Как- то так 170...
🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
Ты где, БЛИН, ЭТО ищешь? Я ревел с яиц... Меня мастер чуть на освидетельствованиие не отправил, пока краснота с глаз не сошла...
раскрыть ветку (24)
в вк есть группа "дневник ебанутого" этот текст оттуда. Там есть просто фееричные тексты
Например
В очередной раз нырнув в ванну с разбегу, я разхуярил бошку об дно и задумался, нахуй я это сделал. Дело в том, что я с детства мечтал стать плавцом. Только подумайте, как прекрасно плавать по просторным водам бассейна, прыгать с вышек и вытворять еще много чудесных вещей.
Я как-то раз ходил в бассейн, но мой пукан пожелал устроить файр-шоу. В итоге я не смог удержаться и насрал прямо в воду, окрасив все вокруг в коричневый цвет рыжеватого оттенка. С тех пор меня туда и не пускают.
Озадачившись этим вопросом, я как обычно ебанулся башкой об дверной косяк и вдруг меня осенило. А почему бы мне не сделать свой бассейн? В миг я все рассчитал и приметил сколько примерно мне придется копать.
Но бетонный пол не так прост, поэтому без отбойного молотка тут никак. У меня его не было, поэтому я отправился в строительный магазин.
Взяв с прилавка это чудо, я уже было отправился к кассе, но потом вспомнил, что у меня нет денег. А стоила эта хуйня немало. Выход был один-спиздить. Но как пронести огромный отбойный молоток мимо охраны не запалившись? Вы знаете, что умом я особо не отличаюсь, поэтому я не придумал ничего лучше, чем засунуть инструмент в анус. Заебись. Выходя из здания, я уже мысленно плавал в своем бассейне, как вдруг охранник остановил меня и поинтересовался, какого хуя из моей жопы торчит полметровый отбойный молоток.
Я до последнего утверждал, что я с детства заколдован злой волшебницей, и теперь вместо пипирки у меня растет молоток, причем на жопе. Я думал, что моя печальная стори прокатит, но как-то не удалось. Схватившись за молоток, двухметровый охранник начал пиздить меня ногами и пытаться вынуть его из моего ануса, но я непрост и без боя не сдаюсь. Вырвавшись из лап врага, я начал бегать по всему магазину и искать розетку, попутно посылая весь персонал и покупателей нахуй, утверждая что это моя анальная собственность. Наконец-то я нашел куда воткнуть штекер и начал громить магазин. Закончив свое дело, я громко и вонючно пернул, чтоб еще как минимум минут 20 никто не смог пошевелиться. Заебись.
Прибежав домой, я зачем-то снял трусы и начал яростно долбить пол, пританцовывая нижний брейк. Через несколько минут я почуял странное потрескивание, а через мгновение оказался у соседа снизу. Блядь. Я забыл что живу в квартире. Сосед как раз садился жрать пельмени, и тут внезапно, совершенно голый, на стол падаю я. Попытавшись сгладить ситуацию, я притворился большим пельменем и вылил на себя банку майонеза. Но сосед разгадал мой коварный план. Разъяренный, быдловатый мужик схватил вилку и начал гоняться за мной по всей квартире. Не придумав ничего другого, я схватил отбойный молоток и выпрыгнул в окно.
Внезапно молоток заклинило и он понесся по городу, а я верхом. С криками "Поклоняйтесь мне, я Дартаньян!", я доехал до ближайшего канализационного люка и провалился внутрь. Заебись, тут и поживу, а то думаю батя там не в восторге.
раскрыть ветку (4)
Это пошло ещё с оригинального паблика ОБИ, году так в 2013. Потом паблик загнулся, не знаю уж, сохранились ли каноничные персонажи (Славик Ебанутый, Батя, Мать, пес Шубоеб и кот Шлюхер), но потом была куча фейков, в которых качество не дотягивало до оригинала
раскрыть ветку (3)
Как-то раз, слизывая заплесневелые остатки борща с немытой месяц посуды, я принял решение сходить к врачу, чтобы он проверил мои анальные поля и излечил мой бедный живот от ежедневных извержений отборного говна. Взяв всё, что полагается брать с собой в больницу, тоесть два рулона туалетной бумаги, батины гантели, штурвал и стиральную машину, я пришёл к выводу, что машина не пролазит через дверь. Единственным выходом показалось окно, в которое тут же была выброшена стиралка вместе со стеклопакетом. Выглянув наружу, я увидел, что машина слегка раздавила в дерьмо спаривающихся кошаков и придавила ногу Петровичу, собиравшемуся отвесить животинкам смачного подсрачника. Негодующе покачав головой Петровичу, я случайно вывалился вслед за стиралкой. Благо был всего четвёртый этаж и стоял ясный летний денёк, что и позволило мне отделаться лишь потерей пары килограмм отделившегося от меня говнобалласта. Пожав ногу обмазанному в моём балласте бомжу, я лёгкой попрыжкой отправился до больницы.
Весело распахнув входную дверь, я добродушно поприветствовал впечатанную в стену мамашу и игриво подсёрнул её малышу, стоявшему рядом. Первым делом я решил оценить здешние толканы и заодно облегчиться перед посещением врача. Вытолкав из кабинки оборзевшую тётку, засевшую в толчке с нарисованным на двери шотландским мужиком, я положил на толкан штурвал, уселся поудобнее и предался мыслительному процессу, легонько размахивая гантельками. Вдруг, во время особенно мудрой мысли, моя правая рука ушла сквозь стену в соседнюю кабинку и я встретился взглядом с какой-то жирной старухой, из ноздри которой свисала крайне противная моим оппозиционерским взглядам сопля. Тут-то я и понял, в чём было дело.
Дело было в потолочной дискриминантности! Или как-то так. Но в тот момент я ясно осознавал, что больница подверглась массовому захвату баб. И с этим срочно что-то надо было делать.
С криками выбежав из толкана, я подрочил на стоявший на подоконнике кактус, потёрся о него яйцами и понёсся сломя голову к заведующему этим заведением. Отчаянно спотыкаясь о тележки и маленьких детей, я спиздил у какого-то пациента кресло-каталку и поэрондондонил к лифту, двери которого стремительно закрывались. Развив бешеную скорость, я обоссался от мысли, что не умею тормозить и впечатался в чувака, державшего в руках дефибриллятор.
Мощный электрический разряд поразил моё воображение и поверг весь мой организм в состояние аварийного очищения. Съеденная с утреца кастрюлька манки и запитая литром киселя полезла изо всех щелей, превращая лифт в живое воплощение молочной речки с кисельными берегами, только в авторской доработке, исполненной в коричневом однородном стиле. Потоки неслись и неслись, подвергаясь необъяснимой способности моего живота увеличивать съеденное после переработки в геометрической прогрессии. Казалось, что лифт вот-вот заполнится и мы с незадачливым докторишкой утонем в сказочной реке моих фекалий. Но вот двери разъехались в стороны и поток понёс нас наружу, где меня отпиздили до потери сознания доктора, дававшие клятву Гиппократу.
Очнулся я в реанимации, родители сидели рядом. Мама обещала наварить манки, когда я вернусь домой. Батёк обещал отмудохать меня отмытыми от говна гантелями, как только я затащу стиралку на место. А я их не слушал, я ковырялся в носу и пил из своей утки, я ведь ебанутый.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Однажды вечером, я выбесил батю настолько, что он выбил себе зубы и начал кидаться ими в меня.
Не попав ни разу, он рассвирипел ещё больше, завыл как богохульная собака и с криками "Ах ты уёбская хуеблядовая ебота!" помчался за мной по пятам.
Я никогда бы не подумал, что взрослого мужика может так разозлить шептун, пущенный ему в лицо во время послеобеденного сна, но я ошибался.
Видимо батькины нервы окончательно сдали.
Никогда больше не буду читать статьи про ионизацию воздуха. А-то снова что-то неправильно понял.
Добежав до входной двери, я показал бате жопу, крикнул "Хуй тебе, жирный пидор" и выбежал в подъезд.
Надеясь что батька погонится за мной дальше, я пробежал несколько этажей, споткнулся, пропахал еблищем старый кафель и пересчитав ступеньки застопорился.
Как оказалось, батя никуда не побежал, а отправился обратно спать.
Но, мой взгляд привлекло другое:
За мусоропроводом, скотчем был приклеен маленький пакетик.
-Что за хуйня? -подумал я и оторвал его от трубы.
Поглядев со всех сторон я никак не мог понять, что это. Но пах он вкусно.
Внезапно, я услышал как открылась дверь в подъезд и уловил разговоры двух парней.
-Слышь, на каком там этаже?
-Сказал на третьем заложил.
-Заебися пися. Ща чайку найдем, бабахнем.
Так вот что это! Чай!
Я зажал пакетик с чаем в кулак, прикинулся собакой и добежал до своей квартиры.
Зарулив на кухню, я подбежал к заварочному чайнику и схватил ситечко.
Наполнив чайник кипятком, при этом расплескав половину, я засыпал чай в ситечко и начал баламутить им в чайнике, приговаривая:
-Варись, варись чаёк. Пусть батя попьет, успокоится, выведет шлаки и токсины из организма и перестанет быть жирным пидором. Амен.
Вдруг, в комнату зашёл батя, выдав мне по пути оплеуху.
Я скрылся за угол, но стал смотреть за происходящим через щёлку.
Батя подошел к чайнику, налил себе кружечку тонизирующего чайку.
Отпив пол чашки, ебало бати посинело, потом порозовело, потом стало фиолетовым. Он блеванул, обосрался, зрачки его съебались на затылок, и он упал замертво, как таракан.
-Умеет же батя расслабляться! -подумал я и отправился по своим делам.
Закрыв комнату, я услышал странный звук.
Он был похож на то, как будто кто-то наблевал в таз, а теперь скачет в нем и посвистывает жопой.
Зайдя на кухню, я обнаружил что так и есть.
Ебанув с вертухана бате по пузу, я добился от него горизонтального положения и привязал скотчем к полу.
Уворачиваясь от "Бахчисарайских фонтанов" из батиного нутра, я вызвал скорую помощь, сказав им что батя ебанулся.
Спустя два с половиной часа, приехала почему-то не скорая, а жёлтый микроавтобус.
Батю отодрали от пола и потащили в кутузку.
Но, кажись его чуть чуть попустило, и он с криками "Пшливон, ничтоже сумнящеся!", раскидал санитаров как Лукашенко мешки с картошкой по нуждающимся семьям, и сел в микроавтобус за руль.
Сняв шляпу неизвестного происхождения, он прокричал "Я диджей Дамблдор!" и улыбаясь как Петрович в день полиции, сорвался с места.
Я перданул с присвистом, допил батин чай (который оказался совсем неплох) и лег спать.
Никто не видел батю несколько месяцев.
Он вернулся весь в говне, укусах клещей, с метровой бородой и отрезанной мочкой уха (она потом по почте пришла, с требованием выкупа).
Вернувшись домой, батя стал ещё более ебанутым чем я.
Ебал котов, срал на старух из окна и бегал без трусов.
Мне это очень нравилось, потому что батя наконец стал мне настоящим другом и родственной душой!
Но, через какое то время батя стал нормальным и продолжил регулярно угощать меня пиздюлями.
А я, каждый день осматриваю мусоропроводы и ищу новую заварку для Бати.
А то я уже привык, что он ебанутый.
раскрыть ветку (1)
Сегодня я пришел домой бухой. Дело в том, что я редко возвращаюсь домой после пьянки, но тут меня первый раз в жизни пригласил на днюху один знакомый. Проблема в том, что у него мало друзей, и потому он меня позвал от безысходности, к тому же, зная какой я ебанутый, он ожидал дикого веселья. Так вот. Предков дома не оказалось, поэтому я раскрепощённо наблевал возле двери, пошел в толкан и поссал в стиральную машину. Понимая, что мне нужно трезветь до прихода родителей, я пошел на кухню найти что-нибудь перекусить, но в холодильнике было пусто: лежали лишь старые заплесневелые сосиски, кабачок, который я вчера вечером поебывал и батина охота крепкое... семь бутылок...
Я плохо помню, что было потом. Я бегал по квартире без трусов и пел песни Стаса Михайлова. Потом, оторвав часть обоев, я обмотался ими, типа я пещерный человек, и стал гоняться за котом. Когда родители вернулись домой, то я был на кухне, сидел на корточках на столе, макал хуй в чай и хохотал. Когда батька вошёл, я, хихикая, сказал:
- Смотри, батька, я делаю хуёвый чай!
Пиздюли на меня посыпались мгновенно, но из-за алкоголя до меня все дошло с опозданием. Я примерно начал понимать, что дела идут плохо, когда батька меня херачил бошкой о стол. Замахав, по обычаю руками, я схватил батю за яйца и по традиции дёрнул их, что есть силы. Я опять облажался: по пьяне я схватил за яйца себя. Дико заорав, я стал биться своим прибором о стол, чтобы унять боль, получилось как-будто я его ебу. Мамка, упала в отруб, когда увидела, что творится на кухне. Батька на это отвлекся, и я смог вырваться из его хватки. Выход был один - окно, поэтому я как обычно прыгнул, но не учел того, что оно было закрыто. Ебанувшись о раму под треск и грохот, я начал блевать. Во время этого процесса меня проперло поговорить по душам с батьком. Открывая и закрывая челюсть, я регулировал поток блевотины и немного осознавал, что то что я пытаюсь сказать никто не понимает, и то, что батька закатывает рукава и размахивает вантусом совсем не означает, что он собрался исправить засор в трубе. Прекратив блевать, я икнул и с опаской посмотрел на батька. Сейчас будет бой на смерть. Батя угрожающе приближался, а я же готовился к нападению и уже продумывал план боя. Когда батька оказался ко мне почти впритык и замахнулся вантусом, я обосрался и вырубился.
Очнулся утром в постели. Бошка и тело сильно болели. Глаза практически не разлеплялись. На ощупь я помчался в туалет, нащупал унитаз и стал ссать, довольно вздыхая и покрякивая. Утреннее похмелье немного отступало. Глаза разлиплись и я осознал, что нахожусь на кухне. А ссу я в духовку плиты. Дико заорав, я понял, что ко всему прочему разбудил родоков, поэтому, встряхнув членом, я выбежал из квартиры и отправился на перекантовку к Петровичу. Дома появлюсь не раньше, чем через месяц.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (9)
Она от этого хуже стала? Я, лично, пронастальгировал, напомнила мне славные времена удаффкома
Исследователи Форумов
3.6K поста34.3K подписчика
Правила сообщества
Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.