1751

Как- то так 170...

Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост
Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост
Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Как- то так 170... Форум, Скриншот, Подборка, Подслушано, Дичь, Как-То так, Треш, Staruxa111, Длиннопост

Найдены дубликаты

+236

Сука, подложить офисной воровке йогуртов даниссимо с пургеном. Чтоб ее весь рабочий день на толчке бодрило.

раскрыть ветку 15
+59
Лучше пачку имодиума, ибо месть должна подаваться холодной
раскрыть ветку 2
+42
Какахи отбойным молотком доставать? Ну да, вполне себе месть
0

Проблема, что придется добавлять во все йогурты, а это трудновыполнимо(

+10

Играет она так, блять, особенно добивает, что не от голодухи (нехватки денег). У моего товарища так какое-то чмо спиздило пакет с едой на работе во время утренней пятиминутки, а он на сутки вышел, хорошо хоть товарищи скинулись. Так главное не в первый раз такая херня, только пропадало у разных людей. Потом уже, когда ушел оттуда, через несколько месяцев узнал, что вычислили крысу и хорошо так ногами отбуцкали, даже что-то повредили (предупредили, что если заявит, то вообще прикопают втихаря). Так тот тоже пиздил не от голода, а просто свою хавку экономил. Времена были голодные, 92-93 годы, ЗП хорошо так задерживали, могли реально за такое убить.

+32

Для крыс есть специальный крысиный яд.

раскрыть ветку 5
+78
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
-34

Яд может съесть и не крыса.

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+12
раскрыть ветку 3
+6

ВЫ СЪЕЛИ МОЙ СЭНДВИИИИИИЧ

раскрыть ветку 2
0

Мы так наказали начальницу за кражу молока, ибо нехер. Она ни о чем не догадалась, но это было шикарно) совесть не мучает, нет

Нехуй. Пить. Мое. Молоко. Без спроса.

+168

как всегда, прекрасно, от лайта до треша. чел с ногтями действительно удивил, а это не просто. с яйцами охуенная история. причем первая фраза читалась у меня так: однажды я (мозг: тут какая то не важная для понимания текста инфа "рубил топором унитаз"), как услышал крики из подъезда...СТОП погодите, что ты делал однажды?

раскрыть ветку 10
+88

История про яйца должна начинаться с "сап, двач"

раскрыть ветку 4
+38

Историю с яйцами так и не дочитал, картинка на мониторе рассыпалась на котоламповые фракталы

раскрыть ветку 1
+16
"Мур мур мур мур"
0

И внезапно она стала логичной.

+23
Не далее как два дня назад я ломал унитаз кувалдой.
раскрыть ветку 2
+5
Я понимаю, что "все мы время от времени делаем это", но может расскажешь свою историю. Зачем, почему? Всё хорошо, ты в безопасности...
раскрыть ветку 1
+6
Мне обычно такие сны снятся, как в истории про яйца...)
+7

обожаю этот жанр К сожалению годнота редко попадается

+142

Рассказ про сестру, которая хочет идеального ребенка, напомнил мне один случай. Был у меня знакомый, который верил в телегонию, и как-то во время очередной проповеди, я с ним согласилась и сказала, что можно сначала нагуляться с красавцами и умниками, а потом рожать прекрасных детей хоть от кого. Человек тогда реально подвис)

раскрыть ветку 12
+96

Мой парень верит. Тему эту поднял однажды, и я её тут же пресекла, сказав, что-то вроде: "Ну и отлично, мой первый был симпатичнее и выше тебя". Заткнулся и больше не выступал с этим бредом.

раскрыть ветку 6
+62

И он все еще твой парень?

-79
Но так как он твой бывший лучше нынешнего, значит ты уже сама не красотка. Да и если у тебя парень в такую хуйню верит боюсь представить насколько ты отчаялась, что выбрала его
раскрыть ветку 4
ещё комментарии
+11

Мой знакомый верит в это и каждый раз мне приходилось выслушивать истории из цикла "Одна охуеннее другой". Собственно там помимо телегонии столько разномастного говна в голове, что я сомневаюсь в том что хоть одна женщина решит родить от него. Поэтому он из друга перекочевал в знакомого, а потом в "пошел нахуй, долбоёб". Еще по рылу ему хотелось дать, но стало лень идти к нему.

+21

ну вообще идея телегонии как раз в том, что у женщины должен быть один партнёр, потому что на ребёнка переписываются все качества, а не только хорошие, соответственно и предрасположенности к разным заболеваниям, то есть чем больше половых партнёров, тем херовее будет ребёнку, которого родит такая мамаша


я не несу слово телегонии если чё, просто интересовался как у них там всё устроено, на основе чего взгляды и пр.)

раскрыть ветку 3
+15

Тогда парням с хорошей наследственностью и без генетических заболеваний можно было бы открыть отличный бизнес по лишению девственности :)

раскрыть ветку 2
+38

Представляю лицо чувака, который топором себе двери расхуярил)

Иллюстрация к комментарию
+94
Я тоже глажу кошку по свежевылизанной шерсти, жду, пока она злобно перемоется и повторяю процедуру. Иногда она успевает перевернуться и улечься на чистый бок, ехидно посматривая на меня. Тогда я делаю вид, что потеряла интерес, она расслабляется и начинает вылизывать свое белое брюшко...
раскрыть ветку 9
+55
Хорошо вам. У меня хорек редко чистит шкурку, но как начнет, так на полчаса, вылизывается, лапами все вычешет, разгладит (по движениям, как женщина юбку расправляет). Думаешь, счас погладишь против шерсти, и дальше будешь умиляться, как он моется. Хуй там, по хате скачет похуистичный панк с начесом.
раскрыть ветку 3
+8

они ещё очень клёво умываются. Но тоже редко.

раскрыть ветку 2
+33
О, этот квест проходит каждый вечер с Плюхой. Она тоже чистюля и ненавидит, когда её гладят. Самый кайф по спинке гладить(ей туда сложно дотянуться). Столько ненависти в кошачьих глазах!
раскрыть ветку 4
+58
Мою зовут Зло. Если хорошо вылижется, то Чистое Зло:)
раскрыть ветку 3
+76
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+47
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 4
+8

А что не так с самогонными аппаратами?) я бы почитал о них книгу)

раскрыть ветку 3
+38

Первая история напомнила случай из жизни. Встречалась я два месяца с парнем, романтика, свидания со всеми вытекающими и т.п. Пока мне вконтакте девушка не написала, оказалось они пять лет встречаются и к свадьбе готовятся. На след. день с ней встретились, нормально поговорили, охренели и давай ему звонить, он видимо прочухал и трубку не брал, ни у меня, ни у неё) Около часа мы его телефон долбили ради ответов, но тишина. На этом с ней и разошлись. Самое интересное, я же у него дома была, с родителями знакомилась, с друзьями его в кино-боулинг ходила, вообще подвоха не было.

раскрыть ветку 2
+20
Родители не удивились второй невесте?
раскрыть ветку 1
+6

Нуачо! Быт посменно вести могут, и детишек вдвое больше будет. Красота же!

+32

забавно

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+3
Ну как так-то?
раскрыть ветку 1
+2

Как-то так...

+21

Сестра которая хочет создать идеального ребенка. напоминает/

ЗЫ Кто не понял, они собираются в мегазорда из 5 человек

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+18
Тогда неправильно они его собирают. Розовый рэнджер должна переспать со всеми остальными и потом родить мегазорда.
раскрыть ветку 2
+10

Так уже. Осталось узнать, что у них родилось

Иллюстрация к комментарию
+5
А родит лорда Зеда
0

Интересно есть такой человек, который просмотрел все сезоны рейнджеров?

+37
Хм а это ведь идея, отращивать на детях волосы, а потом их продавать.
раскрыть ветку 21
+56

Не забывай что еще есть копрофилия и уринотерапия. Люди вон из детских домов детей берут чтобы свеженькое всегда было. А еще можно отправить в любые кружки, в которые сам в детстве не пошел и жалеешь... На крайняк можно заставить сдавать бутылки или попрошайничать. Личный хоббит - дело выгодное. А, точно.. Есть ведь еще тема с экспериментальными препаратами и косметикой..... 

+11
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 2
+24
Лл теперь мучается от того, что не знает, сколько весит в среднем женская шевелюра в граммах
раскрыть ветку 1
+16

Ну хорошо, детей продавать, а зачем волосы отращивать?

раскрыть ветку 1
+2

Двойная выгода.

+7

Волосы - не самая ценная часть!

раскрыть ветку 9
+24

Не-не-не... Почки, в отличии от волос, заново не отрастают.

раскрыть ветку 8
+13

Заколебёшься отращивать, если только от природы они не густые и прут как сумасшедшие, да и стричь надо будет не под стрижку модную, а почти под корешок, и много не заработаешь, растить года три-четыре, веса в косе детской максимум 100-120 грамм, тысяч за пять-семь если найдёте мастера под заказ, это в лучшем случае. Кстати, самый дорогой волос, это натуральный седой без желтизны, а детские берут неохотно, они тонкие и много коротких внутри на вычес.

раскрыть ветку 3
+6
Можно чужих детей налысо брить
раскрыть ветку 2
0
Волосатые дети лучше продаются?
+20
А вообще-то спасибо! После ногтей даже доедать обед расхотелось. Вот так и похудею, с Вашей помощью)
+71
Ты где, БЛИН, ЭТО ищешь? Я ревел с яиц... Меня мастер чуть на освидетельствованиие не отправил, пока краснота с глаз не сошла...
раскрыть ветку 24
+40

в вк есть группа "дневник ебанутого" этот текст оттуда. Там есть просто фееричные тексты


Например

В очередной раз нырнув в ванну с разбегу, я разхуярил бошку об дно и задумался, нахуй я это сделал. Дело в том, что я с детства мечтал стать плавцом. Только подумайте, как прекрасно плавать по просторным водам бассейна, прыгать с вышек и вытворять еще много чудесных вещей.


Я как-то раз ходил в бассейн, но мой пукан пожелал устроить файр-шоу. В итоге я не смог удержаться и насрал прямо в воду, окрасив все вокруг в коричневый цвет рыжеватого оттенка. С тех пор меня туда и не пускают.

Озадачившись этим вопросом, я как обычно ебанулся башкой об дверной косяк и вдруг меня осенило. А почему бы мне не сделать свой бассейн? В миг я все рассчитал и приметил сколько примерно мне придется копать.

Но бетонный пол не так прост, поэтому без отбойного молотка тут никак. У меня его не было, поэтому я отправился в строительный магазин.

Взяв с прилавка это чудо, я уже было отправился к кассе, но потом вспомнил, что у меня нет денег. А стоила эта хуйня немало. Выход был один-спиздить. Но как пронести огромный отбойный молоток мимо охраны не запалившись? Вы знаете, что умом я особо не отличаюсь, поэтому я не придумал ничего лучше, чем засунуть инструмент в анус. Заебись. Выходя из здания, я уже мысленно плавал в своем бассейне, как вдруг охранник остановил меня и поинтересовался, какого хуя из моей жопы торчит полметровый отбойный молоток.

Я до последнего утверждал, что я с детства заколдован злой волшебницей, и теперь вместо пипирки у меня растет молоток, причем на жопе. Я думал, что моя печальная стори прокатит, но как-то не удалось. Схватившись за молоток, двухметровый охранник начал пиздить меня ногами и пытаться вынуть его из моего ануса, но я непрост и без боя не сдаюсь. Вырвавшись из лап врага, я начал бегать по всему магазину и искать розетку, попутно посылая весь персонал и покупателей нахуй, утверждая что это моя анальная собственность. Наконец-то я нашел куда воткнуть штекер и начал громить магазин. Закончив свое дело, я громко и вонючно пернул, чтоб еще как минимум минут 20 никто не смог пошевелиться. Заебись.

Прибежав домой, я зачем-то снял трусы и начал яростно долбить пол, пританцовывая нижний брейк. Через несколько минут я почуял странное потрескивание, а через мгновение оказался у соседа снизу. Блядь. Я забыл что живу в квартире. Сосед как раз садился жрать пельмени, и тут внезапно, совершенно голый, на стол падаю я. Попытавшись сгладить ситуацию, я притворился большим пельменем и вылил на себя банку майонеза. Но сосед разгадал мой коварный план. Разъяренный, быдловатый мужик схватил вилку и начал гоняться за мной по всей квартире. Не придумав ничего другого, я схватил отбойный молоток и выпрыгнул в окно.

Внезапно молоток заклинило и он понесся по городу, а я верхом. С криками "Поклоняйтесь мне, я Дартаньян!", я доехал до ближайшего канализационного люка и провалился внутрь. Заебись, тут и поживу, а то думаю батя там не в восторге.

раскрыть ветку 4
+17
Это пошло ещё с оригинального паблика ОБИ, году так в 2013. Потом паблик загнулся, не знаю уж, сохранились ли каноничные персонажи (Славик Ебанутый, Батя, Мать, пес Шубоеб и кот Шлюхер), но потом была куча фейков, в которых качество не дотягивало до оригинала
раскрыть ветку 3
+16

Как-то раз, слизывая заплесневелые остатки борща с немытой месяц посуды, я принял решение сходить к врачу, чтобы он проверил мои анальные поля и излечил мой бедный живот от ежедневных извержений отборного говна. Взяв всё, что полагается брать с собой в больницу, тоесть два рулона туалетной бумаги, батины гантели, штурвал и стиральную машину, я пришёл к выводу, что машина не пролазит через дверь. Единственным выходом показалось окно, в которое тут же была выброшена стиралка вместе со стеклопакетом. Выглянув наружу, я увидел, что машина слегка раздавила в дерьмо спаривающихся кошаков и придавила ногу Петровичу, собиравшемуся отвесить животинкам смачного подсрачника. Негодующе покачав головой Петровичу, я случайно вывалился вслед за стиралкой. Благо был всего четвёртый этаж и стоял ясный летний денёк, что и позволило мне отделаться лишь потерей пары килограмм отделившегося от меня говнобалласта. Пожав ногу обмазанному в моём балласте бомжу, я лёгкой попрыжкой отправился до больницы.

Весело распахнув входную дверь, я добродушно поприветствовал впечатанную в стену мамашу и игриво подсёрнул её малышу, стоявшему рядом. Первым делом я решил оценить здешние толканы и заодно облегчиться перед посещением врача. Вытолкав из кабинки оборзевшую тётку, засевшую в толчке с нарисованным на двери шотландским мужиком, я положил на толкан штурвал, уселся поудобнее и предался мыслительному процессу, легонько размахивая гантельками. Вдруг, во время особенно мудрой мысли, моя правая рука ушла сквозь стену в соседнюю кабинку и я встретился взглядом с какой-то жирной старухой, из ноздри которой свисала крайне противная моим оппозиционерским взглядам сопля. Тут-то я и понял, в чём было дело.

Дело было в потолочной дискриминантности! Или как-то так. Но в тот момент я ясно осознавал, что больница подверглась массовому захвату баб. И с этим срочно что-то надо было делать.

С криками выбежав из толкана, я подрочил на стоявший на подоконнике кактус, потёрся о него яйцами и понёсся сломя голову к заведующему этим заведением. Отчаянно спотыкаясь о тележки и маленьких детей, я спиздил у какого-то пациента кресло-каталку и поэрондондонил к лифту, двери которого стремительно закрывались. Развив бешеную скорость, я обоссался от мысли, что не умею тормозить и впечатался в чувака, державшего в руках дефибриллятор.

Мощный электрический разряд поразил моё воображение и поверг весь мой организм в состояние аварийного очищения. Съеденная с утреца кастрюлька манки и запитая литром киселя полезла изо всех щелей, превращая лифт в живое воплощение молочной речки с кисельными берегами, только в авторской доработке, исполненной в коричневом однородном стиле. Потоки неслись и неслись, подвергаясь необъяснимой способности моего живота увеличивать съеденное после переработки в геометрической прогрессии. Казалось, что лифт вот-вот заполнится и мы с незадачливым докторишкой утонем в сказочной реке моих фекалий. Но вот двери разъехались в стороны и поток понёс нас наружу, где меня отпиздили до потери сознания доктора, дававшие клятву Гиппократу.

Очнулся я в реанимации, родители сидели рядом. Мама обещала наварить манки, когда я вернусь домой. Батёк обещал отмудохать меня отмытыми от говна гантелями, как только я затащу стиралку на место. А я их не слушал, я ковырялся в носу и пил из своей утки, я ведь ебанутый.

раскрыть ветку 5
+3
Охуеть.. Давай ещё...
раскрыть ветку 4
+32

Мне одному показалось, что эта история с яйцами слегка попахивает пизд*жом?

раскрыть ветку 9
+141

ты что? чистая правда

раскрыть ветку 3
+19
Слегка?! СЛЕГКА, БЛЯДЬ?!
+21

Не пиздёж, а художественный вымысел))

+12

Она от этого хуже стала? Я, лично, пронастальгировал, напомнила мне славные времена удаффкома

+5
Нет.. Но ведь весело...
-2

у Донцовой тоже было  детство, оттачивала талант)))

+11
Тоже плакала: столько пострадавших, такая лихая линия сюжета!!! Кино можно снимать!
раскрыть ветку 1
0

уже снято - Дэдпул называется))

+1
Давно я так в голос не ржал😁😁😁
со слезами на глазах👍👍👍
+18

Наша кошка так делает. Ведь гораздо интереснее спиздить, понадкусать и бросить (а лучше где-нибудь спрятать), допустим, пакет с пирожками, чем довольствоваться специально купленным тебе кормом.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+13
Да, у меня котенок, даже будучи сытым, не побрезгует спереть кабачок с чесноком, выхлоп потом вау
раскрыть ветку 2
+5

Подруга жаловалась, ее котенок как-то раз сожрал целиком вишневый пирожок из мака, беспечно оставленный на столе.

раскрыть ветку 1
+15

Я понял ! Она каждый раз новую лису рисует ! ;)

раскрыть ветку 2
+30

Разве это лиса? Судя по толщине хвоста, это - кот.

+10

Нового кота)

+17

Морщатся, когда ты заикаешься? Я обычно всегда отвечаю спокойно:

-И-и-и-иддд-и на-на-нахуй су-су-су-ка, а т-то се-сей-ча-ча-час бу-бу-ду чи-чи-чи-тать те-те-бе во-вой-ну-ну и мир

раскрыть ветку 1
+6
Вот вроде смешно, а даже нахуй нормально не пошлешь)) начнешь ругаться, заикнешься, и всё)
+6

А родит как принято от алкаша и тунеядца.

+5
1.Прееекрасный мужчина...
2. Скотская тварь. Четвертовать.
3. "Однажды я рубил топором унитаз...", заманчивое начало. Дальше поток бреда какой-то.
4. Ну кто, кто...герпетичный ботаник с хламидиозом.
5. Долбоящеры вокруг нас.
6. Ну тут - несите тазик, блевать буду.
(РS дяде нужно лечиться, к психотерапевту).
7.Отличная история. Улыбнуло.
8. Жиза.
9. Думаю лосьоны -масла дороже волос обошлись. Или ошибаюсь?
10. Чертов кошкин тролль.
11. Чертов романтик.
+2

Если  бы  мне  так  предложение  сделали  пошел  бы в пешее эротическое

+5

Надо было спортсмену отмазаться, что у него непереносимость алкоголя и он помрет если выпьет. Я так всегда делала, если не хотела пить, сразу все отставали.

раскрыть ветку 1
+15

А разве нельзя налить в стакан воды или сока и выпить "за здоровье"?

+2

ну кошки обычно всегда если только помылись и их трогаешь, опять повторяют процедуру. читал, что они так вроде ваш запах убирают.

+1

Вот за что я люблю интернеты, так за этот вот трэш.

0
Ржал, как сучара!
0

Интересно, сколько люди зарабатывают, сочиняя все эти истории?

-2

При разговоре с теми, кто заикается, морщусь потому, что понимаю, как тяжело им жить с этим, и осознаю, как неприятно им создавать столько неудобств окружающим при каждом общении

раскрыть ветку 2
+2
Да нихрена не тяжело. Ну, то есть, это создаёт определённые неудобства, конечно, но ничего такого. Разумеется, я не говорю о тех, кто прям вообще слова сказать не может, но таких реально единицы. Так вот, к чему я, вот эти все сочувственные взгляды и попытки договорить за собеседника - такое себе, лучше не стоит)
раскрыть ветку 1
+1

Да, абсолютно верно

-4

Так как в последней истории речь идёт про БЫВШЕГО мужа, значит, предложение руки и сердца из туалета было принято. Да уж, самооценка у этой дамы невероятно высока. Интересно, что же такого натворил сортирный Ромео, что она с ним развелась)

раскрыть ветку 2
+7

Но в последней истории ничего не написано про БЫВШЕГО или про развод.

раскрыть ветку 1
+2

Ой, действительно. Наверное, мне с недосыпа привиделось просто.

-9

Историю про чувака с топором дочитал до яиц соседа, потом мои глаза были ослеплены светом атомного прожектора под управлением звездного тигра, и я пролистнул до следующей истории.

раскрыть ветку 1
+6

в вк группа дневник ебанутого. Этот художественный вымысел оттуда

ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: