Истории из жизни. Ностальгия. Двухтысячные. Торговля изнутри.
Продолжение. Часть 2.
Как я упоминала , магазин был по смыслу, как стандартный советский гастроном. Выкупили его в собственность совсем недавно, вместе с долгами, и всем персоналом.
Персонал же, в этом заведении , был совсем особый .
Во первых ,там трудилась одна бабушка, которая пришла на работу из торгового училища, и ушла на пенсию из этого же места работы. То есть, это была её первая и единственная работа за всю жизнь. Она была очень добрая и домашняя, как сказочница из советских детских фильмов. Её напарница насколько контрастировала , что покупатели разворачивались и уходили, лишь заглянув, за угол отдела.
Во вторых, в магазине был просто какой-то семейный подряд, Не менее 14 человек из 20 состояли в родстве. В основном мамы и дочки, братья, и одна полная семья). То и дело в зале кто-то выкрикивал. - Мам! Мам! Это было очень странно. И длилось не так долго. Пожилые стали уходить на пенсию, их заменили молодыми, и началась обычная текучка кадров.
Весь женский коллектив почему-то взял на себя обязанность выдать меня замуж. Причём обязательно за грузчика))! На эту должность приходили молодые ребята, совмещая её с учебой или другой работой. Выход одного такого персонажа мы запомнили на всю жизнь. Парень был из сельских, но его родная бабка жила в этом же городе, не подалеку. И вот в первый же рабочий день он пришёл в фуфайке и валенках! В центре города с 7 миллионным населением! Это было прям смело). Видимо он себе представлял работу в продуктовом магазине , как на угольной шахте. После первого дня, отгрузив десяток ящиков с печеньками , и осознав свою ошибку, пришёл на работу уже в обычной повседневной одежде.
К нему же, как к перспективному жениху, начали приставать мои товарки, смотри мол, какая у нас невеста есть на выданье (про меня), на что тот ответил, зачем мне эта лимита , я на местной с квартиркой женюсь...
До сих пор вот локти кусаю, эх кавалер был)))да не урвала.
По мере того ,как хозяин магазина отдавал долги , назрела очередь современного ремонта. Забегая наперёд, скажу что строительство ,а не торговля, и было призванием этого руководителя, иначе зачем ему было делать аж три ремонта всего за 5 лет( это только при мне). С этим было связанно два случая.
До ремонта в магазине были железные входные двери, очень массивные, и толстые, со стеклом не меньше 7мм, которое там стояло непоколебимо, думаю, лет 30. В одино прекрасное утро, покупатель возраста лет 25 вынес стекло лёгким ударом головой. Просто споткнулся на пороге и приложился лбом. Поглазеть сбежалась вся округа. С недоумением и восторгом смотрели на "героя" происшествия, и осколки толщиной с палец, выдвигая версии одна страшнее другой. Так как уже пора было приступать к строительству, стекло менять не стали, поставили сразу новую дверь.
Второй случай произошёл уже в конце ремонта, когда один из строителей решил сходить в туалет, прямо посреди нового кабинета директора. Тогда, мне его мотивы были не понятны, но по прошествии нескольких лет и ухода старых работников, я заметила что у начальства была привычка ,не отдавать последнюю зарплату, и экономить даже на туалетной бумаге... так что со строителями , сами понимаете , видимо поступили точно также. Вообще об этом случае никто бы не узнал, если бы позвали уборщицу, и просто убрали. Но директор так орал...что все узнали, и что ,и где ,и чью маму он любил, и обо всем что случилось. Просто боялись что его хватит удар, и он рухнет рядом с "вонючим приветом".
Уборщица, раз уж её упоминула, была просто огонь баба, росту 1.45, возраста под пятьдесят, с видом на 70, ибо была акоголичкой, и очень резким характером. Работала сквозь пальцы, сильно материлась, и не любила плохую погоду . Ведь только случалось несчастье в виде дождя или снега, как все продавцы старались даже по залу не шоркатся, не дай боже на улицу выходить.
Одним славным деньком, покупатели на обуви занесли в магазин собачье дермецо. Тут хоть жребий бросай, кому идти звать эту бабку. Ну ладно ,послали гонца. Слышим вдали её тираду, загодя разбежались кто куда. Подходит такая, со словами : Где ? Где?
Раздвигает двух больших мужиков ,как ворота, где-то в районе их колен. И такая :- Ааа б...ть, действительно г....но! )).
Вот такая была не посредственная дама)).