Другу нужен совет!⁠⁠

Друзья мои, айвгот апраблам. Так получилось, что я женат. Детали опущу, я сам еще не разобрался. Но я ложусь чуть позже чем жена, а в загсе мы подписали меморандум, что она спит слева, если пучить глаза в потолок. Так вот, я уже третью ночь ложусь там, где мне оставлено, а мне оставлено справа, в окружении каких-то плюшевых сердечек, розовых пуделей, целой блять груды сука подушечек цвета эритроцитов и, курррва пердоле, где простынь свернута в канат. Сама жена спит в обнимку с игрушечной собачкой, чудовищно при этом храпя. Сдвигать ее себе дороже. Поэтому я бросаюсь на колючую обивку дивана голой грудью, облепливаю себя подушечками, пуделями и занавеской. Но как только я тревожно забываюсь в этих кочевых условиях, ко мне подползает теплая жопа и начинает спихивать на пол. В таком антураже мне снятся только расчлененка, кровь, кишки, игил и запрещенный оллинклюзив.

После ночи таких геополитических многоходовочек я становлюсь похож на нечто среднее между Меркелью в разгар октоберфеста и сирийским беженцем с дороги. Я попытался наложить вето на такие референдумы, но мне на заседании бросили омлет на скорую руку с помидорками, сыром, артишоками и беконом под розмарином, с оладьями и клубничной закруткой, чаем, сериалом и велели заткнуться, что я с радостью и выполнил.

И как вернуть теперь свое мужское начало? Как стучать кулаком по столу, заставленному жареной картошечкой под чесночным соусом, крылышками Тирьяки и самодельным майонезом(господи, вы бы знали что за говно продают в магазине)? Как откачивать свои права, если тебя перебивают словами - погоди секундочку, я только пирог из духовки выкину в мусорку и сразу продолжим, любимый.