Где искать поддержку?⁠⁠

Всем привет! Собственно, назрел вот такой вопрос, где искать поддержку?

Вводные: 32, подтвержденный диагноз БАР(плюс пограничный тип личности), лекарства для более-менее стабильного состояния, полное отсутствие друзей, отношений, живого доверительного общения, сексуальной жизни, работы, терапии, денег. Есть некоторые проблемы физического здоровья, не при смерти, но дискомфорт испытываю, плюс огромное количество финансовых обязательств и долгов.

Знаю что надо делать и понимаю, что только я сам могу выбраться из этой ямы, но каждый раз, думая сколько всего надо сделать и сколько времени все это займет и при этом я еще очень долго буду в жопе и один, вот это понимание как бы разом обрушивается и припечатывает к земле и делать ничего не хочется и не можется. Постоянно испытываю стыд за себя и свою жизнь, ежедневные мысли о самоубийстве, но за них тоже стыдно, т.к. это будет трусливый и бесславный уход, а если неудачный, то можно еще и инвалидом стать.

У меня бывают периоды, когда я бодр и хожу на работу и знакомлюсь с людьми и строю планы, но в какой-то момент, когда ловлю критический триггер, вся эта стабильность летит к чертям. Сейчас целыми днями лежу на диване и туплю в пикабу, живу у мамы на иждивении в 32, это охренеть какой стыд. И самое главное я как бы и не хочу так жить и не хочу жить лучше(ну раз я ничего не делаю), и это пугает, вдруг я сам по себе ничтожество, а болезнь тут ни при чем. Тогда я действительно не заслуживаю жить, потому что это убогая жизнь и ею недостойно жить, но и смелости на самоубийство или на работу над собой и своей жизнью тоже не хватает.

Я пробовал обращаться к бесплатным врачам, никого более безразличных и некомпетентных не встречал. Нынешний диагноз и лечение были назначены в платной клинике, на которую сейчас нет денег. Семью за все эти годы уже сильно задолбал и мы друг с другом не общаемся по душам и не делимся проблемами, поэтому у них я тоже не могу попросить о помощи. Мне нужно сейчас очень долго и упорно работать и учиться и лечиться, но в одиночку я это не вывезу, а за помощью обратиться нет денег, а чтобы были деньги надо работать и учиться. К тому же, даже если я прямо сегодня начну это делать, то успех будет только к годам 40, когда я буду уже стар, с потерянным здоровьем, морщинами, слабостью, уродством, лысым, больным и в принципе никому не нужным, когда мои сверстники к этому времени уже будут с семьями, хорошими должностями, домами и накоплениями.

И вот за такое нытье тоже стыдно. Вся жизнь сплошной стыд и непринятие себя. И очень хочется умереть, чтобы не позориться.