Дурь в голове
Некоторое время назад я уволилась. В принципе зарплата меня устраивала как и должность, но я поняла, что выгорела и перегорела. Мне совсем стало не интересно работать и накопилась усталость, но суть не в этом. По идее я понимаю, что нужно искать новую работу и зарабатывать деньги, но когда начинаешь отдыхать, то как-то расслабляешься и поиск работы постоянно откладываешь. Дома я занимаюсь тем, что нравится: читаю книги, слушаю музыку, смотрю офигенное кино, хорошие сериалы, которые я раньше не видела и думаю: сколько всего я пропустила в жизни интересного. Хожу иногда по музеям, есть время погулять наедине с собой в парке и настолько становится по боку до окружающего мира, что не хочется возвращаться в него. И каждый день я себе говорю, что вот завтра найду работу и каждый раз я бегу от этой мысли, просыпаюсь утром, пью чай, глажу и кормлю котиков, слушаю музыку, читаю книгу и говорю себе: не сегодня. Еще один день. Отдых затягивает. Но я понимаю, что нужно взять себя в руки и начать действовать как я это делала всегда. Но я усталь, это не физическая усталость, а скорее моральная. Внутренняя. И почему она не проходит фиг знает. Ведь я никогда не была ленивой, всегда все делала с самоотдачей и ответственностью и много работала с желанием и интересом. Хотела сделать все как можно лучше. Идеально. И что-то сломалось. Больше не хочется. Я больше пользы принесу кормя кота или отдавая сосиску бездомной кошке. Наверное, у каждого бывает такой период. Родители, конечно, говорят, что так нельзя, нужно работать, у нас все в семье работящие, трудяги. Каждый сам себя обеспечивает и считает это достойным. Как и я. И я, конечно, найду работу-они это знают, но не понимают, что я имею в виду. Для кого-то важно просто работать и зарабатывать, а для меня еще важно, чтобы она была интересной и имела какой-то смысл. Нравилась. Может я слишком много хочу-я не знаю.