Как я работал проводником или пассажиры умеют удивлять. История № 2.
Неожиданно для себя - 31 подписчик.
Ну что же, продолжу.
Почитал комментарии, учел просьбы, ответил в комментариях с расшифровкой.
Вспомнилась история о семье дистрофиков, которые ехали с юга в столицу Урала.
Нашу бригаду поставили на летние рейсы на юг России, к Черноморскому побережью.
Дело было на перегоне Волгоград-1 - Саратов, недалеко от ст. Петров Вал.
На данном участке, при модернизации железнодорожного полотна, была увеличена максимальная скорость, при этом, пассажирские составы пропускали по неправильному пути, то есть, реверсивное движение по одному действующему пути на время ремонта первого (перегон двухпутный).
Лето, жара, духота.
Отправляемся со ст. Петров Вал. Стоянка поезда сокращена до 5 минут: шли с опозданием на 47 минут.
Проходит минут 20, иду открывать туалет с нерабочей стороны тамбура (возненавидят меня сейчас многие, но у служебного купе всегда туалет закрыт был: перед рейсом мы его намывали и пользовались сами им, не пуская туда пассажиров), попутно отдав комплекты белья постельного.
Туалет открыт, белье отдал, иду в служебку: надо заполнить бланк населенности, так как по ст. Петров Вал сели пассажиры.
Заполняю и уже мысленно представляю отдых в течении часов двух (перегон длинный, станций нет почти до Саратова).
Состав мчится, пассажиры готовятся к обеду, а я спокойно попиваю чаек с печеньками.
Резкий толчок, слышу как спускает тормозная магистраль. По-ощущениям - срыв стоп-крана. Крики пассажиров, отборный мат уральских мужиков. Попил чаёк...
Быстро прошелся по вагону: вроде все целы, травм нет, ожогов нет, стоп-краны на месте.
Помог поставить упавшие сумки наверх нуждающимся в этом деле.
Иду выяснять, в чем дело да и состав нужно огородить, если действительно что-то экстренное.
Открываю дверь тамбура, вижу недоумение выглядывающих коллег.
Стоим уже минут 10 в поле на перегоне.
Небольшой поворот, не видно показаний занятости перегона.
Жара невыносимая (вагон старый, кондиционера нет, а принудительную вентиляцию включать нет смысла: затянет горячий воздух и аккумуляторы быстро сядут, за что можно втык получить).
Выясняется, что сработала система центральной блокировки (СЦБ) и состав автоматически начал экстренное торможение (напомню, что мы ехали по неправильному пути, то есть, встречному).
Постояли еще минут 20. Тронулись. Отлично.
Возвращаюсь к чаепитию и с удовольствием завершаю поедание печенек.
Через час ко мне подоходит пассажир: мадам-дистрофик с просьбой помочь найти её мужа, так как его нет уже почти час и пропал он после остановки.
Вдруг вышел покурить на улицу, а поезд тронулся и он не успел запрыгнуть?
Успокаиваю ее, говорю, что никто не выходил и я никого не выпускал из вагона (запрещено), что он мог пойти в вагон-ресторан или встретить/завести знакомых в другом вагоне и заболтаться с ними.
Предлагаю подождать полтора часа и уже после этого бить тревогу. Мне спокойно - я никого не выпускал из вагона, так что с меня все взятки гладки.
Но тут начинают возмущаться пассажиры, что туалет закрыт, хотя я его точно открывал. Предположил, что он просто занят пассажиром, стоит подождать немного. Но жалоб все больше и больше. Проходит уже больше часа, жалобы не прекращаются.
Иду разбираться. Дергаю ручку - закрыто.
Стучу - тишина. Думаю, как так?! Все, доработался, забыл открытт туалет.
Беру ключ, открываю туалет.
За спиной стоят пара пассажиров.
Все обомлели.
Мужик (муж той самой мадам-дистрофички, ее копия - такой же дистрофан), сидит, вернее, воткнут, сложившись чуть ли не пополам в унитаз (очко).
Пассажиры за спиной реагируют неоднозначно: кто-то начал смеяться, кто-то - сочувствовать. Я же, еле сдерживая истеричный смех, еле выдавил ответ на его просьбу помочь ему.
Закрываю обратно туалет, открываю туалет со стороны рабочего тамбура (тот тамбур, через который садятся в вагон и который ближе к проводнику) и иду к начальнику поезда.
Пришел в штабной вагон. Я - это я, НП - начальник поезда (имена меняю):
Я: Иван Иваныч, у меня там ЧП, пойдемте. Нужно ПЭМ (поездного электро-механика) захватить с собой.
НП: Что случилось?
Я: Пойдемте, сами увидите сейчас все.
НП: Можешь не ржать, а спокойно обьяснить?
Я: Не могу, увидите сами.
НП: Да говори уже. Меня ничем не удивить за все время работы.
Идем в вагон. Подходим к туалету, открываю. Вот, смотрите.
В два голоса истеричный смех, с попытками выдавить сквозь смех «Мы вам поможем!», закрываю туалет.
НП предлагает открыть, стобы сфоткать «без палева», но возмущение пассажиров и его простбы помочь берут свое, идем за ПЭМом.
Ох как же долго ругался и матерился ПЭМ пока разбирал унитаз!
Как выяснилось, произошло следующее.
Перед экстренным торможением, этот мужик-дистрофан пошел в туалет. Во время остановки, по инерции, он полетел вперд (сидел на корточках на унитазе), а потом плюхнулся назад и провалился в унитаз.
В унитазе (думаю видели многие), но вагон был после капремонта, где и поставили свернутый в воронку лист металла для прочности и износостойкости.
В итоге, провалившись в унитаз, он попытался встать, но края листа железа впились в его мягкое место и выбраться самостоятельно он не смог. Так и сидел, постеснявшись позвать на помощь, пока его не обнаружили.
Кушайте больше, не будьте худыми!