До чего довёл меня интернет
Здравствуйте. Мне 18 лет и у меня не было нормального детства. Если вы хотите написать комментарий, то моё имя Ольга. Приятно познакомиться и это моя история.
До школы я была обычным ребенком с одной проблемой - я воровала. Помню когда-то был случай, когда я поняла что мои желания лучше не говорить. И так в садике я своровала около 10 бакуганов. И никакие пинки, шлепки мне не помогали. Это к тому, что уже была какая-то проблема.
В школе всё было здорово, период вначале «Зачем мне учится» прошёл за две недели и я стартовала хорошисткой. Меня гнобили за то, что я плотненькая. Уже не помню какая я была, только фотографии где-то валяются. У меня была одна подруга и стало быть, нашлись бы ещё если бы не одно «Но». Мне подарили первый планшет (2 класс) и моя жизнь изменилась не в самую лучшую сторону. Моей подруге тоже его подарили. Так что у нас были три хобби : поиграть, погулять, учёба. Так продолжалось по четвертый класс. Тут я поняла, что боюсь переходить в пятый. Оказывается у меня сутулость (Не удивительно). Я могла залипать в планшетах (а ещё я их ломала два раза, потому что психанула на всё). Зрение тоже, оказывается, у меня упало. Можно спросить «Где были родители?» Отвечаю : проблемы в отношениях. Плюсом к тому ещё является то, что у нас бабушка получила инсульт. Так что уходить в виртуальный мир (я тогда даже не осознавала) было запросто. Я могла ночами не спать и идти в него. Мне не были нужны друзья и прогулки. Хах, конечно, тогда был на дворе какой-то год и популярна игра Майнкрафт. Помню дни, когда я просыпаюсь - сижу за игрой и уже ночь. Так много раз. Уйма времени была убита.
Когда я перешла в пятый класс всё перевернулось. Я боялась общества. И девочки, конечно, казались красивее меня. Тогда я снова взялась за старое (Ну и дура). Я начала воровать в раздевалке, тогда были популярны спинеры. Меня поймали на краже и начали обходить стороной. На физкультуру я не ходила потому что стеснялась. Я бесконечно всех стеснялась даже и дома. Когда кто-нибудь зайдет, то я выключаю мультики. Мне казалось, что их стыдно смотреть (это с 6 лет, вероятно).
Меня отправили в другую школу, т. к. оценки скатились ниже плинтуса. Вновь травля. Даже не из-за веса, (я тогда стройная была) а всё потому что парням скучно было. Поэтому я вновь взялась за старое (Ну и дура²). Я захотела телефон, удивительно, что на тот момент у меня его не было. Тогда я своровала деньги у мамы, две тысячи. И купила себе дешевый телефон в киоске. Этот телефон нашли, но я не остановилась! Я своровала телефон на работе моей мамы и ещё тысячу взяла. Были ли мне стыдно? Сумашествие, мне было очень страшно, что меня поймают, однако такой эйфории я давно не испытывала. Меня поймали на двух кражах. Деньги я отдала, телефон клиентки я выкинула. Я пыталась замять следы тем, что так вышло, что я гуляла и разбила себе подбородок. Сказала что меня одноклассники толкнули. В общем, косила под сумашедшую.
Тогда осанка моя вновь умерла. Я сама того не ожидания начала сутулиться, потому что всех боялась. Тогда пришла ветрянка и я приобрела ужасную привычку с которой живу целых три года...
Раньше это было (типично) грызть ногти. Мне тогда рассказали об этом, я была в первом классе. Из-за ветрянки у меня всё чесалось, вновь спад оценок. Я тогда сильно нервничала и не могла спать. Итог : чешусь когда нервничаю. Ничего с собой поделать не могу.
Наблюдая за бабушкой, у которой инсульт (она жила с нами, и я за ней ухаживала). Я пыталась построить дружбу с несколькими людьми, поняла, что я полный ноль и сжираю морально людей. Так что наступил кризис в 14 лет. Я боялась будущего, у меня началась тревога. Я тогда могла спокойно отказаться от еды и это длилось месяца два, наверное. Кто помог? Интернет. Потому что я считала, что моей маме и так сложно (на тот момент она была беременна) и отец-тиран пил и издевался над ней (бывало и так, что может ударить) для меня это отчим. Мой кровный отец тоже вор, и я думала что может это как-то генетически на меня давит (маловероятно). Так что мне, видимо, ничего не оставалось до этого, как сидеть в виртуальном мире, а не наблюдать за пьянками и разногласиями семьи. Спокойствие было только тогда, когда мама была дома.
Нашла я одного гуру, который помог мне определиться со страхом (Ютуб помог, кратко говоря). Так что спасла себя сама. Привычки так и не уходили. Далее я просто всех остерегалась года два, у меня были только виртуальные друзья. Но я пошла по пути (я уже не люблю это слово, т. к. его много) Саморазвития. Читала книжки, и даже заговоры. В общем, весело было. Пока бабушка не умерла и у меня не поехала крыша. Из-за практик одних (когда ты обращаешься к своему внут. я. или что-то такое, я там что-то напутала и следила за внут. разговорами ночью). У меня началась гипнагония. Тогда я повернула этот рычажок в свою пользу, чтобы не тревожиться. Я хотела себе родителя, очень сильно. И перед сном я всегда его представляла, поэтому не тревожилась.
Я это всё пишу для себя, а не чтобы меня пожалели. Чтобы вам было интересно, каково это - полжизни спустить в интернет.
Я писала стихи, но это был какой-то мусор. Я всегда хотела создать лучшую версию себя, но вместо этого получила страхи и... Я пошла не потому пути. Понимаете? Это всё было чтобы сбежать от себя. Верно говорят, что нужно остановиться в реальности и спросить себя, что происходит.
Эпизод 6-7 классов в моей голове стерт. Я ничего не помню, только то, что рождение брата дало мне смысл жизни. Т. е. показало смысл жизни.
Я начала следить за эпизодами жизни и повторениями, тогда для меня всё потеряло силу.
Я искала покровителя, того, кто бы понял меня, но я боялась всех... Хотя и думала наоборот "А чего боятся". Мысль на мысль и получается ком.
К счастью для меня я нашла то, что мне долго не хватало - психология. И тут наверное можно расплакаться, потому что ничто мне так не помогало. Это обрело для меня множество новых смыслов! Знаю, звучит мечтательно. Но день за днём и я чиню себя, я пишу о себе, я хочу помогать другим. И всё, что мне осталось - принять себя. Принять реальность...
Представьте себе, что я не могла принять реальность. Я чувствовала себя нейросестью, что осознала себя на время. Я не могла принять, что всё так можно быть и сложно, и просто. Для меня всегда была какая-то невидимая цель, к которой я стремилась. Но теперь я поняла, что мне эта вуаль не нужна. Много раз поняла, правда. Каждый день понимала, что трачу время впустую, что поддержки у меня нет. Что я не хочу мешать, мне правда это некомфортно. А когда я начинаю, то заливаюсь слезами и меня спрашивают «А что, ты можешь переживать по чему-то?». Моя мать трудоголик, и смотря на неё я пыталась молчать и терпеть. Пока она своей пассивной агрессией отдыхает. Я чувствовала себя одиноко во всём мире. Такая фраза вам ничего не даст, а вот целые капли за каплей, стекающие в море - что-то да дадут к понимаю.
Самое страшное для меня - это потерять контроль. Это уснуть эмоционально. Я и так уже отделила лицо от эмоций. И теперь вы понимаете, какие бывают в жизни ситуации, и какой у меня был выбор, что я пошла против себя и своих ценностей. Что я хотела быть хорошей. А теперь кто я? Сколько лет ушло в пустоту? Вот тут нужно подумать. Да даже все эти тренинги саморазвития - не нужно это ставить главным приоритетом. Я отвыкла от жизни, и наверное, я не одна такая...
Конечно, можно рассказать о приключениях того времени, но нужно ли это? Или, можно рассказать о том, как было морально плохо, но вы ведь можете это увидеть практически везде, одни и те же симптомы - апатия, плохое настроение.
У меня больше как у алкоголика мазохиста - забываюсь, виню себя, забываюсь. Жду, пока пнут.
Спасибо за прочтение.