История моей войны с... булимией. Часть 2.
Хочу выразить вначале свою благодарность за все комментарии под первой частью: спасибо всем, кто приободрял и положительно оценивал моё желание пилить свою историю, была приятно удивлена)
Засим последует уже стандартный дисклеймер и небольшая ремарка. Тянуть не буду, тк опять почему то пишу стихийно в ночи, а завтра пары с 9 до 8, сессия, зачёт и вообще чукчанеписатель.
Все перечисленные в тексте действия выполнены профессионалами, повторять что-либо дома небезопасно, поэтому даже не пытайтесь, если жизнь дорога.
Детей, особо впечатлительных, беременных и особо впечатлительных беременных детей просьба убрать от экранов, тк некоторые факты моей биографии могут показаться аморальными, противными и вообще фу.
В комментариях попросили поподробней рассказать про моих шнурков, ведь по статистике большинство психических заболеваний имеют корни в генетике и наследственности, поэтому сообщаю, что семья у меня самая обычная. Есть младший брат, отец военный и мама - жена военного. Родители много работали и работают, чтобы у нас с братом было всё самое лучшее. Мы посещали большое количество разных кружков и школ доп. образования, которые только были у нас в городе. Нас старались развивать всесторонне.
И если брат не стремился быть во всем первым и не гнался за оценками, как любой адекватный ребёнок делал всё по силам и в удовольствие, то я через пятерки хотела получить чуть больше родительского внимания и одобрения, чем мне давали. Была прилежной ученицей, не водилась в плохих компаниях, не ругалась матом, не красилась и о мальчиках и сексе читала только в книжках.
Со временем я поняла, что такие желанные для меня слова похвалы больше не поступают после отличного завершения учебного года и окончания художественной школы с красным аттестатом. Родители привыкли и иногда даже в шутку спрашивали, когда же я наконец принесу двойку.
Мой план провалился, к 9 классу я осознала, что учеб6а утратила для меня то целевое значение, которое я в неё вкладывала, а тк я всю жизнь жила в собстенноручно выстроеных стенах замка из учебников, меня не очень то принимали в коллективе, считали занудой и зубрилкой, а парни расценивали как того, кто за шоколадку напишет сочинение. Да и просто за спасибо.
Еда стала возможностью моему внутреннему ребёнку похулиганить. Ведь несмотря на то, что я была примерной девочкой, в душе я была творческой личностью, нонкомформистом и вообще комнатным бунтарем.
Булимия занимала большую часть моего времени. Мне буквально сносило крышу от невыраженных эмоций, я так долго их зажимала , и вот - свобода! Я прогуливала уроки, носила цветные линзы, красила волосы в рыжий. В общем вела себя как типичный подросток в переходном возрасте. Начала общаться с парнем. Он не нравился родителям, мы много ссорились. Я сбегала из дома, воровала еду в магазинах, начала курить, красится, много ругаться матом.
Тогда-то я и стала узнавать страшные подробности из прошлого моей семьи, которые никогда мне не рассказывали...
Меня много возили по психиатрам, назначали лекарства, проводили терапии. На одном из сеансов расстановки (кому интересно, расскажу в комментариях, тк я и сама до сих пор не понимаю, как это работает, но это работает) мы коснулись детства моей мамы.
Она была рождена в результате сексуального насилия, мама долго об этом не знала. Не родной отец любил, но много пил, из-за чего впоследствии и рано умер. Бабушка тоже пила. Неоднократно лечилась в дурдоме, кодировалась и тд. Были постоянные драки, однажды в алкогольном угаре бабушке проломил топором череп её же муж. Благо рана была косая, всё обошлось. Но моя маленькая мама все это видела. Она уберала мочу и рвоту за своими родителями. Была свидетельницей половых актов. Ела сырые макароны или то, что могла найти.
Сейчас всё хорошо, что у мамы, что у бабушки, у них отношения хоть и натянутые, но тёплые, они любят друг друга.
А насчёт того парня родители были правы. Он оказался сексуальным извращенцем с бдсм наклонностями. Благо до интимной близости не дошло, я вовремя сбежала, но некоторые вещи перенести всё же пришлось. Его бывшая девушка нашла меня и предупредила, что это за человек. Мы начали общаться, и так уж вышло, что между нами начало происходить нечто большее.
Напомню, мне было ~ 15 лет, у меня был пик моей булимии, я употребляла таблетки и была в ужасных отношениях со своими родителями. Когда они узнали, что я встречаюсь с девушкой, мама оттаскала меня за волосы и применила ко мне некоторые физические кхм... да что выпендриваться, начали бить иногда. Несильно, а скорее просто от бессилия, тк ничего не менялось, как бы они не старались.
До сих пор не могу забыть, как отец на коленях умолял меня остановиться. Он плакал, а я вышла из квартиры и пошла в продуктовый...
Затем были ещё одни отношения с парнем, но уже совершенно обычные, прогулки, фильмы, ничего больше (опыт первых отношений всё ещё вселял ужас при мысли о следующей стадии отношений). Спустя год мы расстались, без ссор и скандалов, можно сказать по интеллигентному, но вспоминая фильм Гараж, хочется сказать, что интеллигенты то и самые склочные, но всё действительно получилось более-менее спокойно.
Тем временем я перевелась в другую школу и приняла решение лечь в психушку.
На носу егэ, но я к нему почти не готовилась, тк активно искала везде способы нажраться или найти денег чтобы нажраться. Много брала в долг. Много врала. Начала терять волосы с огромной скоростью, кожа ухудшилась, зубы стали крошится.
Из пребывания в жёлтом доме помню уколы, после которых спишь сутками, крики буйных с этажа повыше по ночам, таблетки и строгий контроль, чтобы их глотали и как я забила сортир (они ещё и без перегородок).
Вообще не так страшен черт как его малюют, было довольно комфортно, я спала, ела по расписанию, пила ебейшие дозы транквилизаторов, курила в предбаннике с шизоидами, пограничниками, параноиками, депрессивными больными (кстати меня положили именно с депрессией, а не с нервной булимией, во всяком случае в направлении было именно это указано) (от депрессии сейчас избавляюсь параллельно основному лечению) и многими другими. Все колюще-режущие отобрали, телефоны тоже днём отбирали иногда, ночью всегда, выводили гулять группами.
Ничем не помогло. Стало хуже.
Вернувшись ещё больше забила на егэ, изучала только то, чем действительно горела, начала пить алкоголь в разных компаниях. В основном потому, что там была еда и блевать проще, но ещё из-за ощущения собственного окончательного морального падения. Я даже однажды заложила без выкупа золотые серьги прабабушки ради еды. О чём до сих пор нещадно жалею.
Падала в обмороки. Научилась очищаться без рук. Педпринимала овердохуя попыток перестать. Связывала себе руки, запиралась в комнате, год ходила на йогу, много работала аниматором и тд. Пыталась сдать на права, но не смогла закончить, не получалось, да и не хватало денег оплачивать, тк еда была важнее. В этот же период попробовала то, что пробовать не следовало. Потом ещё и ещё. Часто не ночевала дома. Потеряла всех друзей. Однажды напилась таблеток и отец возил меня откачивать. Кажется, он тогда постарел лет на десять.
Я сейчас пишу всё это и у меня слёзы бегут ручьём. Да, это лишь малая часть. Всего, что я творила, не перечесть. Мне стыдно, но я всё же хочу донести свой мессендж, что не нужно романтизировать психические расстройства. Девочка с анорексией - это не утончённые фигуры и бабочки в животе. Это смерть с большой долей вероятности. Булимичка - это не ухоженная красавица скромно удаляющаяся в туалет после порции картошки фри. Это разрыв пищевода от киллограммов еды, постоянный запах рвоты и выпавшие зубы.
У меня получилось сдать егэ и поступить на бюджет в другой город. Я переехала и далее началась следующая, заключительная часть моей войны. Несмотря на то, что я ещё веду борьбу, сейчас я вижу прогресс. И хочу верить в лучшее.
Спасибо вмем за прочтение, хотела коротко, но опять простыня. Простите, но так легко это не описать, я ведь свою юность можно сказать всю провела в этом аду. Заранее прошу прощения за ошибки, тема тяжёлая эмоционально, да и пишу во втором часу.
Скоро будет финал, а пока спрашивайте свои ответы, буду максимально честна, высказывайте пожелания, что ещё было бы неплохо осветить. И любите себя и свою жизнь.
