Дневники водителя троллейбуса. #10
Добрый день пикабушники.
Вчерашняя смена у меня выдалась так себе, Алиса сломалась и мне выдали другой пепелац, который, как оказалось, мне жмет.
Отмучившись до конца смены приехал домой. Налив себе коньяку я открыл Пикабу. Мой коллега запилил пост про свое ДТП и там один товарищ упорно троллил всех и вся. После того как у меня лопнуло терпение и я выслал его в пешее эротическое путешествие, с горяча ляпнул о том что с утра запилю пост о пьяных пассажирах.
Эти ребята абсолютно не видят берегов и могут как просто улечься спать, так и начать чудить. Этакие Инь и Ян.
Начну с начала.
В первый год своей работы я был скромным парнем, который слова грубого пассажиру не скажет даже если тот творит дичь в салоне, только спокойное решение проблемы. Как показала практика это долго и не всегда эффективно.
Одна из конечных остановок у меня находится у проходной завода ЧМК и там частенько появляются ребята уставшие от возлияний. И вот в один прекрасный зимний день ко мне в троллейбус заходят дядя. Нет не так. ДЯДЯ! Больше меня раза в два, а во мне 115кг. Это что бы вы понимали весь вес ситуации.
Я тогда вливался в график через Першино, о чем сообщил ему сразу же на входе и потом на каждой остановке орал в микрофон что еду только до першино. Доехав до першино, я пошел на разворот по набережной обратно на конечную. Смотрю в зеркало, а там...
Вот реально, он даже реагировал на все мои попытки объяснить ему, что едем в ту точку откуда он выехал, точно так же.
Ну хозяин барин, хочешь обратно, так туда тебе и дорога.
Приехав на конечную, я встал на обед. А дядя как то и не собирается вставать уходить. Я его начал тормошить и вежливо просить покинуть салон троллейбуса. Ноль внимания фунт презрения. Обед был по длительности в районе 40 минут и с этим товарищем мне совсем не улыбалось стоять и разговаривать, тем более что разговор был как со стеной. Я звоню диспетчеру. Ира! У меня тут тело не транспортабельное, че делать то? Я кушать хочу.
К слову сказать, Ирина бывший водитель, просто с неебически большим стажем, и обладательница сногсшибательной фигуры и такого же голоса. В трубку гаркнула мне. Еб твою мать Саша, ты как маленький, первый месяц работаешь что ли? Ща приду, покажу как надо делать.
Через минуту выплывает мой крейсер спасения из диспетчерской, и неспеша чапает к троллейбусу. Заходит смотрит на этого слона и изрекает громоподобным голосом, попутно хватая его за грудки и тормоша. Товарищ, вставай, дилинь дилинь дилинь, конечная приехали домой пора!
И трясет его так, что у меня у трезвого бы голова оторвалась, а ему норм.
Мужик видимо почуял некий дискомфорт и решил открыть один глаз. Спрашивает, че уже приехали? Ему в ответ два голоса, ДА! Он просто берет и выходит как ни в чем не бывало.
Ира повернулась ко мне и изрекла. Учись студент, а то голодным будешь. И уплыла в свой кабинет.
После этого я понял что в принципе можно вежливым быть гораздо меньшее время.
В последующих подобных случаях действовал таким же способом либо же вытаскивал на руках как принцесс и садил рядом со скамейкой на остановке.
Естественно такой способ возможен только в теплое время года, поэтому ничего их жизни не угрожало.
Вспомнил по ходу изложения своих мыслей еще пару случаев, когда дело доходило уже до рукоприкладства.
День ВМФ, так же перебравший товарищ садится ко мне на той же самой конечной, и начинает устраиваться поудобнее, закинул ноги на впереди стоящее сидение, оплачивать проезд он не особо торопился и кондуктор сделала ему замечание, мат на мате ну полный невменоз. На следующей остановке ко мне подходит Галя и просит помочь его высадить, т.к он там уже начал приставать к пассажирам.
Ну дело не хитрое, аварийка и проезжаем чуть подальше на остановке, что бы было место для автобусов и маршруток.
Выхожу в салон и как обычно начинаю вежливо.
Мол молодой человек, давай на выход, я по всем правилам не имею права тебя дальше везти, от тебя воняет, ты ведешь себя неадекватно, ты пугаешь детей и пожилых людей. В ответ мне куча второсортного мата без применения фантазии.
Я начинаю уже себя накручивать для более серьезных действий и тут у меня за спиной раздается. А НУ СЪЕБАЛ ОТСЮДА ЕБАНУШКА С ПОГРЕМУШКОЙ!!!! Я ТЕБЯ ПРЯМ ЩАС ЗДЕСЬ ЗАВАЛЮ И ВСЕ СКАЖУТ ЧТО ТАК И БЫЛО!!!!
Все было так неожиданно, что я в принципе решил что это мне и приготовился съебывать. Но тут чья то рука плавно отодвигает меня в сторону и выходит Ирина. Да да, та самая что учила меня как надо ласково обращаться с пьяными.
Но этот товарищ оказался видимо еще и гашеным, потому как даже грозный вид диспетчера на него не произвел впечатления. И он начал уже размахивать руками, активно показывая свою точку зрения, нет он не дрался ничего, но у Иры кончилось терпение, она подошла ко мне и говорит, давай башмак.
А противооткатные башмаки у нас, этакие железяки весом 5-7кг. Я говорю, Ир может не надо? Надо Саша, надо! Ну и пошла она на него с этим башмаком, а ему похер. Ну благо Ира не стала им размахивать, а то у нас было бы приключений побольше с вызовом ментов, скорой и танцами.
Однако этот друг своей жестикуляцией разошелся настолько, что слегка задел моего кондуктора по лицу.
У меня срывает клеммы и понеслась, лупил куда попало и выдавливал его в сторону выхода, я конечно старался бить не сильно, но часто. Помню что какие то два мужика меня оттаскивали от него уже на дороге, у меня в драке обычно тормоза отказывают и я луплю пока не успокоюсь или не оттащат. Знаю что это все плохо и так нельзя и можно было найти дипломатичное решение этой проблемы, на как то тогда мне было не до этого. Ну зато вроде тот пьяненький протрезвел и понял что пешочком ему вполне себе удобно до дому добираться. Меня еще остановок 10 помандражило и отпустило.
Практически идентичный случай был через год, но уже с двумя ребятами которые так же были храбры и безответственны, ну и пьяные в гавнище просто, что мне и сыграло на руку когда я их метелил, так бы хер его знает как все обернулось.
Единственный минус это потом до конечной ехать в чужой крови. Она засохшая вяло отмывается.
Мне один раз попались два безмозглых вейпера.
Время вечер, еду на ЧМЗ, салон полупустой, пару мам с детьми, пожилые люди да несколько работяг которые уснули практически сразу же. Кондуктор молоденькая девочка, пришла совсем недавно и имеющая тихий голос.
И тут заходят два паренька, ну зашли и зашли флаг им в руки. Через пару остановок слышу какой то бугурт в салоне, смотрю в зеркало, а там мой кондуктор о чем то тихо орет на этих парней и пассажиры глаза отводят в сторону, ну понятно, значит началась какая то канитель, надо идти разбираться.
Мало ли, может они у кондуктора деньги забрали.
Аварийка, ручник, выхожу в салон, а там синева какая то. Бля горим что ли?
Вика бежит ко мне и начинает шепотом тарахтеть, мол ребята курят в салоне и никак не реагируют на мои замечания.
Ну я к ним. Здрасте говорю. Вы тут не забылись ли часом? Вы в общественном транспорте и курите. А они в ответ, мол это не сигареты а какая то ебала где вместа дыма пар, мол парить законом не запрещено и прочее кокококо.
Я этого стерпеть не мог и начал.
Говорю, ребят мы на перегоне между остановок, у меня задымление в салоне, вы виновники этого задымления, я вам щас выпишу воспитательных лещей, прошу заметить, законом не запрещены лещи только пиздюли, и выкину посреди лакокраски, вам до остановки три дня на оленях, то бишь друг на друге, пиздошить. А в случае если пожалуетесь куда либо, у меня тут пол салона свидетелей, которым вы создаете дискомфорт и они встанут на мою сторону, а если же нет, у меня много знакомых которые пойдут в свидетели и вам тогда ваще будет шайтан труба.
В общем это был монолог, который по его завершению поддержали пассажиры, и ребята убрали свои свистки в карманы.
Вышли на следующей остановке и видимо решили ехать там где не запрещают парить.
Ох ежики пушистые, уже получился какой то длинно длинно пост. Пора закругляться.
Я был бы рад, если бы вы мне подкинули идей для постов в коментах. А то если писать о рабочем дне, то получится что то вроде, Однажды в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.
Спасибо за ваше внимание. Пейте в меру и парите там где не создадите никому неудобств.