Домашнее животное как лекарство от депрессии
Всем добрый день! Сегодня я решила написать нечто очень личное, напрямую связанное со мной и конечно же моей морской свинкой Плюшкой. Это будет простая история из жизни, поэтому если интересно - спасибо, а если нет - тоже спасибо. Приятного чтения!
Собственно, виновница сего поста - Плюшка. Ее фотографии я закидываю сюда с завидной регулярностью с момента появления этого чуда в моей скромной жизни. Но это было лирическое отступление.
***
Начать стоит с того, что я уже на протяжении пяти лет веду войну с тревожной депрессией.
Возможно, она началась у меня многим раньше, но ключевой ее период пришелся на 11-й класс и первый курс университета, включив в себя практически все основные моменты: падение гигиены, отрешенность от жизни, полное исчезновение творчества, хотя я всегда горела им, а также невозможность спать и есть, но при этом огромное желание делать это. Мысли о выходе из окна я опущу, естественно их было очень много.
Только на третьем курсе я наконец пошла ко врачу и с тех пор принимала лекарства сначала по графику, а потом эпизодами. Да, это звучит не слишком здорово, но в целом они мне всегда помогали только в краткосрочной перспективе, и от них постоянно хотелось спать. Спать времени не было. Нужно было пахать.
Мысли о домашних животных посещали меня достаточно редко, и мне приходилось их отметать - родители были строгими противниками живности дома, плюс ко всему у меня никогда не было сил заботиться даже о себе, а уж тем более о братьях меньших.
Хоть в детстве у нас дома и жил чудесный джунгарский хомяк Джуниор (Джуни), добравшийся до седой шерсти и крайне преклонного возраста, я никогда не могла контактировать с ним достаточно из-за страшной аллергии, и потому он покинул наш бренный мир в старости и столь любимом хомяками существовании без тисканий и прочих проблем. Я честно кормила его, но любая уборка была на моей бабушке, иначе у меня начинался ужасный насморк с чешущимися руками в комплекте. С момента его появления все грызуны стойко ассоциировались у моей семьи с амбрэ, пеленой стоявшим в комнате, так как Джуни очень сильно пах. Любила ли я его? Да. Понимала? Нет. И стоит заметить, что завелся он дома совершенно случайно - был принесен в коробке из-под чайника из магазина, куда я ходила за черепашкой. Видимо, такова судьба моих зверят - самозарождаться. В дальнейшем у меня самозародился так еще и черепах, что и поныне живет со мной - Александр. Он красив и откликается на свое имя, но в целом ему на меня все равно.
Закончив четвертый курс с абсолютнейшим выгоранием и постоянными рыданиями по причине и без, тесно переплетающимися с проблемами по учебе (я, к сожалению, ужаснейший трудоголик с синдромом отличника, и конфликт с преподавателем едва не стал фатальным), воем на полу и нежеланием существовать в целом, я получила диплом и, похоже, в этот момент во мне что-то перемкнуло - мысли о том, что я хочу заботиться о ком-то, не давали мне покоя. И этот "кто-то" должен был иметь мех и любить меня в ответ.
На вопрос, можно ли завести домашнее животное, был дан однозначный ответ. Нет.
А потом мы с мамой посетили зоомагазин, чтобы купить Александру его любимый корм, и увидели в клетке невероятно пушистое создание, что в абсолютном молчании жевало сено и глядело на нас как на врагов народа.
И все.
Решение взять ее к себе оказалось молниеносным и внезапным для нас обеих, но в тот же день это пушное сокровище ехало ко мне домой в сумке-переноске вместе с клеткой и всем необходимым.
И в этот момент что-то во мне изменилось. Как в человеке, который не умеет ухаживать за кем-либо, заботиться о ком-либо и даже улыбается часто через силу.
Когда я увидела это создание сидящим у меня дома, когда даже папа спустя несколько дней оттаял к Плюшке, когда она ткнулась носом мне в руку и начала откликаться на свое имя, что-то во мне изменилось во второй раз.
Не зря есть даже такое направление в лечении нервных болезней, как общение с морскими свинками.
Я сразу сказала, что только моя забота - уборка, покупка кормов, уход за животным, и все, что будет с ней связано. Я буду пытаться. Потому что заводя себе младшую подругу в весьма осознанном возрасте нужно готовиться к ответственности. Да, общение с Плюшкой - это время, которое я раньше потратила бы на что-нибудь другое. Да, теперь я буду привязана к ней так же, как и она ко мне. Очеловечиваю ли я ее? Да.
Ко мне словно вернулась недостающая часть моей души.
Сейчас Плюша живет у меня уже почти полгода, и последние три месяца я не принимаю лекарства для своей нервной системы, потому что на данный момент в них по собственному мироощущению не нуждаюсь. Я прихожу домой и знаю, что ко мне тут же кинутся из клетки навстречу (свинка живет в моей комнате так, как ей самой этого хочется, не ограничиваясь клеткой), что я могу уснуть на полу, и этот комочек завалится рядом, охраняя меня от дурных снов.
Я прихожу домой и знаю, ради кого сейчас жить.
***
И если мне кто-то скажет, что депрессия - это болезнь людей ленивых, которые ничем не заняты, то мне не о чем будет говорить с этим человеком. Я всегда старалась работать и учиться одновременно, заниматься творчеством и не иметь свободного времени на то, чтобы лечь, потому что мне всегда казалось, что сейчас я лягу - и волк мыслей съест меня с костями. И каждую ночь он меня съедал.
Сейчас я чувствую тоску только тогда, когда боюсь за Плюшку. Когда ей что-то попадает в глазик, когда она заигрывается со мной и случайно стукается головой во время "попкорнинга", когда меня слишком долго нет рядом (до 10 часов беспрерывного времени).
Но ужасное состояние пустоты отступило. И я надеюсь, что оно уже не вернется.
И безусловно, заводить животное - это не выход из депрессивных состояний, и не всем это нужно, не всем это поможет, но в моем случае получилось именно так. Всепоглощающая моя любовь к Плюшке и ее ласка ко мне стали той самой путеводной звездой, которая помогла выбраться наружу.
Спасибо, что прочитали. Для меня это было важно. Всем добра.