Еда и я. Про неприятное
Про еду захотелось поговорить. Точнее, про пищевое поведение.
Ахтунг, варнинг, внимание!
Здесь будут попытки разобраться в себе, с надоевшими уже упоминаниями детства. Я не собираюсь обвинять родителей, бабушек и дедушек и обижаться на них. Их и в живых уже нет, а если бы и были, это бесплодная стратегия, уходить в обиду. Просто я понимаю, что мы все – продукт той среды, в которой росли. Наши реакции убусловлены предыдущим опытом и ничего не происходит просто так, без причины. Камни летят, когда их бросают, а рефлексы и доминанты, заложенные в детстве, работают без ведома сознания и мы просто считаем их собой. Окружение – такие же рабы прошлых доминант, поэтому обвинять кого-то непродуктивно настолько, насколько можно ругать собаку, что она не кошка. Но человеку дано осознавать. Видеть себя со стороны и хотя бы пытаться себя менять, в контексте тех обстоятельств, что у него есть.
Я не психолог. Лечу свою депрессию, кстати есть неплохие успехи. Пытаюсь разобраться в себе = поставить упавший паровозик на рельсы, чтобы мог ехать дальше, если захочет.
3 года назад у меня на такое сил бы точно не хватило.
Это было предисловие.
А само повествование сегодня про пищевое поведение.
Мне всю жизнь говорили, что у меня ужасная генетика, склонность к полноте и вообще, слишком уж я огромная. Я долго велась на это, приняв как факт и безысходность – мол, такая уж уродилась, чего уж. Учитывая, что депрессия у меня давно, лет 18 уже, сил что-то менять особо и не было.
А генетика у меня оказалась очень неплохая. Да, рост мой 180, плечи широкие от физической работы, от природы большая грудь (поручики, вам отвечать не буду). Учитывая, какие у меня приступы желания пожрать, вес 93 при таком росте это отлично. Я ем много, ребята, я люблю пожрать, а пожрать любит меня. Это не решается сознательными движения духа, если мне сказать, что еды нет, у меня начинается натуральный страх смерти. Я недавно читала книгу "Доминанта" А. Ухтомского, вот там отличное объяснение, почему это происходит. Все советы в стиле: "просто закрой хлеборезку" не просто не работают, а усиливают желание поесть. Если в холодильнике достаточно еды, меня это, кстати, не особо трогает, я не сьедаю все разом и в целом ем меньше. Но стоит попасть в ситуцию, когда еды не хватает, либо просто ограничение на её потребление, тут о, да. Привет лозунгу "это на новый год". К счастью, его в моей жизни теперь нет.
Стрессы заедаю пока не станет физически плохо, до рефлюкса. Чем глубже боль, тем больше мне хочется жрать. Учитывая, что за последние годы я пережила череду похорон, неудивительно, что за эти же годы, я хорошо так набрала...
Еда ‐ это ведь не просто еда, понимаете? Надеюсь, не понимаете. 94-97 годы, родителям почти не платили зарплату, были задержки на несколько месяцев. Суп: бульонный кубик, лук, морковь и рожки, в небольшой кастрюле. И картошка ещё. И капуста, а мама ее всегда очень странно тушила, хотя готовила хорошо, но с капустой у неё не сложилось. Хлеб, помню, занимали до зарплаты. Конфеты – батончики ротфронт в глубоком сундуке, по штучке. Как-то нашла их, когда родители были на работе... ох и влетело. В садик я не ходила, сидела с прабабушкой.
Потом стало легче немного, но масло Рама для меня до сих в розовом свете, хотя понимаю, что есть маргарин такое себе развлечение. Родители завели корову и свиней ещё, уже не было пусто на столе. Но...
Когда я говорила, что наелась, меня тыкали в живот пальцем и говорили: "Еще на тарелку супа место есть". Они так компенсировали голодные годы, а я привыкла вставать из-за стола, когда живот как барабан. И есть всё подряд. Потому что если я говорила: "Я такое не ем" , звездюли были незамедлительны. Кабачковая икра. Вкусная. Но у меня от неё волдыри на языке и изжога. Что ты придумываешь, лишь бы выпендриваться! Жри, что дают. И я ела.
А потом началась школа.
С утра завтрака не было почти никогда, мама в это время доила корову. Денег с собой не давали, в школе кормили только малообеспеченных, точнее тех, кто получил об этом справку. У нас была Гордость. И Презрение к тем, кто получал эту справку, хотя денен в семье "нормально". Так что можно было посмотреть, как кто-то ест свою булочку, и на этом всё. Часа в 2 поесть дома.
... Если отец в пьяном угаре не отдал обед собакам, пока мамы не было дома.
Ну и конечно, обжираловки на праздники, когда папа получал зарплату, сразу набирал шоколада и копчений. И его истекрики, крики, драки с шоколадкой воспринималисб проще, чем без неё, знаете.
В 17 я уехала из дома и первые несколько лет денег дико не хватало. Как только появлялась возможность нажраться от пуза, я это делала. Кстати, смотрела свои фотки, толстой не была. Лицо только вечно отекшее, нарушения водно-солевого баланса. Не спортивной, правда, от слова совсем, только плечи широкие. Крупной, это да, с ростом 180.
Мама то называла меня толстухой, но талдычила: "Тебе нельзя худеть никогда, сразу будешь страшной, мосластой, у вас вся родова такая по отцу." Я и правда копия отца, может ее это раздражало. И рост мой. Она была 150, с 35 размером ноги. У меня 43. Толстухой меня называли, когда не налезали мамины вещи на донашивание, худеть запрещали, когда я начинала крутиться перед зеркалом (худеть и краситься).
Но в 19 лет я резко похудела, за неделю. Была тяжёлая практика в кардиоцентре, да ещё и первая нелепая любовь закончилась как и должна была, горьким разочарованием. И все говорили: "Как ты похудела!". А мама начала настаивать, чтобы я вернулась в родную деревню, "хоть жрать будешь нормально да мне помогать".
Но я не вернулась.
Начала работать, начала другие отношения. С человеком, которого за недоедание макали лицом в суп. И как давай мы с ним жрать...
Повторюсь, генетике моей спасибо. Могла быть сотню, но держалась 10 лет 85 кг. Но после смерти боизких меня резко понесло, сейчас 95 и да, это ужас, можете не поддакивать. Я и так знаю. Резко стала мала одежда. И попытки себя ограничить воспринимаются, как покушение на жизнь.
Но мне везёт. После развода, я встретила другого. И мой новый муж худой. Я просто смотрю, как он относится к еде, как и что он ест, и кайфую. Это же здоровое отношение, которого я не видела за всю жизнь!
Сейчас себя не ограничиваю в еде, но стараюсь есть здоровую пищу. Хочется - ешь. Но нормальное. Больше овощей. Вес затормозился, но сброса понятное дело нет. А ещё бывают срывы. Во время обострения депрессии. Кто-то не ест в это время, а во мне просыпается гододный демон и ощущение, что мне снова 5, и еды давно не было, а если есть, отец сейчас отдаст её собакам.
Как я с этим начала работать, один из следующих постов.