Девушка, наденьте шапочку
- Девушка, наденьте шапочку, - дородная дама при входе в кинозал остановила Дашу, преградив путь.
Даша непонимающе заморгала.
- Какую еще шапочку? Лето на дворе. И кто в кинозале в шапочках сидит?
Мимо нее один за другим проходили зрители с сине-белых шапочках, дама спокойно проверяла их билеты и позволяла протиснуться мимо себя.
Когда поток закончился, она ткнула пальцем в тяжелом перстне на стену. Там красовался плакат с надписью: «Волосяная инфлюенция! Вход строго в шапочках!»
Под плакатом на столике в коробке кучей были навалены те самые бело-голубые шапочки.
- Мне не идет ни белый, ни голубой… - сморщилась Даша.
- У нас тут не салон красоты, а в зале вообще темно.
Даша покосилась на коробочку.
- А вдруг они вшивые?
Дама вспыхнула как спичка.
- Да как вы можете такое даже предположить?! Все использованные шапочки утилизируются после каждого сеанса, а сюда затариваются новые.
- А почему они кувырком лежат? – усомнилась Даша. – Она подошла, брезгливо выудила на мобильник одну. Присмотрелась. – И откуда тут следы женской помады?
Дама насупилась:
- Девушка, наденьте шапочку и не морочьте мне мозги!
- Но это помада!
- На складе кладовщица может быть приложилась, у нее такая помада. Шапочек много, горы целые, бывает, и упадешь, лицом уткнешься.
- А если я не хочу носить ваши шапочки, мне мама с детства привила носить только то, что красиво, вы что же, меня на сеанс не пустите? Я вообще-то деньги заплатила.
- Не пустим. Деньги вернем.
- А вон тот молодой человек эту шапочку себе на коленку пришпилил. Вы его почему пустили?
- А где написано, что надо на голове носить?! Главное – в шапочке!
- Мимо прошел парень без шапочки. Мадама его не остановила.
- А этот-то?! Он как и я. Безо всего. Точнее, без шапочки. А вы его пустили!
- Этот – со штампиком на плече.
- А что за штампик?
- Откуда я знаю, что за штампик?! Написано в приказе – со штампиками пускать, вот я и пускаю!
- А этого, лысого, почему пустили?
- Он обработанный.
- Как это обработанный?
- Девушка, вы как с Луны свалились! Он волосы подстриг и лысину протер специальной жидкостью, чтобы они больше не росли, понятно! У него справка есть, я уже его узнаю.
- То есть вы пускаете только в шапочках, лысых, и со штампиками?
- Нет, просто лысых не пускаю! Это еще доказать надо, что он лысый! Тестирование – вон в той кабинке.
Даша посмотрела на кабинку. На ней красовалась цифра с пятью нулями.
- Ого! Дорого нынче обходится лысым в кинотеатры ходить!
- Девушка! Вы будете шапочку надевать или нет?! Я двери закрываю, сеанс начинается, больше никого не впущу.
Мимо прошел мужчина с головой огромного комара. Без шапочки. С волосами. Дама без разговоров его пропустила. Даша забыла, как дышать.
- А его почему пропустили? – вскинулась она. – Он же без шапочки!
- Этот по подарочному сертификату. А у кого он есть – видно и так. По особой форме черепа. И пустым глазам. Без зрачков.
- Какому еще подарочному сертификату?! – выкатила глаза незадачливая посетительница кинотеатров.
- По простому. Их вон там выдают. – Дама бросила взгляд в дальний угол холла. Там вас специально обученный комарик укусит. И все. Сертификат. Пропуск хоть в кинотеатр, хоть в ресторан, хоть в самолет, хоть в туалет.
Даша схватилась за голову.
- А что, меня даже в туалет не пустят без шапочки теперь?
- Нет, конечно, - дама так запыхтела, будто Даша сказала какую-то дичь
- Комарик… И что – потом вот такая голова вырастет, значит?
- А что? – Дама фыкнула. – Подумаешь, голова комариная. Это вообще тренд теперь. Видели клип Лимати? Они и под водой, и в небе, и под землей головами этими трясут. И везде им рады. Каждый сам выбирает – комарик или человек. Людьми нынче быть не модно.
Даша присела на диван. Повертела в руках билет. Так хотелось сходить на этот фильм…билет брат подарил… на день рождения…
Неожиданно к ней подскочил бомжеватого вида гражданин в пальто.
- Что грустим? Не хотим шапочку надевать?
Ася с интересом осмотрела незнакомца. Он мигом откинул в стороны полы. Этот эксгибиционистский жест поверг девушку в шок. Она ожидала увидеть внутри что угодно, но только не это. Увиденное напоминало картотеку в библиотеке. Только с нашитыми кармашками.
- Штампик? Шапка-проявлялка? Проверенная лысина? Цены демократичные! Без лишней волокиты и очередей! Занесение во все базы! Муха носа не подточит!
- Вообще-то комар….
Мужик отмахнулся:
- Какая разница!
Ася присмотрелась к кармашку с надписью «Шапка-проявлялка». На нем красным было выведено «500». Она хитро прищурилась, посмотрела на билет, достала из кошелька пятисотку и протянула находчивому фарсовщику. Тот в обмен достал из соответствующего кармашка фонарик и протянул Даше.
Та недоуменно посмотрела на мужичка. Он поспешил объяснить:
- Все просто! Нажимаете кнопочку, и у вас на голове вспыхивает бело-голубая шапочка! Вот так! – он продемонстрировал на себе.
Даша взяла фонарик, подошла к двери, нажала кнопочку, постучала. Из глубин кинотеатра вышла та самая дама и недовольно пробурчала:
- Ну вот, давно бы так! А то не идет мне голубое с белым…
Другие рассказы автора: https://litmarket.ru/reader/vosem-graney-radosti-sbornik-ras...
