Как я отучился трахать себе мозги
Ты не заслуживаешь счастья!
Сколько людей живет под каменной плитой самоосуждения? Сколько людей ограничивают себя ради гундящего голоса в голове?
Я был одним из таких.
Не делаю что-то — ленивое чмо. Делаю — надо делать лучше! Если у меня что-то не получается — значит я криворукий мудак. Если я не знаю, как решить проблему — тупой идиот.
Спорю, если бы я составил словарь самобичевания, он то получился бы толмуд, не хуже книжки-википедии.
Жил себе, не тужил, потихоньку обсирая самого себя, до тех пор, пока не пришел он — кризис. С большой буквы Г.
В жизни каждого бывает такой период, когда все билеты — выигрышные. Только выигрыш — лопата говна. Жопа размером с Кракатау.
А тебе уже не скрыться, не отложить, не избежать, не забить, не спрятаться…
Но ты же все равно попробуешь, верно? Сидеть в горящей квартире, задыхаясь от дыма, и всеми силами делать вид, что все нормально.
У меня такой период случился в начале 2018 года, в аккурат после новогодних праздников. Где-то в начале января, я проснулся утром и понял — я не могу…
Тяжело описать это состояние тем, кто в нем никогда не был. Огромная каменная плита прижимает тебя к кровати. Подняться, чтобы приготовить кофе — как пробежать трусцой до Луны.
Отчаяние жрет подобно старому шакалу, со стертыми, гнилыми зубами. Ты не понимаешь что происходит — где я, кто я, откуда я? Ты как будто бы умер, но мозг отказывается это признавать.
Я ходил в магазин каждый день, и всякий раз выходя из дома, у меня было сильнейшее чувство дереализации. Как будто бы я персонаж кино, и все вокруг не взаправду, как будто бы мир не реален. Люди казались мне серыми тенями. Я мог пройти в полуметре от них, но было ощущение, что мы находимся в разных вселенных. Все казалось мне бесконечно далеким, не настоящим, незнакомым…
Эта продолжалось около месяца. В какие-то моменты мне казалось, что я однажды не проснусь. Вернее проснусь, но это уже буду не Я.
Мое сознание растворится, подобно воску свечи, а вместо него останется пустая оболочка. Мычащая, сопящая, срущая и ссущая под себя.
Рядом не было бы никого, кто смог бы помочь, понять, утешить, поддержать, направить…
Рядом не было никого…Кроме голоса.
Этого маленького мерзкого голосочка, которые был со мной все то время, что я был в сознании.
«Ты ничего не сможешь сделать», «Из этого нет выхода», «Так будет всегда», «Никто тебе не поможет», «Ты один такой», «Дальше будет только хуже»…
Я пробовал все. Медитации, визуализации, дыхательные техники, молитвы всем возможным богам…
Не помню когда и как, но произошел как будто бы щелчок. Наверно в этот момент каждый, проходящий через подобный ад, решает для себя — жить или умирать.
Умирать мне не хотелось. Был у меня особый жизненный опыт, который навсегда закрыл для меня возможность самоубийства. Стало быть — надо как-то жить.
И первое, на что я обратил после щелчка внимание — это голос. Внутренний критик, недовольный родитель, супер-эго… Не важно.
Я начал с ним спорить. Все аргументы были на его стороне, вся правда была в его словах. Все мое нутро вопило, что прав не я, а мой Внутренний Мудак.
Он доставал из памяти воспоминания: «А помнишь, вот здесь ты обосрался? А помнишь, как жалко ты выглядел? А помнишь, как над тобой издевались? А помнишь…».
Я продолжал спорить. Я вновь и вновь повторял себе фразу: «Я отказываюсь чмырить самого себя, я откзазываюсь унижать самого себя, я отказываюсь чмырить себя, смешивать себя с говном…Я отказываюсь, откаЗЫВАЮСЬ, ОТКАЗЫВАЮСЬ!!!».
В какой-то момент, я понял истинный смысл мифа о Лернейской гидре. Я рубил и рубли эти щипящие головы, а они не прекращались и не прекращались.
Иногда были дни, когда я ничего не ел, а просто пялился в стену и повторял про себя, как сумасшедший: «я отказываюсь, я отказываюсь, я отказываюсь…».
Я не отдыхал, не откладывал на потом, не избегал работы… Всякий акт самокритики сопровождался фразой «я отказываюсь себя критиковать!». Иногда, мой внутренний мудак делал несколько сотен попыток в день, чтобы обосрать меня и ввергнуть в бездну отчаяния.
Мне казалось, что это будет продолжаться вечно…
Однако, я подумал так: «Если помру — то с чистой совестью. Я хотя бы пытался что-то сделать. Кто может лучше — барабан на шею».
И знаете что? Один месяц.
Мне потребовался всего один месяц борьбы для того, чтобы заткнуть этот голос. С каждым днем, количество позывов покритиковать себя уменьшалось. Более того, я научился отлавливать даже не саму критику, а импульс к ней. Как будто бы где-то в теле выделяется энергия, которая затем оформляется в намерение, а намерение — в слова критики.
Я чувствовал, как будто бы играю в «Ударь крота». Я бил по дырке до того, как в ней появится голова.
В какой-то момент я поймал очень странное ощущение… Для того, чтобы покритиковать себя, мне нужно прикладывать усилия! Как будто поругать себя превратилось в подъем штанги.
Спустя месяц каждодневной борьбы, я чувствовал себя спокойно.
Всякие говногуры расскажут вам, как преобразится ваша жизнь, когда вы научитесь любить себя и откажетесь от внутренней критики.
Так вот волшебства не случилось. Мои проблемы не решились сами по себе, и все так же нависали над тумбочкой. Невроз, хвать его за нос, все так же висел камнем на шее.
Но у меня появилась энергия… У меня появились силы. И самое главное — это опыт победы.
Когда-то, моя собственная никчемность казалась мне безусловной правдой. Я ЧУВСТВОВАЛ это правдой. Весь мой мир был построен так, чтобы сделать это правдой.
Теперь же, спустя несколько лет, я понял — Я ДЕЛАЛ ЭТО ПРАВДОЙ.
Ведь как люди думают? Эта хрень во мне сама по себе живет, я ее не контролирую, что делать с ней не знаю, и она причиняет мне боль и беспокойство. Да я и сам так написал в самом начале этого текста.
Но правда в том, что я создаю эту хрень каждую секунду. Она не существует, как что-то независимое, как какой-то демон или дух. Это всего лишь цепочка нейронных связей, по которым мозг гоняет электрохимический сигнал потому, что он так привык делать.
И мозг так будет гонять этот сигнал до тех пор, пока я не приучу его делать иначе. Если я раз за разом буду соглашаться с привычкой ругать себя, то она будет воспроизводиться с каждым моим актом согласия. Ругая себя, Я ПРОДЛЕВАЮ ощущение своего ничтожества еще на одну секунду. И еще на одну. И еще на одну.
Из этих секунд складывается минуты, из минут часы, из часов дни, месяцы и годы.
Годы отчаяния, подавленности, тревоги и страха.
Против одного месяца плотной работы.
Хорошо, что выбор уже сделан, не так ли?