Игрок. Ставка или жизнь (часть 29,30,31)⁠⁠

Январь 2008 года. Часть 1.
Чем зависимый игрок отличается от обычного игрока? Зависимый, не может контролировать себя в игре, ставит игру во главе всего, не жалеет денег на неё и игра становится для него смыслом его жизни, хотя сам он это, зачастую отрицает. Без игры, жизнь игрока превращается в страдания. Но все же, главной отличительной чертой зависимого игрока, является его инфантильность. Не важно сколько лет игроману, будь то 18, будь то 40, он не умеет и не хочет брать на себя ответственность за свои поступки, да что там поступки, он не желает брать ответственность за свою жизнь. Он не хочет заглядывать в своё будущее, не хочет даже думать, что с ним может случиться, если он продолжит ставить. Ему комфортно в игре, там нет проблем, там нет долгов, и за этот комфорт он готов идти на все. Вот так и я, 10 лет назад стоял перед маминым комодом с деньгами и отсчитывал 2 000 долларов на игру. Отдавал ли я отчёт своим действиям? Думал ли я что, я просто ворую деньги? Нет!!! Инфантильный мозг лудомана, априори не может думать так. Плачевный исход всем этим действиям даже не рассматривался, и мозг напрочь блокировал мысли о проигрыше этой суммы, а иллюзия выигрыша была безоговорочной. По сути у меня не было выбора. Я предоставил своим лудоманским мыслям карт бланш и они привели меня к этим действиям. У меня был четкий план игры, я не мог рисковать такой огромной суммой, просто шпиля в автоматы. Я решил сыграть по крупному с букмекером, за сутки выбрав матч НБА. Чикаго Булл -Портленд. Все сутки я анализировал этот поединок, и по моему мнению, это была суперпрофессиональная ставка. Обе команды были на грани попадания в плей-офф, хотя до него ещё было очень далеко, но я считал, что на паркете будет просто бойня и обе команды будут защищаться так, как будто это их последняя игра в сезоне и разигрывается звание чемпиона лиги NBA. Я убедил себя на 100 процентов, что букмекер дал ошибочный коэффициент на Тотал и 202,5 это просто заоблачный показатель для этих команд.4 января 2008 года, этот день я не забуду никогда! Времени не то, что мало, его просто нет. Взяв 2000 долларов, я буквально бежал в обменный пункт, чтобы обменять деньги и поставить. Мама с работы прийдет в 19-00, есть 6 часов на все про все. Обменяв деньги, я буквально влетел к букмекеру:
- Какая максимальная ставка на Тотал, на матч Портленд - Чикаго? - спросил я запыхавшись.
- Двадцать пять тысяч. - ответил молодой парень, принимавший ставки.
«Просто идиотские правила, на хуя ставить лимиты, если я могу поставить 50 двумя ставками», подумал я и протянул два купона на ТМ 202,5 и 50 000 рублей. Сердце мое не то чтобы колотилось, я чувствовал, как слева двигается моя грудная мышца. Тревога! Очень сильное чувство тревоги! Купон принят. Ставки сделаны! Только когда мне выдали два купона с печатями, только в этом момент, начало приходить осознание, что деньги могут не вернуться ко мне. На руках осталось 4000 рублей, до начала матча ещё пол часа, нужно дождаться, но успокоиться я не мог, поэтому пошёл шпилить в автоматы. Мне казалось, что это меня может успокоить от той нервы, что давали мне эти купоны. Что такое 4000 рублей в 2008 году? Ну это на 500 рублей меньше, чем пенсия моей бабушки, это прожиточный минимум по России, это путевка с проживанием и питанием Владивосток - Китай (Харбин) на 5 дней. Но для игромана Александра Сергеева, образца 2008 года это были копейки. Свой заход в автоматы тогда, я расценивал именно так, Поиграть на копейки и убить время, до великой игры. Поединок вот вот начнётся, но баланс на автомате никак не мог обнулится. Я увеличивал ставки с каждым прокрутом, поднимался до 12 000, но для меня это были уже не деньги, снимать я даже не думал. Все! Наконец то мои мучения закончились и я все таки увидел заветную надпись Balance 0. Как бы парадоксально это не звучало, но именно этой цели я добивался тогда, так как мне нужно было бежать испытывать более мощные эмоции от просмотра матча, там то совсем другие деньги, а следовательно и другие ощущения. Зайдя в букмейкерку, я увидел, что в матче идёт большой перерыв счёт 48-43. «Заебись, все идёт как надо, 111 очков ещё можно, то есть по 55 за четверть, да даже Финикс так не ебашит». Я уже мысленно считал выигрыш и представлял, как я вкладываю деньги обратно в комод. Я уже выиграл эту ставку и считал, что около 40 я положу в карман себе чистыми. Только вот очередной парадокс. Что я буду делать с 40 000 рублей? Какие мысли у типичного лудомана на этот счёт? Закрыть часть кредита? Может быть купить любимой бабушке что нибудь? А может добавить маме на ипотеку? Не а!!! В голове только стратегии продолжения своей игры, ничего более, только мысли о том, как я буду дальше катать на выигранные деньги. Закончилась 3 четверть 70-69. Можно забить 63 очка. Это просто невероятный Тотал за четверть, но очень равный счёт начал меня вводить в сомнения. Ну как же так я буквально 15 минут назад, у себя в голове выиграл ставку, а теперь есть угроза овертайма и опять уровень моей тревоги начал увеличиваться с каждой минутой, опять это сердцебиение и опять я чувствую свою грудную мышцу отчетливо.
- Давай, блять мажь!!!
- Суши!!!
- Только не треха!!!
Я сидел перед проектором и выкрикивал несуразные фразы. Такие, что если бы человек, который не в теме посмотрел бы на меня, то тут же бы позвонил в психиатрическую лечебницу. До конца матча остаётся 27секунд, счёт 86-85, 31 очков за 27 секунд, из не набрать при любом раскладе, это победа! «Победа, только бы не овертайм. Только бы не овертайм. Господи, только не овертайм, я прошу тебя». Я произнёс эту фразу у себя в голове раз 100 точно. 88-85, 9 секунд до конца, атака Портленда, трехочковый бросок, серена, 88-88. Овертайм!
- Сукааа, бляяяять!!! Да как ты попал? Что ты делаешь?
Я вышел на улицу. Достав сигарету, руки мои тряслись, как у запойного алкоголика без рюмки водки. Сердце вот вот выпрыгнет. «Да похуй, ну овертайм так овертайм, 26 очков за 5 минут оди хер много, они за 12 минут четвертой четверти забили 37», такими мыслями пытался я хоть как то успокоить себя. Выкурив 3 сигареты подряд я вернулся в будку. И тут полетело все. Каждая атака завершалась удачным попаданием. «16, 14, бля треха, 11, 9, 6, да ну на хуй две трехи за 20 секунд 3, 1, ещё 2 очка, все». Итог 109-115. Я потерял 50 000 тысяч рублей за 3 часа. Это крах. Внутри уже не пустота, внутри, как будто выскребли ножом все, что было. Лопатой не то чтобы ебнули по голове, а просто забили до полусмерти, но по прежнему я не испытываю физической боли.
В этом во всем игроманском безумии я даже забыл оставить себе на проезд домой, карманы пусты и я просто шёл пешком. Я мог проехать «зайцем» на автобусе, мог позвонить знакомому, чтобы довёз, но я не хотел, мне нужно было себя наказать за проигрыш и я наказывал себя, идя пешком. До дома идти не спешным шагом часа три и я просто шёл, ноги сами несли меня, а в голове была одна мысль «Где взять денег, чтобы вложить маме в комод», мыслей на тему «мне нужно, что то решать с зависимостью», или « я украл у своей матери деньги, какой же я подонок» этих мыслей не было вовсе. Хотя, по большому счёту, ведь это то, о чем я должен был думать. Я дошёл до дома и просто молил бога, чтобы мама как можно дольше не пересчитывала деньги. На полном автопилоте я вышел на смену вечером на работу, я отсчитывал каждый час и с ужасом ждал звонка с надписью «МАМА». Его не последовало. Время 01-15 и я понимал, что у меня есть по крайней мере часов 10, пока мама спит. Я не помню как я отработал эту ночь, просто пелена и одна только мысль «что делать?».
Я сидел за письменным столом в кабинете администраторов и смотрел в одну точку, передо мной лежал телефон и свёрток с ночной выручкой.
Безисходность.
«Только смерть может избавить меня от этих мучений. Я хочу умереть!». - эти мысли начали преследовать меня, я не мог допустить мысли о признании маме, они вводи меня в дикий ужас. Завибрировал телефон, внутри все сжалось, «Света админ». Я выдохнул в очередной раз и поднял трубку:
- Алло.
- Саш, ты че там сидишь в кабинете уже третий час? У тебя ничего не случилось?
- Нет, все нормально, пары просто поздно, с 11-40, нужно переждать, вот и сижу, жду.
Ложь лилась уже просто сама собой, я не соображал ничего, какой блять универ 5 января, как в это верили люди, я не понимаю. Разговаривая по телефону с дневным администратором Светланой, я открыл сейф, чтобы убрать ночную выручку и увидел, что там лежит шесть свёртков с деньгами. Такого за мою работу здесь, ещё никогда не было. Финансовый директор ежедневно инкассировал сейф.
- Свет, а почему у нас тут столько денег, почему их не забирают?
- Так праздники же новогодние, финансовый только 12 появится.
- Понятно, ладно давай я побегу, в универ, уже время пришло.
- Давай, беги.
Я просто без всяких раздумий взял один свёрток с деньгами с надписью 89 300, вызвал такси и поехал в обменник, купив 2000 долларов я вложил их обратно в комод. Одну проблему решил, но теперь есть другая проблема, положить деньги обратно в сейф. И опять эти инфантильные дудоманские мысли «Выиграю, я это знаю точно, теперь точно даст, выиграю, вложу и больше никогда на влезу в это дерьмо».
За 5 дней я проиграл 247 000 из сейфа, в общей сложности поспав часов 15. Даже, когда я не был в смене я приезжал на работу, в кабинет администраторов и брал деньги 50, 30, 70. Суммы абсолютно не имели никакого значения. Я не знаю почему я остановился. В сейфе лежало больше миллиона рублей. Но я остановился именно на этой сумме в 247 000.
10 января 2008 года. Та дата, когда я решил покончить жизнь самоубийством. Я сидел на лавке перед универом, в кармане моем лежала бельевая веревка. «Я ничтожество, я просто не достоин жить, зачем я мучаю всех маму, Ольгу, они не заслуживают всего этого, без меня всем будет лучше. Другого пути нет, я должен уйти». Достав телефон я набрал смс «Мама прости за все, я тебя очень люблю, надеюсь ты меня когда нибудь простишь.» и направился в парк возле универа. Зачем я набрал это смс? Предсмертная записка? Конечно же нет, это очередная манипуляция конченого лудомана. Сделать все, чтобы его спасли. Хотя на тот момент мне действительно казалось, что я совершу самоубийство. Мама перезвонила и примчалась ко мне уже через 15 минут. Мы сидели вдвоем в парке и я изливал ей свою душу, расписывая в красках как я ежедневно чистил рабочий сейф. Состояние мамы менялось с каждой секундой, это было заметно, одной рукой она держалась за сердце, второй меня за руку, ее рука была холоднее льда и с каждой секундой становилась все холоднее и холоднее. Она слушала весь мой рассказ не произнеся ни слова, и как будто из последних сил, выдавила еле разборчивую фразу:
- Саша...мне плохо...вызывай скорую...у меня вяжет язык и немеет тело...мне страшно...мне кажется, что я сейчас умру...

Январь-май 2008 года.
Январь 2008 года часть 2.
В тот самый день, маму увезли в больницу, в отделение кардиологии. Мои мучения и полное отсутствие сна продолжились, мне казалось, что я уже не человек, в голове я слышал голоса, руки, ноги, голова дёргались сами по себе. До полного сумасшествия не хватало только галлюцинаций. На тот момент мне было все равно, что со мной будет дальше, тюрьма так тюрьма, сломают мне ноги, проломят череп, страх отсутствовал полностью. Я желал только одного, чтобы с мамой все было хорошо. Прямо в приемном покое я стоял на коленях, на мраморном кафеле и молился, кроме «отче наш» я не знал ни одной молитвы, поэтому нашептывал ее по кругу и вставлял «господи помоги». Ситуация была, на самом деле, очень плачевная, мама лежала в реанимации с предварительным диагнозом «транзиторная ишемическая атака» (микроинсульт), этот набор букв вводил меня в состояние ужаса. Даже тот факт, что лечащий врач твердил мне каждые пол часа, что угрозы жизни нет, мама в сознании, просто такой порядок в больницах, при инсультах и микроинсультах, два дня, пациент обязан провести в реанимации, не успокаивал меня ни на секунду. Само слово «реанимация» и тот набор букв, напротив надписи диагноз, вводил меня в состояние ужаса. Я был потерян, чувство вины кололо изнутри настолько, что мне хотелось причинить себе физическую боль, пырнуть себя ножом в сердце, порезать вены. Мне ужасно хотелось себя наказать...
- Алло, Это Сергеев Александр? - спросил меня грубый голос в трубке.
- Да, я, а кто это?
- Сергей Борисович, финансовый директор, сегодня забрал выручку за новогодние праздники, не хватает денег за 3 дня, пропало 247 тысяч. Я пока шум не поднимаю, обзваниваю всех администраторов, вы что нибудь знаете об этом?
- Да, знаю, их взял я. У меня беда случилась, у мамы с сердцем проблемы, мне срочно нужны были деньги, чтобы оплатить операцию и лечение. Промедление означало смерть. Я не мог поступить по другому. Понимаете? Дальше решать вам, что делать со мной, мне все равно, хотите пишите заявление в милицию, хотите ломайте ноги, убивайте, все что угодно, денег у меня нет. Мне плевать, что будет со мной дальше, сейчас для меня самое главное, чтобы с мамой все было в порядке!
Как вам такой расклад? Все это, что вы только что прочитали, я говорил на полном автомате. Я не придумывал это все заранее, просто мозг конченного игромана всеми силами пытался обелить меня и перевернул уголовно наказуемое деяние в благородный поступок. Маму перевели в общее отделение, а через 2 дня выписали. Естественно она поступила так, как поступила бы, на ее месте, любая мать. Она отдала за меня деньги и договорилась, чтобы в трудовую сделали надпись «Уволен по собственному желанию». Вопрос с ипотекой откладывался на неопределенный срок. Я клялся ей всем на свете, что в игру я больше не вернусь никогда и она хотела верить в это и верила. Ольга всю эту ситуацию знала очень поверхностно. Я по максимуму скрыл практически все. Я реально боялся, что она уйдёт от меня, ну какая девушка захочет жить с таким человеком. Мне было стыдно за свой поступок, и любые попытки Ольги поговорить со мной на тему, что же все таки произошло, я рубил на корню ссылаясь на то, что это очень больная тема, я хочу все забыть и больше всего на свете хочу выйти из игры...
Май 2008 года.
Пять месяцев я вне игры. Пять месяцев жизни. Нормальной человеческой жизни. Казалось бы, жизнь налаживается, все должно быть хорошо, хэппи энд. Но вот в чем очередной казус! Меня не радует моя жизнь. С каждым днём я чувствую себя все более и более несчастным. Тот факт, что я нигде не работаю, и меня по факту содержит мама и Ольга меня угнетал настолько, что последние два месяца я впал в глубочайшую депрессию. Отказ от работы, посоветовала психолог, к которому я ходил 2 раза в неделю. Походы к ней, для меня были каторгой. Я то ждал, что она мне положит в рот «волшебную таблетку» и я заживу долгой и счастливой жизнью, в которой нет азартных игр, но вместо этого, она два раза в неделю ковырялась в моем детстве, мы разбирали какие то психотравмы, рисовали рисунки на заданную тему и так далее. Как мне тогда казалось, что мы занимаемся всем чем угодно, только никак не решаем проблему с зависимостью, поскольку я ежедневно думал об игре и мне очень сильно хотелось лудить. Но я покорно, на протяжении 5 месяцев продолжал ходить к ней и делал я это не для себя, а исключительно для мамы, как и все, на тот момент, в своей жизни. Мама очень желала мне помочь, поэтому пыталась сделать все, чтобы я не играл. Она уже прекрасно понимала, что я болен и не рассматривала мою зависимость, как вредную привычку или распущенность. Мама даже записала меня на приём к психотерапевту, который прописал мне лёгкие антидепрессанты «Финлепсин» и «Золофт», но они почему то давали обратный эффект. Я целыми днями тупо спал, ел и валялся на диване в состоянии «овоща». Я буквально похоронил себя, ещё и Оля ежедневно капала на мозг, чтобы я взял себя в руки и хоть что то начал делать, так как с таким мужчиной жить она не хочет и если все пойдёт так дальше, то и не будет. Боялся ли я что Ольга уйдёт от меня? Нет! Мне было плевать! Полная апатия и безразличие ко всему, иногда даже, когда я был голоден, мне было лень встать с дивана и дойти до холодильника. Единственным положительным моментом в этом всем унылом мире было то, что я домучил универ и, наконец то, получил заветную синюю корочку с названием Диплом о высшем образовании. Мамина мечта наконец-то осуществилась, я стал дипломированным юристом, но мечта эта была мамина, а не моя, поэтому никаких эмоций, кроме облегчения, я по этому поводу не испытывал и вообще какие либо эмоции испытывать я перестал, я просто умер при жизни...

Июнь 2008 года.
- Саша, посмотри на себя, ты же уже на бомжа похож, не стрижёшься, не бреешься, по три дня не моешься, на улицу неделями не выходишь. Перестань себя жалеть, возьми уже наконец себя в руки. Я не могу так больше! Мы уже не семья, мы сожители. Пойдём погуляем хотя бы, как раньше. Посмотри на улицу, лето, тепло, солнце светит!
- Оль, ну не капай ты мне на мозги! И, что гулять? У меня нет денег даже, элементарно, тебе мороженное купить, че просто так слоняться по улицам. Мне это совсем не интересно.
- Да тебе уже ничего не интересно! Деньги - это не самое главное в жизни! Научись радоваться мелочам. То, что сейчас между нами происходит - это не семейная жизнь, это сожительство с человеком, который мне раньше был так дорог, а теперь стал противен. Я ухожу, подумай над этим!!!
Ольга хлопнула дверью и ушла. Ушла в неизвестном мне направлении. Лудомания добралась и до нее, разрушая наш союз. Ну как так, то? Ведь я не играю уже пол года и на первый взгляд кажется, что зависимость здесь не причём. Причем!!! Ведь лудомания - это не просто неконтролируемый игровой процесс и маниакальное влечение к азартным играм, это в первую очередь психо-эмоциональная незрелость и полное непереносимость разрушающих тебя чувств, таких как: обида, жалость к себе, злость, вина, одиночество и тд. Игроман не может принимать эти чувства в себе, он не хочет их испытывать, ему не комфортно с ними. Только лишь поэтому заигрывает их, и снова и снова, возвращаясь в игру. Более того, на неосознанном уровне, болезнь специально провоцирует эти чувства внутри лудомана. Зависимость делает все, чтобы игрок, который воздерживается, испытывал разрушение внутри себя, чтобы неминуемо вернуть его в игру. Я пол года жалел себя и это чувство намеренно, внутри меня, провоцировала именно зависимость, изворачивалась ужом, делала все возможное, чтобы я вернулся в игровой ад. После ухода Ольги, на душе, помимо жалости к себе, осел целый букет разрушающих меня чувств, начиная от обиды, заканчивая виной. И мое возвращение в игру было неизбежным. Тяга и мысли об игре, даже спустя пол года воздержания, начали выедать меня изнутри. И как это обычно бывает, игровой дьявол сделает все, чтобы ты снова начал играть. На следующий день, после ухода Ольги, мне позвонил Виталик:
- Алло, Сань привет, ну как жизнь? Не звонишь, не пишешь? Работу то нашёл себе?
- Привет, да хреново дела. Вчера с Ольгой поругались, она ушла, на душе полный пиздец, можешь приехать ко мне с пивом, посидим пообщаемся. Месяцев 8 не виделись!
- Да, у меня как раз есть предложение к тебе, через час буду у тебя.
- Жду, пока!
Виталик приехал ко мне, как и обещал, через 50 минут. После его подставы в «Тренде», я пытался избегать встреч с ним, на телефонные звонки отвечал сухо, но к сожалению настоящих друзей к этому моменту у меня не было, поэтому я был рад его появлению у себя дома. Мы пили пиво, вспоминали, как сладко работалось у Валерия в «Тренде», смеялись, обсуждая тот самый случай, когда нас уволили. В общем я немного отвлёкся от своих неурядиц. Прошло наверное часа два и я неожиданно вспомнил, что Виталик мне по телефону, говорил про какое то «дело» ко мне:
- Че за дело то ко мне у тебя?
- Точно! Я же приехал, именно для этого. Так душевно сидим, что и забыл даже. Ты же знаешь, что я в ночном клубе «Doors» сейчас работаю, меня, короче, с бармена в менеджера зала переводят, место освобождается, давай я с управляющей переговорю, чтобы тебя на мое место взяли, место огонь 3000-5000 за ночь стабильно, единственное зарплаты нет вообще, даже минимального оклада, руководство понимает, что бармены «левачат» и создали такие условия труда. Работа только пятница, суббота. В месяц выходит около тридцати. За 8 ночей в месяц, просто огонь, я считаю.
- Конечно давай, я уже заебался на маминой шее сидеть. Деньги, на самом деле, нормальные.
- Договорились! Я короче погнал, не хочешь со мной, в аппараты? Ещё по стаканчику виски пропустим.
- Да я на мели вообще. Говорю же мама содержит, даже кредит мой платит.
- У меня есть бабло, я тебе дам пару тысяч, даже не в займы, просто так. Как в старые добрые!
- Погнали...
Клятвы и обещания маме!?!
Ольга ушла!?!
Нет друзей!?!
Да плевать на все!
Стакан «виски-кола», пачка сигарет, купюроприемник, 1000 рублей.
В игре!!!
Все остальное подождёт. Я сорвался. Нет, не сорвался!!! Я вернулся в игру после перерыва. Невозможно сорваться не выходя из игры. А я не выходил, я ничего не делал для того, чтобы не играть. Все эти шесть месяцев, я тупо держался на чувстве страха. Все эти шесть месяцев, я жалел себя. Все эти шесть месяцев, я ничего не делал с дефектом своего характера, как лень. Все эти шесть месяцев, я холил и лелеял свою зависимость, которая жила во мне. Какой итог я ожидал от всего этого? Все было предсказуемо и закономерно. Игровая круговерть взяла новый виток в моей жизни...