Как прекратить страдать? Мне не понравилось
Иногда возникали ситуации, когда мне казалось, что написание подобного поста значительно облегчит, а то и совсем прекратит эти изматывающие мысли, вернет спокойствие и безраличие, но не один так и не был написан. Всегда отпускало сравнительно быстро, либо все забывалось, либо просто хотелось заставить человека пожалеть, став лучше. В этот раз все намного хуже, а если вспомнить, что все началось по моей вине, становится просто невынасимо...Сейчас стыдно и противно, но мелькали даже мысли о смерти, представляете? Никогда не страдать из-за отношений, а тут - " да зачем вообще жить?!". К счастью, мне нравится жить и хотя все так же тяжело и ситуация лучше не стала, такие мысли остаются просто мыслями, которые возникают редко и безжалостно изгоняются вон, ведь все наладится, правда?
Мысль о том, что расстование- плохая идея приходила еще в процессе и не раз, но мне же лучше знать, все должно быть по-моему, все должно быть идеально либо никак.И что в итоге? Чувство вины, постояные воспоминания, мысли о нас, возможная работа над ошибками (моими, разумеется). Сдерживать себя становилось все труднее, хотелось вернуться, хотелось вернуть, когда же чувства и желание достигли апогея- оказалось, что уже поздно. Совсем поздно, и, хотя попытки вернуть (разговорами-умолянием) не привели к нужному результату ( вообще ни к чему не привели), все равно осталось чувство, будто что-то не сделано, что приложено недостаточно усилий, что все вот-вот измениться. Просто не могу поверить, что это не так...
А на изнанку выворачивает все сильнее, словно прошло всего пару минут после новостей. Найти кого-нибудь? Нет, никто не интересен. Заняться сексом лишь бы не думать, не вспоминать хоть ненадолго? Не получается, никого не хочу.
Даже смешно, сколько выслушано историй друзей, их слезы-сопли по неудавшимся отношениям или просто по проблемам в отношениях, то облегчение от мысли, что со мной-то такого не будет, я-то держу себя в руках, я-то не допущу ошибок, знаю чего хочу, знаю кого хочу видеть рядом. Ха...
Столько новых занятий испробавано за эти месяцы, особенно после новости о том, что уже ничего не вернуть, а все безтолку, мысли не покидают нигде. Иногда в голове только и крутится- вернись-вернись, пожалуйста-пожалуйста, но вселенная не торопится исполнять заветное желание (может Дед Мороза попросить?), сердце не торопится забывать, не торопиться (совсем не торопится) пускать другого человека. Это выматывает, хочется спать сутками, чтобы получить хоть какое-то облегчение и не вздыхать измучено каждую минуту.
Пожалуйста хватит, прекрати, уйди из моих мыслей, сотрись из моей памяти, верни мое самообладание, мне совсем не понравилось страдать.
Пост написан в надежде, что я перечитаю его однажды и мне будет стыдно, стыдно за это нытье и то, сколь низко получилось упасть, насколько получилось унизиться. Не такие цели ставились на этот год, ох не такие.
Взвешивайте каждое свое решение, не закрывайтесь в себе, тогда, возможно, не упустите своего человека.