К счастью через тяготы жизни⁠⁠

Привет. Меня зовут Фаиль. И я хочу поведать свою историю депрессии в надежде, что кому-то это поможет. История из сегодняшних дней.

Всем огромное спасибо за поддержку и теплые комментарии. Они вдохновляют писать далее.

Не стоит забывать, что, опускаясь на дно, существуют глубины темнее и есть куда опуститься ещё глубже. Каждый раз отказываясь в худшей ситуации, я припоминаю, что подобное уже было со мной и теперешняя суть куда хуже, чем когда-либо было. Разравнивает ощущения то, что не во всех сферах жизни происходит эпик фейл и либо нужно постараться, либо быть настолько везучим чтоб рушилась вся жизнь.

Привет, депрессия. Снова. Спустя почти год, я натыкаюсь в самом себе на те же симптомы, с которыми я жил недавно. Что может быть хуже? Это когда уже употребляешь антидепрессанты, когда проработал все возможные травмы, избавился от груза. И опять стоишь лицом к лицу с неизведанным, страшным, к которому ни за не хотел возвращаться.

Нет, отличий много за год. Таблетки все равно делают свое дело, я нахожу усладу и душевный покой в своём дневнике в изящных оборотах речи и т. д., работа без тревоги, безбоязненно отношусь уже ко многому. Даже к тому, что эта зараза опять душит моё сознание.

Мысль рождает чувство

Мысли правят нашим сознанием. То, как вырисовываешь, поясняя себе, ситуацию, и определяет, что будешь чувствовать в этот момент. Другими словами, это позитивное и негативное мышление. Одни мысли вздымают до небес, другие уводят в (запой) депрессию. Я, как все люди, многое мыслю "на автомате", не задумываясь, и (хех) не соображая, о чем думаю. Точнее, как я воспринимаю эту реальность. И многие мысли, опять же "на автомате", заводят настолько глубокую грусть, печаль, что, порой, хочется рыдать навзрыд, глаза наполняются слезами. И происходит последнее зачастую весьма не вовремя. Если говорить о позитивном мышлении, то всегда надо себя этому заставлять, а если заставлять, то неохота и у меня к этому дурацкое отношение, написанное ниже.

Я проследил за ходом своих мыслей. Достаточно задуматься о чем-нибудь, что я давно живу один, отношения ни с кем не строил, зарабатывая от случая к случаю, по профессии полный неуд, денег, то есть, то нет - это притом траты только на еду и бытовые продукты, накоплений нет, целей никаких не имею и т. д. Понятно, что со скоростью света скоро будет грустно. Да, думать об этом выгодней чем о чем-то позитивном. Да и душа к тому располагает. И вот тут и начинается непонятки. С чего это меня тянет пострадать, чем радоваться? И коронный вопрос: с чего это наворачиваются слёзы вообще без задних мыслей? Даже если после них куда спокойней. Часто подобное происходит после работы.

Когда то я всего этого не понимал и страдал. Теперь страдаю с пониманием, с важность своего страдания, со знанием, что я ленивый и слабый (вот они) и мне это надо, как вода всему живому. Однако, хороший вопрос--чего же я хочу.

Так, чего же я хочу?

Вот же простой ответ: найти то, чего хочется и постоянно его удовлетворять, добиваться, получать или съесть. И я уже это делаю: устраиваюсь на полнодневную 12-часовую работу, забиваю на себя, начинаю и бросаю дела и постоянно вопрошаю - почему же я так не доволен. Полусуточная работа — это сладкая слабость отсрочить нерешенные все свои вопросы. Ведь я же работаю. Но всего пуще тревожит мысль, что я таким образом забываю о себе. Это как пить днем и вечером и постоянно сильно тревожиться, что сопьешься, как последний алкаш вкупе бомж. Забиваю в смысле перестаю быть самим собой, отдаляюсь от себя, от своих желаний, перестаю чувствовать что-либо. Начинаю дело в надежде получить удовольствие от него, душевный покой, собственное развитие и свое маленькое хобби. Бросаю по причине уменьшения интереса, не удовлетворённости. В конечном итоге я буду уже насильно заставлять себя работать. И это бесконечный поиск хобби, самого себя, хорошего настроения, просто утомляет от того, что надо. Я не знаю, как это без надо, просто, с удовольствием. Всегда, когда надо, я теряю желание, становлюсь инертным, посредственным, как растаявшее мороженое - можно только выпить. Эта посредственность, как ожидание ясного неба в дождь, когда после дождя можно наконец выйти поиграть в свое удовольствие. А в дождь сиди и жди, делай что говорят, работай чего прикажут. Я бы не запаривался такими вопросами, если бы единожды не прочувствовал весь кайф от всего хорошего.

Есть одно большое различие по прошествии года: это грусть конечна и после него приходит покой и умиротворение или радость. Спасибо за уделенное время.