Фан клуб имени Иисуса Христа
Когда я изобрёл машинку для перемещения во времени и пространстве, то долго не мог придумать как именно её использовать. Обычный человек убил бы Гитлера или, вернувшись в прошлое, заработал кучу денег. Но у меня врачи-психиатры нашли целый букет отклонений, а посему и план был соответствующий.
Для его реализации мне требовалось несколько тысяч людей похожих на Иисуса Христа. И тогда я пришёл на международную конвенцию фан-клуба его имени, где его косплеили в хвост и гриву. У каждого фаната в ухе был гугл-переводчик размером с горошину, поэтому все друг-друга понимали. Почти все были в линзах с установленными видеокамерами, дабы зафиксировать торжественное мероприятие, а потом срубить лайки в соцсетях. И когда все Иисусы собрались в одном зале, то я поднял машинку над головой и нажал кнопку.
Мы переместились на окраину Иерусалима примерно в то время, когда Иуда поцеловал Христа.
На некоторое время народ остолбенел. Я привлёк внимание и взял слово:
- Товарищи, скоро Иисуса посадят в темницу, но мы можем его вызволить! А чтобы история не прекратила бег свой, кто-то должен взять на себя его крест! Одного из вас распнут, второй заменит Иисуса Христа во время воскресения.
Три с половиной тысячи фанатов некоторое время молчали. С одной стороны никто не хотел на крест, с другой - каждый хотел увидеть своего кумира вживую.
- А кто из нас пойдёт на Голгофу? И кто на воскресение? - спросили из толпы.
- Разумеется, самые похожие из вас, - ответил я. - Тогда вероятность обнаружения подмены снизится. Но я не знаю кто именно похож больше всего. Никто из нас Его ещё не видел.
Мой план строился на том, что фанаты пойдут на вероятность один к трём тысячам. Это хорошие шансы. И план сработал, согласились все до единого.
Потом мы сфотали настоящего Христа, занесли все фотографии фанатов в программу, а метод наименьших квадратов выбрал самых похожих. Тому, кто пойдёт на Голгофу, вкололи обезболивающее, а тому, кто "воскреснет" дали инструкции для дальнейшего поведения. Прицепили обоим на шею модулятор голоса и динамик для гугл переводчика, чтобы оба могли бегло говорить на иврите голосом Иисуса. С помощью машинки переместились в нужные места нужного времени и произвели замены. А потом вернулись в наше время.
Первая часть моего плана была выполнена.
Итак, у меня был живой настоящий Иисус из Назарета, более трёх тысяч свидетелей и более двух тысяч видеозаписей с места событий. А также видеозаписи с международной конвенции фан-клуба, на которой видно, как все фанаты исчезли после того, как я поднял машинку над головой и нажал кнопку. Потом было несколько экспертиз международных и межправительственных организаций, которые нехотя подтвердили, что Иисус Христос действительно настоящий. Почему нехотя? Это станет понятно из истории о том, как Иисус познакомился с деятельностью православных русских храмов.
Во-первых, он очень удивился:
- Неужели на Руси живёт столько много иудеев, что столько храмов в мою честь построили?
- Это не иудеи, - ответил я. - Это великороссы, малороссы и белорусы. Ну и лица других национальностей. Иудеи ходят в синагогу.
- Хм... то есть гои? - уточнил он.
- Да.
- А они знакомы со священными иудейскими книгами?
- Нет.
- Тогда я не понимаю. Чтобы понять моё учение, надо быть погруженным в контекст Торы и других книг. В Иерусалиме люди были погружены.
- Ну там в Библии и других книгах вкратце про эти дела написано...
- Вкратце... - проворчал Иисус. - Ладно, пошли посмотрим...
И мы пошли втроём вместе с Патриархом всея Руси.
Впрочем, дальше входа в храм Иисус не пошёл. Он увидел церковную лавку и опешил:
- Я не понял, - проговорил он. - В этом Храме не читали Евангелие от Матфея и Иоанна?
- Что именно вы имеете в виду? - уточнил я.
- Так вот же... - Ответил Он, достал планшет, загуглил и показал фрагменты.
"И вошёл Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей, и говорил им: написано, — дом Мой домом молитвы наречётся; а вы сделали его вертепом разбойников."
"Приближалась Пасха Иудейская, и Иисус пришёл в Иерусалим и нашёл, что в храме продавали волов, овец и голубей, и сидели меновщики денег. И, сделав бич из верёвок, выгнал из храма всех, [также] и овец и волов; и деньги у меновщиков рассыпал, а столы их опрокинул. И сказал продающим голубей: возьмите это отсюда и дома Отца Моего не делайте домом торговли. "
Патриарх всея Руси, стоявший рядом, вспотел:
- Ну... Это не торговля, товарищ Иисус. Это добровольная жертва церкви. А взамен церковь как бы дарит бесплатно дарителю свечку или книгу там...
Иисус посмотрел в глаза Патриарху своим цепким стальным взглядом:
- Вы издеваетесь? А если я торгую скобяными изделиями, то что мне мешает делать также? Бесплатная жертва на скобяную лавку в обмен на бесплатный саморез. Это же просто софистика. Торговля она и есть торговля!
- Ну здесь же на храм! Это б-богоугодное дело!... - начал заикаться патриарх.
- А если торговец на свою скобяную лавку поставит купол с крестом, а около кассового аппарата положит библию и мой образ, то это будет богоугодное дело? - вкрадчиво уточнил Иисус.
- Ну... эээ... если у него нет соответствующего титула, выданного от имени православной церкви...
- Так, - перебил его Иисус. - Довольно. Мне всё понятно.
Он указал пальцем на крест патриарха со своим образом:
- Я запрещаю вам использовать мой Образ и моё Имя в раскрутке вашей организации. Насколько я понял ваши законы об авторском праве, я имею право зарегистрировать свой образ и своё имя как товарный знак и засудить вас за его использование без моего разрешения.
Патриарх на секунду задумался и побледнел. Ребрендинг влетит Церкви в копеечку. Да и вообще непонятно под кого ребрендинг делать. Не под Сварога же...
- Постойте, - шёпотом сказал он. - Пять процентов...
- Что пять процентов? - не понял Иисус.
- С каждой свечки, с каждой бутылки вина, с каждой пачки сигарет... - затараторил он.
- Вы, млять, ещё и сигаретами торгуете?! Ой, всё... - Иисус развернулся спиной к Патриарху и пошёл прочь. Я засеменил следом.
- Десять процентов! - в спину кричал ему Патриарх. - Двадцать!... Тридцать...
Некоторое время мы шли молча. Потом Христос нарушил молчание:
- Гои, мля... - с досадой пробормотал. Потом посмотрел на меня и извинился:
- Ничего личного, вы вроде нормальный...
- Да я понимаю... - ответил я.
- Пойду к своим. Где тут у вас Израиль?
- Нельзя Вам в Израиль... Могут опять распнуть.
- Почему? То есть иудеи меня не приняли? Даже после Голгофы?
Я постарался подобрать слова поаккуратней:
- Ну... Там сложная история. Хабад Любавич, например, рекомендует плевать в сторону православных храмов. А там всё-таки ваш образ и ваше имя... Кое-кто за вами пошёл, но в целом отношение не однозначное...
- Ну пипец. А куда мне тогда?
- Есть у меня кое какая идейка...
И я перешёл к третьей части своего плана.
Продолжение следует...