Дверь или Смех и грех.
Такое случалось дважды. Точнее однажды до сегодняшнего дня и дважды с этого момента. Бывают такие моменты в жизни, когда страшно неудобно и стыдно одновременно, но и смешно так, что удержаться невозможно, отчего ещё неудобнее и ещё смешнее.
Было это в стародавние времена, когда маршрутками были - сильно поношенные РАФики. Их переоборудовали под маршрутки и ну вроде как сервис. Сидения были неудобными а порой и разболтанными но РАФики не были для этого предназначены. Ещё хуже обстояли дела с дверьми. На многоразовое туда-сюда открывание они точно не были рассчитаны, как и на хлопанье ими же вечно спешащими пассажирами.
Лёгкое лирическое отступление... Был у нас в городе один маршрутчик - нервный. У него на лице улыбки быть не могло. Злое выражение лица у него входило в базовую комплектацию. Пока маршрутка была ещё более-менее жива, при каждом хлопке дверью он раздувал очень немаленькие ноздри и учащённо дышал недобрым воздухом. Всё это на фоне глобального покраснения как самого лица, так и глаз в частности.
Судя по всему, настал тот момент, когда кто-то хлопнул дверью со всей широтой души и она сломалась. В общем, в какой-то из дней он начал орать на пассажиров со свойственным ему юмором мол - "Потренируйся на холодильнике дверь закрывать, козёл". А мне было лет 16-17, а это возраст, когда делать то что нельзя не просто хочется, а надо обязательно. Я видел как он пару раз в порыве гнева вылетал из своей развалюхи и чуть ли не лез драться, после очередного захлопывания двери с размахом. Я это дело просёк. На своей остановке я выходил и нарочно, чтоб наверняка хлопал дверью так, что люди внутри подпрыгивали. А бегал я всегда хорошо и он быстро выдыхался. А на следующий раз, когда я садился в его маршрутку уже как бы поздняк наезжать. Он сидел и просто косо поглядывал на меня опухшими за день от злости бровями. Я выходил, делал вид, что в этот раз закрою аккуратненько и он делал блаженный вид, насколько это было возможно при его лицесложении. Но, я резко передумывал, размахивался и как шахтёры стране угля, так и я дверью. Он аж визжал, когда за мной бежал, сильно меня нахваливая словами "Я тебя сука запомнил, щенок".
Ну так вот. По всей видимости двери отрывало сильным ветром и они укрепляли их ремнём безопасности, отрезанным с какой-то другой машины. В общем такой стопор был своеобразный. В тот раз, мы ехали с мамой и водитель был другой. Тот злой не останавливался если меня видел. Всё чинно. Едем с мамой в прекрасном настроении. Ну я так точно. И что-то я задумался сильно. В таком возрасте бывает, что особо нечем, но задумываешься и зависаешь. Ну и наша остановка как раз. А чтобы выйти из маршрутки надо нагнуться. По другому никак. Ну я нагнулся и вышел. Знаете так бывает вышел и по инерции, даже не смотря, дверь захлопываешь и идёшь по своим делам. Я так и сделал. Но дверь не захлопнулась. Я обернулся и вспомнил, что за мной выходила мама. Благо там обшивка на двери была мягкая. В общем, мама на противоходе получила дверью по голове и влетела обратно в маршрутку.
И вот это состояние, когда все в маршрутке смотрят на меня как на убийцу неизвестной женщины, а мы с мамой ржём не можем успокоится. А мне и стыдно, вроде, красный от этого, но и не ржать невозможно. И ладно бы я один, так и она. Она-то понимает что ситуация дурацкая и я, естественно, не специально. Надо было видеть лица людей в маршрутке. Они думали, что в дурдоме сегодня "День открытых дверей" и мы как раз оттуда, из отделения мазохистов. Мы всё дорогу домой иронизировали на этот счёт. Мама всё норовила мне приписать "Преднамеренное убийство матери дверью маршрутки в целях получения наследства". Еле успокоились.
Шли годы. Чего греха таить - десятилетия. Если кто не в курсе, а таких людей на нашей планете сухонький минимум, я снимаю дом в Голландии. Нет, не один. В смысле дом один, а снимают его несколько человек. В общем, у соседа машина есть и грех было не упасть ему на хвост и не доехать на ней из магазина. Я вытащил из багажника пакеты и попёр их домой. Боковое зрение обманчиво мне сообщило, что сосед там копается и будет чуть позже. Я поставил пакеты наземь, открыл двери, взял пакеты зашёл в дом и знаете, когда руки заняты, то дверь очень удобно захлопывать ногой не глядя назад. Ну пяткой так подцепил и наверняка чтоб.
Прям дежавю какое-то. Я ногой так мотанул, что дверь точно должна была захлопнуться. Вместо этого сначала раздался глухой стук (это была голова соседа о дверь), а потом звон битого стекла и непристойные выражения. Как-то я так удачно попал, что у него шишка где-то прямо посередине головы. Ровненьким таким холмиком. Мало того, он завалился на один из пакетов и раздавил всё что можно было. Звон был из второго пакета. Когда тебе придают неожиданное ускорение, то чтобы не упасть рука на инстинкте закидывается назад, чтобы как бы рукой упасть а не головой. А в этой руке помимо инстинкта была пакет с пивом.
Трагедия на лицо и на лице в том числе. Он не моя мама и не смеётся вообще. Я в отличии от него раз триста извинился и сказал, что не специально, но это в перерывах между смеховыми истериками. Продуктовые убытки я возместил в полной мере, даже пару бутылок пива лишних купил. К сожалению средств от обиды в магазине не было и сосед смотрит на меня исподлобья. А эта шишка блин, всю серьёзность его лица уничтожает в ноль.
Ну отошёл сейчас уже, даже пару раз улыбнулся. Я ещё дурак пластырь ему купил. Как представлю пластырь на его холмике, так меня накрывает по новой.
Мораль: Если вы идёте за мной, вспомните об этих двух случаях и не доводите до греха. Специалисты говорят, что от смеха можно на самом деле умереть, а я пока не планирую.
