Истории за рюмкой чая. Старая, почти смертельная.
Всем столикам котана за мой счет!
Начитавшись историй комрада Гектора о неудачных свиданках, где он сочно описывает свои похождения, пришли со старой подругой к воспоминанию, что когда то я вел ЖЖ с историями под соусом похожего слога. Обнаружив, что данный журик подвергся анафеме уже очень давно, пришла идея реализовать эти старые истории для пикабушников. Сейчас в моем бокале мирно плещется Тринити с колой, угол настроения выставлен согласно атмосфере музыки, гремящей в старых добрых фронтах Radiotehnika, и можно излагать. Будет много мата и скабрезностей.
История эта случилась еще во времена, когда 2007 никто не стремился возвращать, ибо он был на вершине хайпа. Сентябрь спокойно себе горел, убийцы плакали, а как иначе поступать по жизни - все еще оставалось загадкой в неокрепших умах, плавающих островком в море блейзера, словно твое яйцо Пашот в масле. Что тогда бултыхалось в душах молодежи, к классу которой я тогда принадлежал? Большая тайна. Но что в крови была жажда приключений с градусами, а в голове отборный жидкий навоз - думаю, не тайна от слова "совсем". Душа стремилась к прекрасному, а именно напиться и оприходовать что нибудь противоположного пола. Чем тогда в большинстве случаев молодняк и занимался.
То было замечательное субботнее утро, когда мне в аську написала одна абстрактная особа, желавшая спиртных возлияний и ламповой обстановки. На тот момент я, как и многие, еще жил с родителями. Радостно сопоставив факт отсутствия оных в связи с отпуском, было принято резвое решение о том что пьянке в моем доме быть, да еще как. Некоторое время назад это развеселое существо, назовем его к примеру Эльзой, уже имело совесть предаваться пьянству и разврату в доме где я жил, да причем со своими подругами, что безумно закотировали мои друзья, сделавшие после подобных пьянок в большой 5-комнатной квартире мне статус отъявленного бабника. Кончилось тогда, к слову, до предела нелепо и смешно, но история о другом.
Нещадно дешевый студенческий алкоголь упал на стол под удовлетворенные взгляды дам, нехитрый закусон прилег рядом. Веселые ламповые разговоры переросли в желание расширить компанию, начался обзвон и сбор дружественных мне рыл сильного пола, ибо дома прозябало целых 3 дамы, и надо было, так сказать, расширять партсобрание. Все были навеселе. Пока не приехали парни, я даже умудрился ободрать ногу об уголок расшатавшейся обшивки дверного проема. Что в дальнейшем спасло меня от судебного расследования. Казалось бы, несопоставимые вещи, да? Ан нет, все куда хитрей.
Когда компания расширилась и все уже были заняты беседами в пейрингах, ко мне в комнату пришла Эльза, желая воскурить (нет, не фимиам или иную аромо-дрянь) никотиновых палочек. Мы решили делать это прям в окошко. Эльза умастила свою пятую точку прям на подоконнике, я же, даже будучи пьяным в гражданское дупло, догадался ее придерживать, пока она размазывает тонким слоем никотин по легким. Абстрактные пьяные разговоры сошлись клином на чем то вроде "- А мол держишь, да?". Я, не ожидая подставы, на автомате выдал "- Агась".
И тут случается то, что до сих пор, спустя дохуллиард лет, не может уложиться в моем сознании. Эльза бросает сигарету, и непринужденным таким движением, словно она это делает каждый день, выстреливает своим туловищем в окошко. Не знаю даже, как мне спьяну хватило реакции, но я успел схватить ее за голени, мудро решив на тот момент, что с 9 этажа падать будет немножко болезненно. Занятный каламбур наблюдали соседи в доме напротив - из окна висит женское половое тело, которое едва держит за ноги парень с выражением лица класса "доклад на тему сопоставления радикального феминизма с теорией струн". Когда мое самосознание пришло в себя, а прошло по меньшей мере, минуты полторы, я почувствовал, что лапки слабнут, и очень скоро тело Эльзы рискует превратиться в клиента патологоанатома. Или некрофила, как знать...
На мой истошный крик о помощи вбежали гости, и перевернули нас с Эльзой назад в квартиру, ибо на тот момент я уже начал выкатываться в объятия Астарота вслед за ней. Пока моя грешная голова рожала благодарность спасителям, в нее прилетел нехилых таких размеров лещ. Пока я пытался сопоставить факты, мое туловище накормили отборными пиздюлями, и кинули в холодный душ, начали крепить. Видите ли, тусовался я тогда с людьми старше меня на солидное количество лет и опыта, и они, припомнив мои царапины на лапках (да, был и такой безумно долбоебический опыт), справедливо решили что я упился до гробовой доски и вытолкал девчёнку в окошко, птичку косплеить. Масла в огонь подлила и Эльза, подтвердив их теорию со всеми потрохами. Видать, поняла на тот момент, что глупости были допущены. После кучи разбирательств, один из моих друзей додумался, что кое кто припизднул, что твой Троцкий. На тот момент в доме уже присутствовал отставной сотрудник ФСБ (не спрашивайте как). Мне практически начали шить попытку убийста, и уже практически вызвонили нужный отдел. Ситуацию спас задумавшийся друг. Именно он додумался вспомнить о порезе на моей ноге, и спросить втихаря об этом одну из подруг Эльзы, которая подтвердила, что я случайно порезался об обшивку двери. Подозрения о пиздеже подкреплялись дальше без участия моей тушки, что коматозно валялась на дне ледяного джакузи под присмотром третьего товарища.
Что дальше? Эльзу отвезли домой на машине, я долго курил и пил кофе в промышленных масштабах, жерновами мозга пытаясь перемолоть в голове то, что случилось. В конце концов, нечасто держишь в руках чужую жизнь, не так ли? Да еще и с такими некрасивыми исходами.
Мораль? Да нет тут толком морали. Аккуратней пейте с разными абстрактными особами.
Что то Кот притомился. Пойду ка отдыхать. Доброго вам времени суток, заглядывайте в нашу таверну как нибудь еще!