На любые замечания он отвечает "вас просто повезло"-я такую категорию людей вообще дико недолюбливаю
Кроме основной работы,работала уборщицей по вечерам,репетитором-между двумя работами,плюс миллион разных подработок брала-от копирайтерства до написания сайтов.
Мне повезло в том,что я не ныла,не ждала прекрасных случаев и людей,принцев на белых конях и той самой зарплаты не меньше милльона в месяц,а искала пути решения своих проблем.
Я младше вас,я девушка,мне ни на секунду в голову не придет сказать "вот бы кто-то мне деньжат подкинул, ах,мне кушать нечего":все,что мы получаем-это наш выбор и результат наших действий.
Куда-то не брали,кое-где кидали.
И что мне теперь,сесть и плакать,как мне не повезло?
На самом деле полностью с вами согласен. Около двух лет назад работал в конторе, которая пошла под банкротство, в результате нам всем сказали до свидания. Стоим в курилке и народ прям в ужасе. Что делать, как быть, как оно будет дальше. Я попробовал тоже поныть, что после сорока тяжело работу искать, пятеро несовершеннолетних детей и неработающая жена, но мне сказали - да у тебя все нормально будет, нехер тебе ныть. А дело не в том, что у меня были варианты на тот момент, просто они знали, что я никогда не сижу на жопе ровно и всегда смогу что то придумать. В общем не стал ныть, а пошел искать что можно придумать.
Нет конечно. Нужно твердо отрицать влияние удачного стечения обстоятельств и все свои достижения обосновывать исключительно своими способностями, качествами и усилиями. А кто так не смог - тот лох. Заболел раком - лох. Политическая обстановка сменилась, всех иностранцев с рабочими визами выпнули из страны, разорвали трудовые контракты - ты сам виноват, лох. Законом запрещено работать по специальности - лохушка. Зрение упало, не стал летчиком - сам виноват. И тд. Ошибка выжившего.
Вы простите, пожалуйста.
Иногда я сам не понимаю, как работает мой мозг. Я просто не могу с ним справиться. Я ему говорю одно, делай это, а он просто... Пошёл ты на хер, ты тут не главный. Я просто наблюдаю и плыву по течению. Иногда получается взять ненадолго контроль, чаще нет. Силы воли нет вообще.
Мне кажется, я мог бы многого добиться уже, если бы мог сесть и делать то, что задумал.
Иногда вспоминаю, что мать говорила, да ты ничего не добьёшься, тупой, ленивый. А потом то, что она меня бросила и эмоции просто переполняют. Гнев, обида.
И всё. Ты права, я ничтожество. Я тупой и ленивый, я ничего не добьюсь. Я не достоин лучшей жизни, в отличии от тех, кого я вижу за окном. Там другая жизнь и мне там не место.
Если мне удастся в этот раз взять контроль, может, я напишу программу или две. Может, сделаю сайт. Или игру. Но это максимум. Если в этот промежуток это кому-то понадобится, может, я даже смогу продать это. Если повезёт.
Обиды на родителей можно всю жизнь пережевывать-а можно сделать для себя определенные выводы и перешагнуть дальше.
Хотите что-то менять-действуйте.На большинство окружающих с небес бонусы не сваливались.
Ищите варианты удаленной работы
Да я не о том, что вариантов нет, очень даже есть. Я просто знаю, ну или чувствую, что я не соответствую, не потяну. Подведу людей, затяну сроки, потому что буду просто сидеть и мешать себе.
Я целый день на телефоне, как ужаленный, потому что где-то в селе кому-то нужно починить комп, установить винду. Если я не буду этого делать, мне конец. Мне нужно есть каждый день. А я иду в минус, каждый день. Трачу своё время, свои нервы, ресурсы. Я ничего за это не могу купить, я даже не каждый день это делаю. А всё равно ожидаю, что вот сейчас кто-то позвонит. И я не могу что-то серьёзное начать, потому что сейчас нужно всё бросить, одеваться и идти.
Вот я и смотрю, сколько дней я смогу без еды. Чтобы никто меня не отвлекал, что бы я что-то изучал, работал над чем-то. Меня нет, я уехал, мне не нужны ваши 100 гривен в день, мне не нужна обувь, одежда, стирать, и так далее. Я занят своим делом. Но я так не могу, у меня нет подушки, у меня ничего нет. Ноль. Я слишком долго тянул и всё израсходовал.
сторожем за 4к гривен поработал 3 года. Когда увольнялся, думал что всё понял, всё сделаю, возьмусь. На сайты уже смотреть не могу, столько раз начинал и забрасывал. И на PHP, и на NodeJS, и на Python. Уже предлагали на Java смотреть, Spring. Bootstrap мучал. Jquery. Пробовал в MySQL, Postgre, Sqlite, Redis, Mongo. Ничего не могу до конца довести, разве что курс от Гарварда CS50, но это основы, это я и так знаю.
Когда проходишь, проходишь, ещё дохрена проходить, всё усложняется, а выхлопа никакого, ни рубля в день, ни грамма мяса это не даёт. Постепенно бросаешь и опускаешь руки. Вроде бы азы знаешь, но этого недостаточно для работы, там ещё столько знаний впереди.
репетитором-между двумя работами,плюс миллион разных подработок брала-от копирайтерства до написания сайтов.
Как? Ну вот как? Я даже сейчас, в 40 не вижу себя достаточно квалифицированным, чтобы это делать. А я в этом кручусь уже много лет, читаю статьи, смотрю уроки. И всё равно думаю, что недостаточно знаю, чтобы вот так сесть и сделать эту работу.
Это мне меньше вас, по сути, потому что я не могу развиться. Из-за внутренних, психологических, психических проблем.
То, что прошло больше лет, не значит, что я вырос. А вы выросли, смогли. Ваш мозг другой, душа другая, вам попались заказчики, которые выбрали вас, а не пролистали ваши сообщения и не удалили их. Я не знаю. Чудо произошло. А у меня не произошло и не происходит.
Вот он я, в толпе, вопрощающий о помощи. Стоящий среди всех вас, добрых, злых, равнодушных. Вот вы все представляете собой всех возможных людей, которые мне могут попасться, работодателей, учителей, друзей, опытных людей. Я сделал всё что мог, я стою среди вас и спрашиваю, найдётся ли шанс для меня?
И? Шанса нет. Ну тогда нет смысла и что-то делать, потому что таких людей не существует. Никто не предложит мне работу, никто не научит, всегда будет что-то не так.
А человекутому норм так, он этого и не скрывает 🤭
А так-то да, обычная теория вероятности.
Но чтобы убедиться в этом окончательно, возможно, чисто при помощи воображения вы могли бы смоделировать мои эмоции и что я чувствую в моём состоянии? Я спокоен? Наслаждаюсь нищетой и невостребованностью, нереализованностью? Как по вашему выходит?
Поясните, в чём я не прав?
Я не страдаю, потому что хочу, чтобы меня жалели?
Или я страдаю и хочу, чтобы меня жалели, что естественно.
Или я страдаю, но не хочу, чтобы меня жалели, поэтому никому об этом не говорю. Как удобно для остальных.
Мне нравится думать, что мир против меня, что люди чёрствые? А как иначе узнать, что они не такие? Или они такие только по отношению ко мне?
Может, я как-то не так прошу о помощи, или люди бы готовы были помочь мне, но я неправильно прошу? Я не должен выражать свои страдания? Тогда как люди поймут, какой действительный уровень моих страданий? Может, я недостаточно страдаю и мне рано помогать? Я вот-вот справлюсь сам и их помощь будет мне не нужна? Я не понимаю. По мне так это просто попытка заткнуть свою совесть и переложить всю ответственность на меня самого. Но я же не сам. Я в обществе. В сообществе небезразличных людей. Чего стоит их успех, если у них нет души? Если они не готовы помочь друг другу? Может, мне и не место в этом мире? Может, так я и думал все эти годы, просто было достаточно сил, чтобы терпеть?
Как удобно для остальных.
По мне так это просто попытка заткнуть свою совесть и переложить всю ответственность на меня самого.
Ты соображаешь сам, что пишешь? Тебе никто ничего не должен. Вообще никто и вообще ничего. И тем не менее, и под постами и здесь я вижу очень много людей, которые пытаются это сделать. И советом и добрым словом. Есть миллионы людей, которым намного хуже и которым помощь нужнее. Давай зайдём с другой стороны, какую помощь от окружающих ты ждёшь? Что они должны сделать, чтобы быть добрыми и хорошими?
Так далеко я ещё не заходил.
Когда мне было 20, мне хотелось просто найти отца, чтобы он снова был со мной. Но это невозможно, его больше нет. Но мне казалось, вполне возможным, что кто-то был бы так добр и взял меня в свою семью, заботился как о сыне. Многие для этого заводят семью. На такое я не надеялся.
А потом начали проходить года и всё быстрее и быстрее. Я что-то пытался делать, барахтался.
Наверное, потом мне хотелось найти такого человека, который подскажет, как пройти по тому пути, по которому он прошёл, провести меня за руку, подстраховать, передать опыт.
Какое-нибудь небольшое предприятие или профессия.
А потом увидел, как людям донатят, просто нереальные суммы. Как люди оставляют во всяких заведениях такие суммы за день, которых мне на год хватит. Как люди прячут под матрасами такие суммы, которые им даже некому передать (да они и не хотят). Может, потому что их окружают совсем не те люди, которых они бы хотели видеть рядом.
И у меня даже что-то немногое получалось в жизни. Я нашёл работу, начал чувствовать себя немного более ценным. И всё же, не таким ценным, как другие, опытные, образованные. Тогда я начал стремиться к образованию. Поступил в универ, даже проучился несколько курсов.
А потом просто не мог ничего делать. Не мог управлять собой. Перестал контролировать, что я делаю, когда и сколько. Я хотел чего-то достичь, но видимо недостаточно. А как начать желать достаточно, чтобы смочь - не мог понять.
Я хотел бы, чтобы человек увидел и сказал, я знаю, через что ты прошёл. Мне помогли когда-то, родители, друзья, знакомые, сотрудники. Не оставили меня один на один со своей проблемой. Вот тебе пачка денег, я не обеднею. Не куплю новый айфон, ну и ладно. Если это тебе поможет, если это принесёт результат, то это доброе дело.
Часто вижу, как проходят мимо бомжей. Некоторые им помогают, отмывают, одевают, устраивают на работу. По своим соображениям, на такую работу, которая соответствует этому бомжу. На кочегарку или грузчиком. И на этом всё.
А я ещё не бомж, хотя если сестра сляжет, я им и стану. И на улице я точно не проживу.
Сколько возможностей в жизни я уже упустил, где нужно было идти на сделку со своей совестью или преступать закон. Не начал пить, колоться, воровать. Продолжал верить, что всё наладится. Что всё будет хорошо. Зауспокаивал себя, как будто закинулся горстью успокоительных и всё стало пофиг.
Короче, я не думал об этом, в моей голове хаос.
Нуу, братан, соберись. Обратись за мед. помощью, пофиг на слухи по селу. Мнение левых людей - наименьшая по ценности материя.
На халяву надеяться бесполезно, эти все донаты идиотам и прочее. Это четко отстроенный бизнес или везение почище казино.
Отвечу вам. Судя по количеству комментариев, у вас крайне много свободного времени. Его можно потратить на что то более полезное, тем более если у вас сложная финансовая ситуация. Но вы предпочитаете вызывать жалость к себе.
Я не знаю из какого вы региона, но в любом можно освоить простые специальности просто по видео из ютуба, и делать что то руками. Поделки, табуретки. Можно работать сторожем. А лучше и то, и то.
Короче, вы опять посчитаете, что я оправдываю собственную лень, а я как Кассандра никого не могу убедить, что для меня в моём положении это невозможно, вытащить самого себя.
Маму и жену с детьми отвез на дачу, теперь тоже жрать нечего, вот пельмешки сейчас привезут, и сделаю их в аэрогриле и сьем с маслом как пирожки!
Вывод: нужно есть свинину, предварительно замаринованную, насаженную на стальной прут и выдержанную до готовности над углями.
Давай, расскажи человеку с хроническим панкреатитом про кетодиеты, безопасность жиров и ужас углеводов))
Скриншоты комментов
57.7K постов40.4K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.