1190

Как мы жили в 90-х

В советское время при подаче заявления в ЗАГС будущие молодожены получали заветную "книжечку" - приглашение в специальный магазин для новобрачных. Помимо свадебных нарядов и аксессуаров, там имелось огромное количество дефицита: чехословацкая обувь, польская, а изредка и французская, косметика, японские ткани и много чего еще. Ходить в это в волшебное царство можно было до дня регистрации брака.

А на последней странице этой книжечки имелись талоны на продуктовый заказ. Его можно было получить один раз, за три дня до свадьбы. По 5 банок красной и черной икры, колбаса, шпроты, конфеты в коробках, водка, шампанское.

Году этак в 89 открылся неподалеку от нашего института новый салон под названием "Гименей". Витрины в пол открывали во всю ширь манящие соблазны дефицита. Мимо этих бессовестных витрин ходили голодные разутые студенты и шевелили извилиной.

История умалчивает имя гениального изобретателя. Мне кажется, это вообще была я:)

Узнав от одногруппницы, что она со своим парнем подала заявление в ЗАГС и получила вожделенную книжечку, "а я что, рыжая? или тоже право имею?" подумала.

Подумано-сказано-сделано! Текущий молчел был взят в оборот, силой втащен в ЗАГС с уверениями, что это все не взаправду, а исключительно корысти для.

И понеслось!

Через пару недель, давясь в очереди в "Гименее" за французским депиляционным кремом "Бокаж" я вдруг обратила внимание, что очередь эта состоит почти исключительно из студентов родной альма матер!

Еще через месяц ко мне, запинаясь и стесняясь, подошла наша скромница-отличница с вопросом, нет ли у меня знакомого парня, который мог бы подать с ней заявление в ЗАГС, а то последние сапоги каши запросили.

— Да не вопрос! - ответила я и сводничество состоялось.


—Я Надя.

— А я Олег.

— Паспорт с собой?

— Ага.

— Потопали в ЗАГС.

Вот так выглядели знакомства в тот веселый период.

Не помню, сколько это продолжалось, т.к. вышла замуж по настоящему и потеряла доступ в райские кущи.

Но накануне реальной свадьбы затащила жениха в другой ЗАГС и еще раз подали заявление, чтоб получить последнюю книжечку. Девушка на приеме заявлений вздохнула и спросила :

— Ребят, а вы точно придете? У нас только одна из десяти пар приходит, замучались уже документы аннулировать. Скажите честно, я все равно вам книжечку дам.

Мы переглянулись и ответили :

— Не придем. У нас свадьба завтра.

Получили книжечку и ушли.

Дубликаты не найдены

Отредактировал Zifix 19 дней назад
+156

У меня родители так поженились, отец рассказывал. Раз пробежались с кипой талонов по магазину, два, когда мать заикнулась про третье заявление и, соответственно, третью пачку талонов, отец сказал: "Да давай уже и в самом деле распишемся, задолбала!"

+48

Вообще-то, где то с середины 80-х это началось. И неоднократную подачу заявлений в ЗАГС пресекли быстро — ставили отметку в паспорте (что-то вроде точки на определённой странице и месте).

раскрыть ветку 23
+76
Вроде бы буковку "Е" подчеркивали на страничке, где печати ЗАГСа ставят. В слове "Семейное положение". Вторую "Е", что ли?
(И нафига, спрашивается, я такое помню?..)

Давно читал, как поженилась одна пара.
В военный городок (или закрытый город) завезли нечто дефицитное. Но можно было купить в том числе и по книжечке молодоженов. Сапожки женские вроде бы. Девушка попросила разыскать того, кто согласится "подать заявление" ради заветной книжечки.
Нашли.
Парень и себе что-то полезное прикупил. Сели отмечать покупки. И тут кто-то заметил: "А вы ведь и на самом деле друг другу подходите!". Те засмущались, но стали друг друга исподволь рассматривать.

Короче, так в итоге и сыграли потом свадьбу!
ещё комментарии
+14
Вообще-то, где то с середины 80-х это началось

Что началось? "Приглашения"? Вот - от 70-го года.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 12
+6

Во как! В 70-е годы в силу возраста вопрос подачи заявления в ЗАГС передо мной даже теоретически не стоял. Я то думал оно вон когда началось, а оно оказывается эвон когда. )))

Это точно не Фотошоп? Ща вас секта свидетелей Советского Союза быстро на чистую воду выведет. Получается, что дефицит уже в начале 70-х начался, а не перед самым развалом уже, как утверждает секта 🤔 (сарказм).

раскрыть ветку 11
+40

Не запрещено подавать заявления любое количество раз. Человек имеет право передумать. У нас весь институт по 3-4 раза подавал, никому ничего не пресекли.

раскрыть ветку 4
+58

А никто и не запрещал. Плодитесь и размножайтесь. Просто заветные книжечки больше не выдавали.

А работники вашего местного ЗАГСА не слишком э-э-э... сообразительные были, вот!

Рассказывали, что одному молодому человеку не хотели давать книжечку по причине наличия такой отметки. Так он работницам ЗАГСА целую Санта-Барбару рассказал про коварную москвичку, на которой он хотел жениться. Весь коллектив собрался и слушал его историю, потихоньку утирая слёзы и поглядывая друг на друга: "Вот ведь какие стервы бывают." И только суровая заведующая захотела его подловить, и задала в конце рассказа вопрос:

—А вы в каком районе заявление подавали?

Напоминаю, дело происходило в одном из областных городов Центральной России.

И тут он почему-то вспомнил ежегодную трансляцию по телевизору с демонстрации в Москве:

— ... а вот мимо трибун идут трудящиеся Первомайского района!

И сразу без запинки выдал ответ:

— В Первомайском!

За что и был вознаграждён книжечкой на право приобретения дефицитных товаров.

раскрыть ветку 2
+6
Сам два раза подавал. Первый раз из за ботинок и костюма, второй раз уже девушке знакомой что то нужно было
0

Глупцы какие. Сколько раз мы исправляли в этой пригласительной книжечке - не поверите. Розовая сумочка которую мы там купили до сих пор у нас есть:)

0

Так это же портит паспорт)

раскрыть ветку 1
+11

Из-за одной точки тогда никто не заморачивался. И, подозреваю, что это было местечковое know how.

+9
Точно 89. Как раз к моей свадьбе. Я там туфли покупала, а будущий муж костюм. Костюм пришлось подгонять, а туфли после свадьбы малы оказались:))) А до этого "Гименея" был салон на улице Соломенной сторожки". 31 год назад....
раскрыть ветку 2
0

Салон для новобрачных на Соломенной сторожке был жив в 2005-6гг. точно.

Понятно, что уже без всяких талонов, но функционировал по направлению.

0
82 и83
+8

Помню байку, про студентоту 80-х. там парень один, тему придумал - при нехватке денег ходил куда то в морг или куда, писал заявление что после смерти завещает свое тело науке. Получал бабло за это дело, в паспорте делали отметку, потом паспорт благополучно "терял". При необходимости операция повторялась)))

раскрыть ветку 1
+4

У родственника однокурсник в середине 80-х подрабатывал в мединституте моделью для демонстрации. Физически малый был очень развит, и мышцы проступали очень чётко, так на нём показывали - где какая мышца. Платили немного, но и работёнка непыльная.

+9
Писец, я в шоке, я похоже в другом мире жил. Я про такое не слыхивал даже.
помню как пару раз месяц в Ленинград летали на выходных, в Киев, в Минск, в Одессу, помню в Свердловске мне понравилось - мне там технику показывали, я так радовался! Это лишний раз меня убеждает что совок это было никак не равенство, а пародия на него...
раскрыть ветку 23
+1
Этот пост надо тыкать в лицо всем совскодрочерам, мол как было то там хорошо, а мы такую страну променяли на колбасу и джинсы.
раскрыть ветку 19
-4

Ничего криминального в этом посте не увидел и я даже не совкодрочер. Если сейчас при подаче заявления начнут выдавать шмотки от Гуччи и красную икру, очередь из студентов не меньше будет, причем в любой стране мира.

раскрыть ветку 18
+1

прочитайте про Торгсин. Это пиздец. Равенством и не пахнет(

раскрыть ветку 2
0

Торгсин - это совсем другие года. Лет на 70 пораньше.

раскрыть ветку 1
+14

Господи, я не самая старая на этом празднике жизни. Какое счастье. Женились они. В 80-х. Динозавры.

раскрыть ветку 1
+5

я еще и Пушкина живым помню:)

+16
Великая страна была - люди женились ради сапог)) Почти как у негров, приданное бартером)
раскрыть ветку 8
+4

Ага, а сейчас детей рожают ради мат капитала. Если сейчас в ЗАГСе будут при подаче заявления выдавать модные импортные сапоги, Гуччи какие нибудь, и пять банок красной и черной икры, думаете очередь меньше будет?

раскрыть ветку 4
+4
Я как понял ,талон это лишь приобретение права покупки дефицитного товара.
раскрыть ветку 3
+1

Ой да ладно, тоже мне эксперт по неграм))... у кого было чуть побольше  денег, покупали вещи у спекулянтов, в комиссионках. Другие  шили сами или в ателье. В ателье, кстати, недорого было( цена зависела от класса ателье) и ткани там хорошие продавались.

Были и частные портные - к ним только "по блату" попадали, зато и шили они волшебно.

Были и ателье по пошиву обуви по твоей мерке. Да, запись была на полгода вперёд, но и модели интересные, и шили из превосходной кожи. Не намного дороже, чем магазинная обувь. Корсетные(!) ателье были - нижнее бельё по личным меркам.

Смысл салонов для новобрачных был в другом - купить хорошие вещи на свадьбу без очередей и по государственным фиксированным ценам. Ну и, например, белые "невестины" туфли в обычном обувном продавались редко - не повседневная считалась обувь.

раскрыть ветку 1
0

Вот именно. Изначально эти салоны были просто специализированными магазинами по продаже товаров к свадьбе.

+1

Не женились же, заявления только подавали

+6
У моей мамы этак книжечка сохранилась, лежит вместе с фатой и перчатками) И она мне тоже рассказывала про такие фиктивные подачи заявлений :)
+2
89 год. Моя мама беременна мной и скоро должна родить. И Папа решает сделать ей приятный сюрприз - купить золотое кольцо ко дню моего появления на свет. Но вот незадача...в стране жуткий дефицит всего, а золотых украшений-тем более. Но есть чудо-магазин для будущих молодоженов, где можно купить дефицитный товар. Родители уже женаты, собственно. А разводиться и жениться заново - ну совсем не вариант. Тогда Папа пошёл на поклон к паре своих друзей, к парню и девушке, (которые между собой никаких романтических отношений не имели) и говорит: «Идите подавайте заявление в ЗАГС. Пошлину я оплачу за вас( да, тогда в Беларуси нужно было оплатить пошлину, а только потом получить на руки заветную книжечку с талонами), ваше- всё: одежда, обувь . Но золото по талонам покупаю я». В итоге все остались довольны: У папы на свет появилась прекрасная дочь, Мама получила заветную коробочку с колечком, а двое друзей отца неплохо приоделись:))
+2
Как хорошо я это помню)))) пол общаги в загсе, а еще давали аж по 2 ящика водки, ящик продавали, ящик выпивали и опять в загс. Икру правда не давали. Даже кабачковую
раскрыть ветку 4
+2

А мы менялись - водку на конфеты.

раскрыть ветку 3
0
Оооо!!! Мы, тоже у нас фабрика была, "птичье молоко" и "метеорит" сколько потом не покупал "птичку", не то...
раскрыть ветку 2
+3

Мне мама тоже рассказывала про эти книжечки. И когда народ совсем оборзел, то их стали выдавать после регистрации)

раскрыть ветку 4
+1

А как же свадебные принадлежности покупать реальным брачующимся?

раскрыть ветку 3
+3

После свадьбы. Поженились, закупились, отпраздновали

раскрыть ветку 1
+2

Перед свадьбой продавали только товары, которые можно использовать на свадьбе. А уже после свадьбы, при демонстрации свидетельства о браке - весь остальной ширпотреб.

+1

Было дело))) Пару раз ходила.  И  талончик по честному делили)) Помню как маму вытащила в магазин для новобрачных - что то и ей "к свадьбе"  прикупить. А какие тогда платья для невест были уродские, мамочки мои...))

А отметку не ставили. Точно помню.

+1

Офигеть.. как же здорово, что я родилась немного позже и покупка необходимых вещей не такой сложный квест. Да простят меня ностальгирующие по СССР

раскрыть ветку 7
-1

зато приобретение квартиры вполне себе пожизненный квест:)

раскрыть ветку 6
+2

То есть проживание в двухкомнатной хрущевке родителей, двух детей и бабушки с дедушкой это всё страшные сказки про отсутствие рынка недвижимости в СССР, да?

раскрыть ветку 5
+1

У меня Мама так тоже покупала туфли с одногруппником, а он -костюм. Не пришли

раскрыть ветку 1
+3

Мама покупала одногруппника-костюма с туфлями.

-8
Пиздец. Фиктивный брак чтобы поесть заграничных харчей. Вот тебе и великий советский союз.Слава богу распался.
раскрыть ветку 7
+7

Зато рассказывают в СССР все было))а потом рассказывают как получали  это все через так е махинации или по знакомству

+5

Во-первых, не брак, а всего лишь заявление. А во-вторых, никаких заграничных харчей там не было, исключительно отечественные производители.

+7

Зато весь мир нас боялся!11111

раскрыть ветку 2
+3

и пломбир, пломбир забыли ещё :)

+3
1!1!1!1!1!!!
+5

Великим он был только на бумаге. А так все жили примерно в одинаковой нищете.

+1

Почему сразу брак? Жениться не обязательно было, достаточно заявление подать.

Тут как никогда в месту будет "обещать не значит жениться")

ещё комментарии
0

Даже интересно, в каком институте вы учились. Потому что я знаю только один такой магазин в центре Москвы

раскрыть ветку 5
0

МИСиС

раскрыть ветку 4
0

А где же там недалеко гименей? ;)

раскрыть ветку 3
0
Мне мама примерно такую же историю рассказывала про студентов НПИ и Новочеркасский дворец бракосочетания
раскрыть ветку 1
0
НПИ - альма-матер)
0
Коллега рассказала про этот магазин. Она говорила, что ходовых размеров обуви постоянно не хватало, а у неё размер 35й. Так вот ей её подружки отдавали талоны на обувь, если не успевали сами отварить
0

Ну прекрасная страна же - вместо того, чтобы потратить рубль и обеспечить всех этой мишурой, мы потратим десять копеек на чуть-чуть мишуры и миллион на то, чтобы контролировать ее получение только теми, кто "достоин" и сто миллионов на то, чтобы бороться с последствиями махинаций, связанных с желанием ее заполучить.

И чего развалилась-то...

0

Страшные, страшные времена были. Как хорошо, что они остались позади!

Кстати, а что сейчас государство выдаёт желающим вступить в брак?

раскрыть ветку 5
+1

Дает ускорение при указании направления.

0
А сейчас желающим вступить в брак (и не желающим тоже) не нужно никуда на поклон ходить за талончиком на покупку сапог
раскрыть ветку 3
0
А за чем сейчас ходят желающие вступить в брак? Что им государство дарит?
раскрыть ветку 2
0

У меня так родители в два ЗАГСа подавали заявления - по местам прописки. Тоже с этой же целью.

0

Так 89-й, или 90-е всё-таки?

раскрыть ветку 4
+10
Я первый раз женился в сентябре 1991. Так все и было. С 1992 это все ушло, свободные цены. Так что в этом разницы нет, 89 или чуть позже. Икру и косметику не помню, а вот кольца обручальные по приглашению и водку по 9.10 помню)
раскрыть ветку 2
+3

Я в 92-м женился. Мне в ЗАГСе выдали талон на ящик водки.

раскрыть ветку 1
0

89-90, я в 90-м замуж вышла.

-5

Наверное по этому денег не хватало другим.

Русский человек почти всегда найдет способ объебать систему)

А потом удивляемся...

раскрыть ветку 3
+1

Каких денег-то не хватало другим? Товары были не бесплатные.

Эх молодешшш... Не разбирается совсем в талонной системе:)

раскрыть ветку 2
0

Ах не бесплатные) как-то я не очень внимательно прочитал)

Богатые были студенты, видимо ^_^

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
Похожие посты
67

Из дневника. КОММУНИЗМ

На первом курсе университета пришлось вступить в профсоюз. Ну, думал - вступил и вступил. Оказалось, что не все так просто.

Как-то зимой мы с приятелем очень сильно проштрафились по комсомольской линии и на общем собранни нас осудили с занесением и последующими исправительными работами. Отрабатывать пришлось совсем скоро.  Буквально на следующий день комсорг курса вручил две путёвки на профсоюзную конференцию, которая должна была состояться в воскресенье. Вот, блин, думал я тогда - итак жизни никакой нет, а тут еще и выходной пропадает! Но, делать нечего - пошли сдаваться.


Конференция проходила во "Дворце Труда" (Это в Питере, на площади Труда). К 9-00 утра на регистрацию участников...


Когда мы зарегистрировались и бодро шагали в колонный зал, то перед самым входом, где уже кишел профнарод, обнаружили указатель со стрелочкой - "буфет". Поскольку времени еще было по пояс до начала, то свернули и зашли, ну, типа чаю выпить...


А теперь закройте глаза и представьте себе "от каждого по способности, каждому по потребности". Помните у Жванецкого "у нас девять сортов!"? Там было все. Даже бутерброды с икрами, балыками и пиво таких сортов, что мы даже и не слышали. Коньяки, водки... Вот чего там не было, так это ценников. Мы мялись пару минут, а потом поинтересовались, что почем у дородной буфетчицы. Она спросила про наши мандаты. И тут дошло - это все было бесплатно. Для участников. К нашей огромной радости конференция затянулась аж до 9 вечера.


До сих пор не жалею, что так и не узнал, о чем же все-таки говорят на профсоюзных конференциях.


В понедельник комсоргу курса была предъявлена подлинная программа конференции, которую мы к счастью взяли с собой. А еще отмеченные мандаты. Для усиления эффекта доложили, что Сам Романов (1-й секретарь обкома КПСС Ленинграда в те годы) выступал. Комсорг уважительно посмотрел на наши морды и успокоился. Вот, правда, когда через пару дней прослышал про легенды о коммунистическом буфете, то очень долго смотрел на нас как на врагов народа.


Ленинград, 1981 год.

Из дневника. КОММУНИЗМ Коммунизм, Ленинград, 80-е, Студенты, Профсоюз
5397

Фигня - эти суеверия

Когда я учился в АГМУ, познакомился с пацаном из параллельной группы на потоке. Подружились. Ну и встретил он девушку своей мечты да позвал меня в свидетели на их свадьбу. Свидетельница оказалась девчонка (слегка суеверная и которой я, вроде как, нравился) из другой группы на нашем же потоке, с которой были знакомы и мой друг, и его будущая жена, и я. Ну, бывает такое, ага.


Гуляли свадьбу в деревне друга, при том нам на следующий день ехать обратно в город (мне, свидетельнице ее подруге и еще паре-тройке общих знакомых), так как автобус оттуда только один в тот день идет. Свидетельница мне, пока трезвый был, тет-а-тет мне сказала: "Ты когда все спать будут ложиться ко мне подойди, кое-что сказать тебе надо". Я сказал, что постараюсь не забыть это сделать. А то свадьба - дело такое...


Естественно свадьбу отгуляли на славу. Напились все. Было весело и без мордобития. Всякие там конкурсы и прочие радости. В общем, я был в ударе настолько, что вызвал лютую симпатию у одной симпатичной особы из гостей. А поскольку алкоголь творит чудеса в сближении людей, мы с ней очень сблизились за один этот вечер. Ну, сами понимаете, дело молодое. В общем, провел ночь с ней.


На утро все с бодуна, второй день свадьбы, продолжаем традиционное... Похмелились, конкурсы. Только свидетельница букой ходит. Ну да ладно. До обеда отстрелялись и в автобус. И уже там, значит свидетельница мне выкатывает претензии. Тихим голосом, чтоб остальные не слышали.


- Вань, ты чего это вчера ночью ко мне не подошел?

- Ну, не знаю, как-то так получилось. Забыл.

- Ты ведь в курсе, что дабы у молодоженов была долгая супружеская жизнь, свидетель со свидетельницей должны в 1 ночь свадьбы тоже, того... А ты блин такую им мину подложил.

- М-м-м... Я вообще-то в суеверия не верю.

- Сволочь ты. У тебя друг женится, а ты ему будущее ломаешь...

- Ань, ну нельзя ж быть до такой степени суеверной. И что ты готова была бы мне дать?

- Конечно. Иначе б в свидетельницы не пошла...

- Мда...


Ps: Свадьба была в 99-м году. Сейчас 2019-й. С другом, у которого я был свидетелем, до сих пор общаюсь. И до сих пор, спустя 20 лет, они с женой вместе. Двое детей. Так что, фигня - эти суеверия.

891

И ящик пива в придачу

1989 год. Общага №3. Я и три моих товарища - все первокурсники - сидели за столом и лениво играли в карты. Вдруг дверь отворилась (впрочем, у первокурсников она никогда и не закрывалась) и в комнату со своей вечной ехидной улыбочкой ввалился студент-четверокурсник Женя Бобряшов. "А кто хочет пари на ящик пива?" - спросил он.  Связываться с ним мы определенно не хотели. Однако высказать непочтение казалось еще хуже. "Что за пари?" - спросил Витя. "А очень простое, - ответил Жека и достал из кармана китайские электронные часы с пластмассовым корпусом. - Кто из вас сможет разбить эти часы, сейчас, перед общагой голый пяткой, тому дарю свои часы и  ящик пива в придачу. Ну, а если не сможете, то ящик пива с вас". Андрей недоверчиво взял пластмассовые часы: казалось, разбить их голой пяткой (а именно так мы и услышали главное условие спора) проще простого, однако мы слишком хорошо знали Бобряша, и он определенно был не из тех людей, которые хотят вас порадовать ящиком пива. "Ну-ка, ну-ка, - с этими словами в комнату зашел Сергей Гаркуша, второкурсник, отслуживший три года во флоте, - Дайте-ка я посмотрю на эти часы". Он был, конечно, в тельняшке, шортах и сланцах, с большим полотенцем на голове, так как только что вышел из душа. "Значит, - обратился он к Бобряшову, - я разбиваю эти часы перед общагой, получаю это, - тут он указал на командирские часы на руке Жеки, - и еще ящик пива в придачу?". "Все верно" - ответил Жека. "Плевое дело, - сказал Гаркуша, - я принимаю пари". "Ну вот ты и проиграл, - Бобряш просто давился от смеха. "Это еще почему?" - спросил Сергей. "Слушать надо было меня внимательно. Разбить часы нужно не голой пяткой, а ты стоишь весь голый перед общагой, и разбиваешь их пяткой". Сказав эту фразу, он прямо замурлыкал от удовольствия. Однако Сергея Гаркушу это вовсе не смутило. Он моментально сбросил с себя одежду, обернул полотенце вокруг бедер, взял в руки часы и вышел из комнаты. Естественно, мы - за ним.Побледневший Бобряшов - тоже. Впрочем. не теряя надежды он кричал: "Народ, выходите на улицу! Сейчас будет шоу!". Мы спустились во двор общаги, где, на удивление, не было ни одного человека, и даже на балконах никто не курил. Серега скинул с себя полотенце,  положил часы на плоский камень и мощным ударом правой ступни превратил китайское часовое изделие в прах.На Евгения больно было смотреть. Потом наш моряк отстегнул с его руки часы, обернулся полотенцем и сказал: "Не забудь, Жека - и ящик пива в придачу". Как я выяснил спустя много лет, пиво он так и не отдал.

И ящик пива в придачу Пиво, Жигулевское пиво, Часы, Общежитие, Спор, Пари, Студенты, 80-е
13165

Уроки пикапа для бедных

Давным-давно, когда мои зубы еще держались за челюсть корнями, а не штифтами, зазнакомились мы с приятелем с двумя девчонками. Дабы закрепить знакомство, повели их в один ТЦ. А там и боулинг, и кафешка, и кино. В общем, выползли на божий свет только в сумерках. Одна подруга как бы между делом вторую спрашивает:

- Как домой добираться будем?

- Да как, на маршрутке же. Время есть.

Но тут вклинивается мой кореш:

- Да чего вы в маршрутке трястись будете? Вон, - показывает на припаркованную рядом новенькую бронзовую Инфинити, - видите тачку?

У девчонок аж глаза загорелись. Уже, наверное, в кожаном салоне себя представили, ну а кент мой продолжает, как в том анекдоте, только невероятно надменным тоном:

- Так вот, у меня вéлик такого же цвета. Могу на багажнике одну из вас подкинуть.

И что бы вы думали? Таки довез! Да так, что аж жениться пришлось. В сентябре прошлого года праздновали их восьмую годовщину свадьбы :)

1061

Не хочу быть королем!

История записана со слов знакомого.


Дело было в середине 80х. Вован (имя изменено) обучался в Москве, в ВГИКе. И делил он комнату с одним африканцем, приехавшим по обмену в Страну Советов, учиться на режиссера. Это был самый настоящий сын Африки: курчавые волосы, рост под 2 метра, чернючая кожа, ожерелье из львиных когтей... И конечно, был он сыном короля какого-то племени. Неплохо говорил по-русски и по-английски.

И вот, однажды вечером открывается дверь общажной комнаты и вваливается наш принц, весь в слезах. Начинается разговор (Н - негр, В - Вован)

В: Мумба, ты че такой? Че случилось?

Н:...

В: Отчислили, что ли?

Н: Нет...

В: А что тогда?

Мумба заливается слезами и говорит:

- Мой папа умер... И я должен быть королем племени... А я не хочу быть королем, я хочу стать РЕЖИССЕРООМ!!

1043

Необдуманная свадьба.

История написана со слов брата, который учится на 4 курсе.

"Учился у нас в группе парень один, был не отличник, но хорошист. Звали Паша. Парень робкий и худой, но, главное, в темах разбирается. До одного момента. Начался 4 курс. Паши не было 3 недели и за него уже стали переживать. Староста ему написал, чего он не ходит. Тот ответил через день: "Я женился". Мы все удивились, это ведь не повод не ходить. Пришёл Паша через 3 дня. С фингалом под глазом. Осунулся, дёрганный весь. Мы у него спросили: "Откуда?". "Да так, форсмажор" отмахнулся он и улыбнулся. На улыбку это было не похоже, скорее тихий плач. На парах он еле отсидел, тем не записывал. Потом, опять, перестал ходить. Написал лишь старосте, чтоб конспекты одолжили, кому не жалко. Я вызвался, так как мне до дома по пути и конспекты не жалко.

Зашёл я к нему в подъезд, поднялся. Открыл Паша. Пока шёл в его комнату узрел на кухне каких-то толстенных баб, лет 35. Все как с конвейера, с сигаретами. Бутылки с водкой или чем-то ещё. Везде накурено, что аж глаза слезятся. Сидят на кухне и смотрят что-то комедийное по первому каналу, или Петросяна, или кого-то ещё. Не обратил внимания, а сразу пошёл за Пашей в другую комнату. С кухни, периодически, доносится визгливый хохот, от которого Паша вздрагивает.

В его комнате спросил: "Кто это". "Жена с подругами" отвечает тот. Сам чуть улыбается. Я офигел, она его раза в 2 старше и раза в 3 тяжелее. Живёт у него. Но лезть не стал. Отдал конспекты, он чай предложил. Чего бы и не попить. В процессе, Паша стал изливать душу, жаловался на жену, что она его бьёт и тому подобное. "Ни во что не ставит. Подрастёшь, говорит, будешь своё мнение иметь, а так захлопнись, шкет" недоумевал Паша, пока я офигевал. "Так, а нафига ты на ней женился то", спрашиваю. Паша удивил сильнее: "Она думает, что люблю её. Если узнает, что нет, то повесится или ещё что. Она чувствительная у меня". Вообщем, общались мы с ним. Через пол часа дверь распахивается и "мягкой походкой" входит ОНА. Пьяная. И, сходу, начинает бледного Пашу в кровать затаскивать. Меня, естественно, за дверь. Постоял я, подумал, да и ушёл оттуда нафиг. Паша же, потом, перевёлся на вечернее и больше мы его не видели"

447

АРМЕЙСКАЯ МЕЧТА

Я уже много раз упоминал, что в 1988 году получил аттестат зрелости и довольно легко поступил в Универ.

Нас было примерно поровну: вчерашних десятиклассников, и уже взрослых парней, прошедших армию. Мы ещё плохо знали друг друга, хотя разница была заметна и внешне, и внутренне. На переменах между парами мы тусовались в курилке (благословенные времена); бывшие солдаты, в основном, рассказывали, а мы, салажата, благоговейно внимали.

Общий посыл старших товарищей сводился с известной шутке: армия - это школа жизни, но лучше всего пройти её заочно. Конечно, была куча забавных историй, но нам, в общем, сочувствовали: типа, кого-то из вас загребут после первого курса, кого-то после второго, но откосить почти нереально. И никто тогда не знал, что Горбачёв уже замыслил гнусный план развала СССР, и никто из нас в армию не попадёт...

Серёга Евстифеев обычно молчал и скромно курил в углу.

Был он немолод, лет двадцати пяти, почти лыс, но бородат, роста небольшого, поэтому его фигура издали напоминала квадрат с небольшой пупочкой сверху. Кисти рук по ширине были не больше моих, но толщиной - вдвое. Кстати, как потом выяснилось, очень умный чувак с шикарным чувством юмора.

Однажды Серёга не выдержал. Бросив бычок в урну, он медленно и внятно произнес:

- Слушаю я вас, мужики, и офигеваю. Как можно не любить армию? Вот лично я на дембель уходил, как на каторгу, аж плакал, до сих пор служил бы, да не срослось...

Все слегка прихуели, потом Миша Горшин, наш староста, три года отдавший ВМФ и совершивший кругосветку, осторожно спросил:

- Слышь, Лысый, а ты где служил-то?

Серёга глубоко вздохнул, пожал своими квадратными плечами и сознался:

- Где, где... В ЦСКА.


Вскоре мы узнали, что Лысый был мастером спорта по тяжёлой атлетике, военную форму не надевал вообще, автомат видел только на картинке, а вместо торжественной церемонии принятия присяги тренер перед соревнованиями притащил ему какую-то бумагу, которую Серёга не глядя подписал...

А потом дурацкая травма и ненавистный дембель...

2037

"На спор? Озеро переплыву".

В том районе, где я выросла, было две воинских части. Солдатики и молодые офицеры знакомились с незамужними девушками, гуляли с ними по вечерам и выходным дням. Романы чаще заканчивались расставанием. Но иногда и свадьбы играли. Одна из свадеб, вернее её второй день, мне запомнились. Сама я на свадьбе не была, но чем всё закончилось узнал весь город.

Восьмидесятые годы. Офицерскую свадьбу играли в сентябре. Первый день - в офицерской столовой. Во второй день поехали на озеро. Продолжили веселье на базе отдыха. Пили и веселились, проводили конкурсы, танцевали. Всё как обычно. Но в какой-то момент начались разговоры про то, что кто-то это озеро переплывал вдоль и поперёк. Например молодой супруг. Один человек рассказал, а другой усомнился. Возник спор. Мужики заключили пари - поспорили на ящик водки, что переплывёт или нет молодой муж озеро. Сентябрь, по ночам - заморозки. Днём тепло, но давно уже не жарко, размеры озера 4×2,5 км. Женщины узнали про спор, когда офицер раздевался на берегу. Попытались отговорить. Не смогли.

Алкоголь плохой советчик. Очень короткой оказалась семейная жизнь молодого офицера. Пока поняли, что парень тонет, пока доплыли до него, пока на дне его отыскали да на берег вытащили.... не смогли реанимировать.

P. S. Мой отец переплывал это озеро неоднократно. Мама рассказывала, как ждала его на берегу и очень боялась, что он утонет. А отец, переплыв озеро, отдыхал на противоположном берегу, загорал, потом плыл обратно. Но это было летом и отец был трезв.


Всем доброго пятничного утра! Крепитесь люди - скоро выходные!

48

Тайна куриной ножки

Салют, нация!

У меня тут еще одна история про 8-й корпус общежития “СТАНКИНА” по улице Студенческая дом 33.

“Слабоумие и отвага” или "Тайна куриной ножки".

Во времена учебы моей и моих братьев-однокурсников, “СТАНКИН” был очень прогрессивным вузом.

На нас испытывали всякие модульные системы образования и балльные оценки успеваемости, учились мы шесть лет, а в зачетке порой не хватало строчек для всех тех предметов, которые мы должны были сдавать в течение семестра.

Что там говорить, в старой церкви возле ВУЗа у нас располагался свой вычислительный центр, где было даже несколько 486-х, которыми несколько тысяч студентов пользовались по жесткому расписанию.

Общага тоже была очень прогрессивная.

У нас не было коменданта или каких-либо надзорно-карательных органов со стороны институтского начальства.

Зато было самоуправление, возглавляемое студенческим комитетом, как правило, из числа отслуживших уже студентов постарше и покрепче.

(Хотя, надо сказать, меня тоже позвали в студкомитет, после того, как увидели, какую клевую двухметровую голую тетку на драконе я нарисовал прямо на стене комнаты. Но я вежливо отказался, так как мне больше нравилось рисовать голых теток на драконах, чем стенгазеты).

В общем, никакого управления в общаге не было. Это был такой Коулун (город-крепость) только не в Китае, а недалеко от Кутузовского проспекта, где все, что происходило, не имело продолжения во вне.

Черный ящик.

Вековой запах еды, поджаренной на машинном масле, постоянно открытое окно коридора второго этажа, чтобы приходить ночью или затаскивать туда женщин, долбящая из-за каждой двери музыка, туалеты, засратые чуть ниже, чем до потолка, жесткие, а порой и жестокие битвы, сладкий аромат марихуаны, голый двухметровый дипломник Гусев, спящий на полу душа под струей воды в ночь с пятницы на субботу: вот это все - 8-й корпус конца восьмидесятых.

Хотя какие-то законы там были.

Грязная сковородка или кастрюля, простоявшая на кухне больше двух дней, выбрасывалась в окно. То же происходило и с замоченным тазиком белья в умывальнике, если забыть про него на пару дней. Не поделиться посылкой из дома – западло. Ну и т.д.

Особо жестоко карались преступления, связанные с хищением еды. Ее всегда не хватало. Повезло тем, кто успел жениться курсу ко второму-третьему, у них почему-то еда была всегда и пахла она особенно вкусно.

Но таких было немного, и жили они ближе к небу – на шестом этаже.

Вообще общага имела четкую вертикальную структуру.

1-й этаж – территория общего пользования: душевые, дискотека, качалка, бельевая и пр.

2-й этаж – аспиранты (почему-то, как правило, из числа грузинской диаспоры).

3-й, 4-й – всякий сброд вроде меня. Где в двухместных комнатах жили вчетвером и чтобы всем четверым спать, надо было украсть трубы на ближайшей стройке и сделать себе двухъярусные кровати.

5-й и 6-й этажи – Илита! Там жили девочки (очень немного), иностранные студенты и семейные.

Естественно все хотели жить на шестом этаже. Там было чисто, уютно бормотали телевизоры за дверями комнат с занавесками в цветочек, сковородки не выбрасывали из окон, и там было тихо, даже, когда 3-й и 4-й этажи крушили друг другу головы из-за женщин или еды.

А еще на пятом или шестом этаже жил наш однокурсник Коля П.

Ничем, кроме бесконечного везения и удачи, он этого счастья не заслужил.

Он не был женат, не руководил в студкомитете, не служил в армии и не обладал могучим ударом кулака, чтобы добиться права жить с девочками, семейными и иностранцами.

Худой, как полвесла, с вечной, чуть придурковатой, улыбкой на лице, Коля был очень тихим, застенчивым и вечно голодным студентом.

А еще на шестом этаже жил Сергей П. и вот Сергей жил там совершенно заслуженно.

Активный участник студкомитета, не вылезающий из качалки проповедник спортивного образа жизни, вернувшийся на второй курс института после серьезной армейской подготовки, местный авторитет Сергей П. оперативно женился и проживал на шестом этаже с супругой и новорожденным дитем. Естественно Сергей П, в отличии от Коли П., хорошо питался, потому что, чтобы содержать семью и заниматься спортом, Сергею нужно много сил.

Пока от Сергея П. жена не уехала на родину, забрав с собой ребенка на зимние каникулы.

В первые же несколько дней Сергей П. очень клево и весело бухал вместе с друзьями армейцами-качками, выпили все, что продавалось в Дрогомиловском районе, разбили пару-тройку голов этажами ниже и, естественно, подожрали все семейные запасы.

Проснувшись, ближе к вечеру воскресенья с серьезного бодуна, Сергей П. обнаружил, что в семейном холодильнике наступила гуманитарная катастрофа и кроме одной, маааленькой замороженной куриной ножки, там больше ничего нет. Делать взносы в холодильник, естественно никто не собирался, поэтому голодный Сергей, пожираемый недостатком белка, отправляется на кухню готовить куриный бульон - алюминиевую кастрюльку наполняет водопроводной водой, ставит на медленный огонь и вкладывает туда куриную ножку. После чего возвращается в комнату пускать слюни в ожидании горячей пищи и приятно думать о супруге.

Спустя положенные полчаса, Сергей, движимый нечеловеческим похмельным голодом, который победил даже приятные мысли о супруге, бодро возвращается на кухню проверить как там куриная ножка.

Бабах!

В кастрюльке, кроме остывающей воды с несколькими квелыми пятнышками жира на поверхности, ничего нет.

Чтобы было до конца понятно.

Сожрать чужую еду в общаге это серьезный проступок.

Сожрать еду у Сергея П. это страшный грех.

Сожрать еду у Сергея П., когда от него уехала жена – это преступление, которое карается, как минимум, увечьем и, скорее всего, не совместимым с жизнью.

Сожрать еду Сергея П., когда от него уехала жена, когда Сергей П. неделю пил, еда была последняя, а купить новую не на что – это…

Ну это вообще пиздец. Жители Хиросимы сказали бы, что им еще повезло в 45-м.

Ясное дело, Сергей приходит к выводу, что курицу сожрать никто не мог, что скорее всего это шутка кого-то из друзей и надо побыстрее шутника найти.

Поэтому Сергей П. побежал по всем этажам. Он забегал в комнаты к друзьям, где везде происходил примерно такой диалог:


- Лёха!!! Ты ох…ел??? Ты курицу взял?!!!


- Какую курицу, Серег?...


- Я.. там… курицу варил… ножку… Пришел, а ее нет!!!


- Да не может быть!


И дальше они уже бежали вдвоем к следующему другу.

Постепенно толпа качков-хомячков росла, как снежный ком. Они уже все вместе задорно бегали по всем этажам, как по стадиону, желая узнать, кто так весело пошутил над Серегой. Потому что злого умысла тут точно не могло быть.

Ибо это был бы самый отчаянный, самый смелый, самый безумный поступок в истории человечества после первого полета в космос или взятия Эвереста.

В итоге они решили начать следствие с самого начала. От истоков. Подняться на кухню шестого этажа и посмотреть на пустую кастрюльку. И, скорее всего, шутник должен был курочку уже вернуть на место, иначе шутка бы не удалась.

Когда они всей толпой ввалились на кухню, кастрюлька была пуста.

Только возле соседней плиты стоял Коля П.


- Коля!! Ты курицу не видел??


Коля П. безмятежно посмотрел на них со своей фирменной придурковатой улыбкой.


- Нет, Серег. Не видел.


И отвернулся, продолжая ПОМЕШИВАТЬ ВОДУ В ЧАЙНИКЕ. С сиротливо торчащей оттуда куриной ножкой.

Показать полностью
1582

"Веселая" студенческая свадьба

Рассказал мне эту историю один знакомый со странным чувством юмора. Пусть будет Саша, по профессии повар.

Начало девяностых. Он - студент. Много друзей, безшабашная жизнь. И вот, один из его товарищей - женится.

Естественно с финансами у студентов - не очень. Родителям решили не говорить. Потом сюрприз будет.

Собрались все в съемной квартире и началась веселая студенческая свадьба.

И плясали и шутили, готовили всевозможные коктейли. Поздравляли молодожен до хрипоты.

Веселье дошло до точки, когда шутки все уже перешутили, коктейли выпили. Кто то даже свалил домой.

Наш повар решает - вот он, его час круто пошутить.


Так же следует сказать, что действие происходили на кануне нового года.


Александр заводит тему пиротехники. Все, сидя за столом, начинают травить байки. Кто как бабахнул в прошлый НГ, как изготавливали "самокрутки" и т.д.

Кстати сказать, что в те времена с пиротехникой был напряг и все мастерили из того что было...

Когда все выговорились по теме, повар изрекает, что изготовил ШЕДЕВР. И достает реальный взрывпакетище. Изготовлен из ватмана, накрученного на ножку табурета. Сбоку примотаны спички - для задержки "хлопка". Саша вручил гостям это произведение искусства, чтобы все оценили масштаб, почувствовали вес и сокрушительную мощь, таящуюся в свертке. Все подержали в руках, поцокали языками. Крайний подержавший сверток изрек, что жахнет что надо! Поваренок переспрашивает его зачем то: "Жахнет, говоришь??? - и со словами, - Понеслась!" - поджигает самопальную пиротехнику, ставит  в середину стола и убегает на улицу, захлопывая за собой дверь! В квартире оставалось около десяти слегка трезвых студентов.


Что там потом произошло, Сашок не видел, потому что дико хохоча улепётывал за горизонт.


Очевидцы говорят, что гости разом начали экстренную эвакуацию всеми возможными способами. Побили посуду, поломали мебель. Жениха кто то схватил за ноги, когда тот хотел "нырнуть" в окно (3 этаж)... Кто же знал, что это РОЗЫГРЫШ. А на столе был муляж с речным песком!

Молодожены долго оправлялись от этой "шутки". Записали повара в самый черный список новоиспеченной семьи.

Санёчек, рассказав историю искренне недоумевал: - "Че они все так всполошились, ведь смешно же получилось???"


Мораль? ХЗ. Наверное надо шутить в меру)


Всем добра!

10597

В тему свадеб

Пару лет назад дело было.

Начальник в отпуск ушел, я его заменял.

Подходит ко мне сотрудник:  парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.

Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)

Смотрю, мнется что-то.

Я: Ну говори,мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.

Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.

Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?

Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.

Я: Блин, да хорош - иди на весь день.

Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)

Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)


На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

1878

Безграничная привязанность

В студенческие годы был у меня один друг. Он жил рядом с универом и всё время хвастался что ему всего-то дорогу перейти, а не каждое утро стоять в пробках в общественном транспорте по полтора часа, и вообще его родители скоро съедут и оставят ему эту хату. Поначалу это казалось забавным, но со временем начало надоедать.


И вот как-то в прохладный зимний день мой друг приходит в универ весь такой грустный и печальный. Далее диалог (я - я, друг - д):

Я: Что случилось, чего такой печальный?

Д: Да вот херня какая, надумали родители съезжать и хату продать, а не мне оставить, видите ли нужны деньги им, а мне эта хата как родная, не хочу переезжать.

Ну я поржал, пошутил о том что довыё... и думал что на этом то всё и закончится, но не тут то было. К слову квартиру продали студентке (нашей сверстнице). Я об этом ещё не догадывался, но у моего друга уже тогда появился план по возвращению своей крепости.


Прошло 2 года с того момента как мой друг покинул место своего обитания. Осень. 1 сентября. Начало выпускного курса. Не видел его всё лето, и первое что я услышал от него при встрече были слова: "Привет Саня, я женюсь, приглашаю свидетелем на свадьбу". Сказать что я охренел - ничего не сказать. Оказывается этот тип все эти 2 года ухлёстывал за той студенткой, и дошло таки до свадьбы, он женился и переехал в свою старую двушку. Тогда я понял что он либо полный идиот, либо непризнанный гений. До сих пор живут вместе в той же двушке.


Спасибо за внимание, всем добра.

726

Во, чукча - дурак!! ))

История произошла в начале 80-х с моим отцом.
Будучи студентом эпохи диско, отец возвращался домой, в родной город, на каникулы после удачно сданной сессии.
Вышел с поезда, смотрит, автобусов нет + большая сумка в руках. В общем, решил взять такси до дома. И, как часто бывает в южных городах нашей страны, таксист оказался нерусским (карачаевец), и попутно предложил заодно подбросить двух своих друзей, которых он как раз ждал на привокзальной площади.
В общем, дождались они двух ребят, тоже кавказской национальности, едут в машине.
Отец на переднем сидении, парни-друзья водителя - на заднем.
Далее со слов отца...
Едем мы в машине, один из друзей на заднем сидении решил рассказать анекдот своему второму другу:
- "Вокзал. Поезд ожидает отправления. Толпа народу на перроне.
Чукча какой-то ходит головой стучится о вагон, останавливается, дальше идет, стучится головой о другой вагон и так далее...Зачем он это делает?"
- "Ха-ха, не знаю", - отвечает другой.
- "Мягкий вагон ищет", - с улыбкой вещает рассказчик.
Ну, отец с водителем улыбнулись, а парню, которому рассказали анекдот, шутка, видимо, очень понравилась.
Ну, и он еле сдерживая смех, по мне, выдает шикарную фразу:
"Во чукча - дурак! Рукой не мог потрогать?"
Надо ли говорить, что в этот момент отец с водителем заржали :D
p.s. парень заржал с ними, полагая, что его вопрос достойно оценили :)
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: