«Детство в заднице играет»⁠⁠

«Детство в заднице играет».  © Гектор Шульц

Забавляет меня реакция некоторых моих знакомых на мои же увлечения и хобби. Обычно, когда человек слышит, что я понемногу коллекционирую комиксы и все, что с ними связано, то сначала впадает в ступор, а потом кривит рот и выдает шедевральное:

- ЫЫЫ! Детство в жопе играет?!

- «ЫЫЫ! Отжог, блядь», - думаю я, но озвучиваю другое. – Ага. И это замечательно.

Знакомый потом снова в ступор впадает, когда узнает, что я покупаю для приставки игры и в эти самые игры еще и имею дерзость играть. Потом он хмурит впуклый лоб, становясь похожим на реднека, когда я показываю книжную полку, где чего только нет. Кроме классиков, конечно. Они у меня отдельную полку имеют. Затем знакомый краснеет, когда я вдруг прихожу в ресторан или кафешку в майке с какой-нибудь оккультной поеботиной – пентаграммой, скалящейся рожей с альбома Dark Funeral или кукольным Аббатом из Immortal. Иногда на майке может быть Гомер Симпсон или DeLorean DMC-12, Эрик Картман или флоппик, а старенький рюкзак у меня с нашивками разных метал-банд, из-за чего выглядит весьма пестро и тоже вызывает покраснение лица. И каждый раз один и тот же «смищной» вопрос про детство в дристалище. Но я привык уже. Меняются только мои ответы.

- Чё ты деньги на эту хуету тратишь?! – возмущается знакомый, когда я между делом говорю, что купил пару билетов в фанку на концерт какой-нибудь ятой Металлики или Nightwish. – Лучше б накопил и машину купил!

- Нахуя? – спрашиваю лаконично. Знакомый пыхтит, краснеет и выдает не менее шедевральное.

- Ты чё? Не мужик штоли?! Любой мужик обязан иметь машину!

- Зачем?

- Как зачем?! – распаляется он. – Престижно, баб возить за город и пороть на грязном капоте, на шашлычки выехать.

- Я пешком люблю ходить, - отвечаю, но покраснение лица переходит в гадкую трупную синеву, а у меня возникает ощущение, что я стою на вязанке дров, в которую сейчас факел бросят. – Ну а если доехать куда надо, так метро есть, такси, трамваи и троллейбусы, самолеты и поезда.

- Ну а природа?

- Ну а каршеринг на что? – задаю встречный вопрос. – На кой мне машина, если я гулять люблю?

- Ты ёба?! – следует уничтожающий все аргументы вопрос, но я привык уже к этому.

- Ага.

Многие знакомые считают мои увлечения и меня соответственно ёбой. Хорошо, что мало кто знает, что я еще и графоманить люблю, а то вообще бы крышу снесло от возмущения. Но машина – это еще мелочь. Куда круче, когда в гости заходит семейная пара с дитятей. Тут ёба возвращается.

- Дай Саньке картинки свои полистать, - великодушно бросает знакомый и тянет немытую руку к запаянному в целлофан реликту про Бэтмена, стоящему на отдельной полочке. Кровь тут же стынет в жилах от такой ереси, ладони потеют, а из горла вырывается сиплый рык, заставляющий замереть немытую руку в миллиметре от жемчужины коллекции.

- Нет, - отвечаю я и бережно прячу комикс в железный сейф, а сейф кладу в еще один сейф.

- Этождите, тебе чо, жалко?!

- «Ну а это, блядь, сокровище, за которое обладатель вправе уебать любого», - думаю я, но озвучиваю опять другое. – Это редкий выпуск и его не читают. Его хранят, как хороший виски, который хорошеет день ото дня, и который потом можно будет продать за миллион. И вообще, отъебись, забери у своего ребенка мои кроссовки, которые он в рот тянет, и пошли пить ебучий чай на кухню, ебучий ты родитель. А дверь в комнату я, пожалуй, на три засова запру.

На кухне, за чаем и разговорами, ёба продолжается. Как и прежде, предметом бурной дискуссии выступают мои увлечения. Но я привык и уже не удивляюсь.

- Детей вам надо завести, а не на картинки всякие деньги переводить, - отдуваясь, ибо чай горячий, вещает знакомый. Его жена степенно кивает и с любовью смотрит на ребенка, который тянет в рот сухой кошачий корм.

- Рано еще, - отвечаю я и замолкаю, ибо меня прожигают четыре, до охуения раскаленных, глаза.

- Как так?! – кудахтает знакомый, ибо дыхание еще не восстановилось. Вздыхаю и поясняю. Который раз. Но я привык уже.

- Сначала надо на ноги встать, жильем обзавестись, пару заветных желаний исполнить, а уже потом ждать момента, когда захочется ребенка.

- Не надо ждать! Надо брать и делать! – визгливо орет мать, рывком поднимая напуганного ребенка с пола, из-за чего у последнего из слюнявого рта сыплется разбухший кошачий корм. Глава семьи справедливо сопит носом и кивает, поддерживая жену. Я вздыхаю и молчу, попутно вспоминая их «семейную лестницу».

Мы ровесники, но он выглядит, как человек, годящийся мне в отцы. С лысиной, пузом, потухшим взглядом и полузадушенными, высосанными досуха сизо-седыми фаберже в дырявых трусах. В его глазах я ребенок, чьи увлечения несерьезны и откровенно глупы. Ёба же! Тратить деньги на комиксы, конфетницу в виде Дарта Вейдера или новую игру от каких-нибудь Rockstar.

Вот и получается, что мы стоим по разные стороны дороги. Я люблю комиксы и прочие гик-штуки, могу устроить игру в D&D с такими же, как я, купить билет на концерт и сорвать там голос от радости, или просто проваляться всю ночь с интересной книгой, а потом пойти на работу сонным, но довольным. Ну а знакомый будет уничтожать по две сиськи с пивом, плеваться ядом в телевизор, смотря новости, копаться в движке своей старенькой машины, катать в «Танки», пока ребенок и жена храпят в кровати, и указывать другим, как должен жить настоящий мужик. Но пусть в моей жопе продолжает играть детство. Я такой, какой есть, и другим не буду. Лишь улыбнусь и вытащу из кармана дозатор PEZ в виде бюста Бэтмена.

Скажу: «Хочешь конфетку?» - и, наслаждаясь гадкой трупной синевой взрослого болвана, пойду смотреть по десятому разу «Назад в будущее» и мечтать о собственном DeLorean DMC-12. Наслаждайтесь своими увлечениями и не ебите другим мозги.