Измазал говном лазейку к просрочке
Есть у меня на примете одна очень хорошая помоечка, находится она на задворках крупного торгового центра в довольно укромном месте, так что пошуровать там можно от души. Одна только беда, у супермаркета «Пятёрочка», входящего в состав этого комплекса торговли, имеется своя собственная закрытая площадка для сбора мусора, этакий сарайчик из профнастила с воротами запираемыми на ключ. В этом павильоне и находятся основные ништяки, искомые сборщиками просроченных продуктов.
Вокруг запертого сарайчика стоит несколько доступных контейнеров, в них тоже много объедков, кафе и мелких продуктовых магазинчиков здесь предостаточно помимо «Пятёрочки», но самый цимес оказывается под замком.
Однако пронырливые маргиналы нашли способ как туда проникнуть, они сделали узкий пролаз в задней стенке мусорного павильона отодрав листы профнастила. Теперь к бакам с просрочкой можно пролезть либо на коленях, либо на корточках, ухватившись для поддержки за перекладину каркаса сверху. Еды там столько, что обожраться можно, всё с собой не унесёшь, и добродушные помоечники, среди которых множество таджиков-гастарбайтеров, вытаскивают наружу целые коробки с продуктами для переборки и оставляют на парапете блюда со свининой русским недотёпам, забирая себе самое лучшее.
А, надо сказать, хитом послековидных лет являются готовые обеды в вакуумной упаковке, там и супы, и второе, и многочисленные виды салатов, в том числе и любимый мной Цезарь. Готовить на плите борщ больше не приходится, разогревай вкуснейший том-ям с креветками и ешь.
В общем-то, и без проникновения в этот сарайчик там есть чем поживиться, без полного рюкзака не уйдёте. Я тоже туда поначалу пролазил, а потом перестал, слишком неудобно – то колени испачкаешь, то растяжение подрёберной промежности получишь, если согнувшись на корточках лезть. Мне и снаружи продуктов хватает, но сама возможность проникновения в павильон других помоечников бесит и не даёт покоя, это всё из-за жадности.
И вот решил я своим же собратьям вселенский облом устроить, нехуй азиатам мои ништяки забирать. Долго думать о планах мести не пришлось, самой лучшей идеей оказалось промазывание говном узкого лаза, его без контакта одежды с отогнутыми листами профнастила никак не миновать. А если навалить кала на перекладину сверху, за которую все руками хватаются, вообще заебись выйдет. Ну и вдобавок на асфальт снизу, правда туда уже можно и картоночку подложить, но если целую кучу говна вывалить, то и картонка не поможет.
Оставалось дело за малым, накопить такое огромное количество высираемого мной говна. Складывать какашки начал в полуторалитровые бутылки с широким горлышком от чая Липтон, и разводить их мочой до полужидкого состояния, чтобы можно было полученную адскую смесь вытрясти наружу полностью.
После накопления «первоначального капитала», пришло время совершить диверсию на помойке. Не хуже знаменитого Отто Скорцени постарался, мало кому такое на ум придёт. Правда, тот всё больше «физилер» и планеры использовал, а я отправился спасать честь русских урнолазов на велосипеде. Как-никак, именно велосипед является идеальным инструментом для совершения преступлений – беззвучно доехал до места, тихо совершил акцию, и так же быстро и беззвучно растворился вдали.
Как и обещал, больше всего заговнил перекладину, на коленях теперь тоже не пролезть, ну и по бокам побрызгал. Пущай полазиют в таком виде!
Наиболее дальновидные читатели сего опуса спросят: а не рублю ли я сук, на котором сижу; не отрезаю ли голову курочке, несущей золотые яйца?
Нет, нет, и ещё раз нет! Ведь к собственному помойничеству я отношусь с глубоким презрением, сбор объедков унизителен для стариков. Но что поделать, если государство не оставило нам выбора. До пенсии ещё пять лет, на работу не берут, либо берут за сущие копейки, вот и приходится искать хлеб насущный в урнах и мусорных бачках.
