Как мы ездили в Сургут
Всем привет!
Хочу поделиться с вами историей, которая приключилась со мной пару лет назад.
Каждый новый год, вот уже лет десять подрабатываю Дедом Морозом. И выпала такая честь
поработать на елке в Сургуте.
Акт 1.
Вступительно-ознакомительный.
В разгар новогодней кампании позвонила знакомая и говорит, мол, поехали отыграем елку в Сургуте, билеты, еда + оплата все, грит, с меня.
Я, будучи падкий, на интересные предложение, решил, что это будет, как минимум интересно.
Все, ударили по рукам, договорились о цене вопроса. И человек пропал.
Ну, пропал и пропал, мало ли, всякое бывает. Но я, на всякий случай, на заявленные даты елки не брал.
И тут недели через полторы, звонит она и грит, все, мол, кидай паспорт, покупаю билеты, через пару дней выезжаем.
Проходит пару дней, встретились, сели, значит в поезд. Тронулись.
И тут заканчивается предыстория и начинается сама история.
Акт 2.
Охренительно-неожиданный.
Она начинает нам рассказывать историю последних полутора недель.
Выиграли они, стало быть, тендер на проведение вот этой елки какого-то Главы. И, буквально, через пару дней случилась трагедия (дети из Ханты-Мансийска разбились на автобусе). У них там кипишь, всех собрали, перевозки и мероприятия строго запретили. Естессно, как у нас бывает, без приказов и документов.
Они ей пишут (назовем их организаторы): ничего не будет, не приезжайте.
Она отвечает (назовем ее чудо): это госконтракт, отменить не могу попаду в черный список, гони бумагу.
О: бумаги нет!
Ч: гони! А то приеду!
Орг-ры не будь идиотами, грят, приезжайте, мол, ваше дело.
И мы, б***ь, поехали.
А и тут до кучи выяснилось, что я не Дед Мороз, а в ростовой кукле будут скакать. Ну, цена вопроса не поменялась, так что похрену.
Акт 3.
Зубодробительно-увеселительный.
Приезжаем мы в этот, тот самый Сургут. А там едрить-мадрить, не дать - не взять все "-50".
Люди, те кто вам говорит, что -50 там все равно, что в Челябинске -30, они вам врут. Все это ложь, пи***жь и провокация. -50 - это сука МИНУС ПЯТЬДЕСЯТ.
Заходим мы на вокзал, который хер знает кто проектировал (он маленький, а двери входа и выхода находятся друг напротив друга). И тут выясняется, что выступление них*я не в Сургуте, а в деревне, которая называется, по-моему Русскинская, где, стало быть настоящий интернат детей-оленеводов (надеюсь не наврал, нам так рассказывали).
И нам, стало быть, надо ехать 100 км по лесу и полям в -50 туда (а вопрос "зачем нам туда ехать?" никуда не делся).
И к нам приезжает форд 18местный, мы туда загрузились и отправились в путь далекий.
То, что в этой машине было люто холодно, говорить не буду, скажу лишь, что там был лютый пиз**ц!!!!!!
Едем мы, значит, и на повороте к деревне, стоит вигвам. Скульптура или стелла, мать ее, не знаю как обозвать. И девушки, у которых мозги к тому моменту замерзли, говорят, а давайте, мол, сделаем памятное фото, в этих ебенях, на фоне вигвама. Мы, значит, выходим и водитель убирает ногу на скорости со сцепления. Ну и собственно, думали вот он, пришел родимый, буквально, чувствовали его уже, этот пизд*ц! Но нет, чей-то ангел-хранитель послал нам газон и он нас столкача завел.
Акт 3.
Немного-отвлечительный.
А еще стоит упомянуть, что за сутки до этого в Сургут приехал мужик, на газели, который привез 400, мать его, подарков детям. 400, Карл! Но их не приняли, потому что в контракте написано: выдача подарков. А сами подарки никого не интересовали и мужик всю ночь спал в -50 в газели, жег саляру и, надеюсь, ничего не отморозил себе.
А на следующий день он с нами катался.
Акт 4.
Развлекательно-оху*вательный.
А мы, короче, доехали туда часам к 3 дня. Там, чтобы вы понимали, уже такие, нормальные сумерки. И там никого нет, разве что, перекати-поля не хватает, где-то в этот же момент, к нам туда приехал мужик с подарками.
И мы такие катаемся по деревни в две газельки, а все закрыто и никого нет. А там уже не -50, а, наверно, все -60, потому что лес и нет там ни машин, ни людей.
И тут, стало быть, приезжают в администрацию Орг-ры.
И наше Чудо уходит с ними педалиться.
Нам минут через 15 надоело, мы пошли греться в администрацию, заходим, а там они орут друг на друга прям посреди коридора.
Ч: дай бумагу!
О: нет, бумаги!
Ч: судиться буду!
О: да, пожалуйста!
Мы все такие, разбрелись, кто в туалет, кто к батарее. И тут Чудо грит, все переодеваемся и едем в Музей, щас будем выступать. Мы такие: серьезно??? шта???
ну, похрен, переоделись, поехали.
Заходим мы в музей, а там... ТА-ДАААМ
Сиди ребенок, я отвечаю, сидит один ребенок и учиться играть на музыкальном инструменте народном. И сидит он в шузах, Карл! В -60!
Ну, мы такие давай с ним играть, елка главы все-таки!
И тут приезжают Орг-ры и грят, а у нас карантин, показывают бумагу, что у них карантин и нельзя проводить мероприятия на территории мун и гос учреждений (даже, грят, интернат весь вывезли).
И мы 20 минут с одним ребенков в шузах играли посреди дороги в деревне Русскинской под светом фар двух газелек.
Когда этот фарс закончился, орги оказалась вполне адекватными людьми, мы с ними поговорили, нам экскурсию провели по музею, чаем с плюшками напоили.
Акт 5.
ПИЗ**Ц!!!
Мы двинули назад часов, где-то в 7, в 8! То есть глубокая ночь уже. Темень.
Расслабленные, немного ах**вшие и уставшие, едем, значит, в Сургут.
И километров через 30
(чо т я тут с редактированием намутил)
у водителя садится аккумулятор. В машине. По среди леса. Ночью. В минус 50 или 60.
В машине мгновенно становится, как на улице. Слава богу с нами был мужик с подарками, их к тому моменту, кстати, стало 399. Он берет нас на трос и мы едем. Наши водятелы позвонили кому-то за нами выехали. Но в тот момент, казалось, что мы щас все тут заглохнем и нахер замерзнем.
Км через 20 стоит там, как сбывшаяся мечта, заправка не безысвестной вам компании одной, которая такая большая с кафешкой, с кофеём, с чайком. Но на нашу беду на другой стороне дороги она стояла и водятелы проехали мимо, мотивируя это тем, что, мол, она же на другой стороне (да повернуть на пустой дороге, через две полосы, были нереально просто).
Мы едем дальше, км, через 10 еще одна заправка, но на нашей стороне и такая, где один кассир сидит в комнатке 2х2. Мы около нее остановились (х*й знает зачем) и одна женщина с нашей компашки, побежала, уже почти договорилась, чтобы нас пускали по очереди туда. Но тут, водятелы говорят: едут, едут за нами! Ну и все в эйфории бросились обратно в газельки, а водятелы вперед. Но нам так и не удалось узнать, нахрена мы ехали вперед, если водитель выехавший за нами, ехал сзади нас, так как он нас проехал и в итоге догонял нас.
Акт 6.
Конец.
Ну, короче, закончилось,все хорошо. Водила нас догнал, мы пересели, доехали до города. Сходили в саб, это был, знаете, самый вкусный бутерброд и чай в моей жизни.
Да.
А у женщины, которая бегала до заправки обморожение ноги второй степени. А Чудо все равно закрыла ИП и открыла новое. Только вот съездила она на свои.
Вот, такой вот пизд*ц.
Надеюсь, хоть кто-нибудь дочитал до конца. История получилась длинной, но, я думаю, очень характеризующей нашу страну.