе, как партёры по общему делу. Всё таки дружить друг с другом за 8 лет мы хорошо научились, хоть и причиняли иногда боль друг другу. А вот что касается него. Того человека, который мне очень нужен. Я ведь даже не понимаю, зачем он мне, ведь я не умею любить. Я умею делать уборку, готовить, стирать, оказывать немного медицинскую помощь, немного даже психологическую. Умею делать то, что скажут. Немного умею зарабатывать деньги, хотя после рождения ребёнка возможно и подзабыла немного, как это делается. Но вот любить. Любить я не умею. Я не чувствую человека. Не понимаю его чувств, если они не озвучиваются прямо. Не умею чувствовать сердцем. Зато я отлично умею наваливать яда, когда мне не дают того, чего я хочу, и превращать самое светлое, что было в моей жизни, в чернуху из ненависти и обиды, и конечно же лжи. Ложь наше всё.
Мне не хватает его. И этот пост точно не последний слив. Соплей будет ещё много. Сколько прошло? Неделя всего? Может через год станет чуть легче. А может и не станет, учитывая, что и промежуток в два года отсутствия общения не особо помог.
Скажите ему, что я люблю его. Что мне его не хватает. Что я просто хочу всегда быть с ним. Как аквилка, которую он постоянно носит, да хранит его Император.
Будущее с ним? Со всей моей мощнейшей фантазией я не могу ничего представить. Скорее всего со временем превратилось бы всё в бытовуху, хотя нечему тут превращаться. Всё уже закончилось. Я продолжу существовать. А вот он..найдёт себе прекрасную девушку. Кажется, с желанием встретить такую он уже определился, а это уже считай пол дела сделано. И будет у них всё прекрасно, как в самых ванильных мечтах Харли.
А я продолжу существовать.
Видимо так хочет Бог.)
