Хорошо, что ума не хватило свинину приготовить. Видимо, в этом случае в ход пошли бы лопата, бензопила и дробовик
раскрыть ветку (50)
Вот вы шутите, а в жизни всякое бывает
В деревне ходила присказка - перед тем как будешь валить свинку выпить можно, можно- но не много, а то будет как у Саши
В деревне жили три брата, старшего Саня зовут. Жены у них были тоже сестрами, ну, из другой семьи естественно. Семья большая и если какой праздник кололи хрюшу. К первомаю решили замутить шашлык
Короче, жены послали мужиков завалить Васю-порося. Мужики нахуячились, как без этого, и пошли колоть поросенка. Когда кололи не попали в сердце и свинью понесло. А это мощь еще та, это как три мешка цемента хаотично летающие по двору с бешеной скоростью и сносящие все на своем пути. Плюс дикий визг. Вы слыхали как орут свиньи недорезанные? Жуть.
Суть, да дело, решили загнать в сарай. Когда свинья в шоке, бить ее вообще не вариант, лопаты, арматура, даже лом - это все хрень. она вся в сале и как броненосец, ей все похуй. Кое-как, тряпками начали прижимать к сараю. Но, как всегда есть нюансы. Под сараем была нора которую вырыли собаки, чтобы прятаться от жары, ну ,и Васечек мимо двери, со всей дури залетел прям в эту ловушку. То ли скорость была большая или зашел на выдохе, но сел плотно, ни туда, ни обратно, без вариантов. Да еще и влез не полностью, две трети зашло, а треть осталась и орет. Такая огромная, орущая розовая жопа с двумя копытцами. Ситуация -мрак.
Было плохо, стало еще хуже. Жены орут, свинья орет, вся живность двора орет, народ собрался тоже орет, советует. Ор, гам. Чё делать? Хотели подорвать доски в сарае - не вариант, поросенок благим матом заливается, видать гвозди или давит что-то. У всех уже гул в голове, никто ничего не соображает. И тут Саня бежит в дом и кричит: "Ща я эту сучару успокою!" Возвращается с ружьем двухстволкой, подходит к поросю, направляет дуло прям жопу и дуплетом выстреливает. Наступила гробовая тишина. Птицы замолчали. Вы видели как дымиться после выстрела обожженная жопа свиньи? Я тоже не видел, но описывали в красках.
Вася погиб в бою, хоть и с простреленной жопой и не совсем пристойно, но для всех он остался героем.
Так, что пить можно, но немного, а то будет как у Саши
раскрыть ветку (27)
Почему свиней просто не застреливают пулевым хедшотом изначально? И гуманно, и проще, и без жестокости.
раскрыть ветку (9)
Ну не у всех ствол есть. Но есть и другая причина- органы. Мой отец всегла резал только горло: быстро, просто, без визгов, и органы целы. А потом их на ливер, а мясо на угли. Профит)
Мой папа дубинкой по голове сначала, а потом горло резал. Чик и все. Ни визга ни лишних движений. А ствол мало у кого был.
Присоединяюсь к вопросу. Если серьезно, то испытывать свои навыки обращения с холодным оружием на свинках действительно негуманно.
5 баллов! Оторжаться долго не мог. Дымящаяся свиная жопа и мертвая тишина в разоренном дворе...
били мы как-то с дядей синей у бабушки. Привязали за ногу к столбу.
Первый удар. Ждем. Еще ждем... Ждем уже 30 минут. НИЧЕГО, живая.
Зажали опять и снова удар в обдать сердца швайкой (тонко заточенный кованный гвоздь). Но опять НИЧЕГО! И так мы раз 6. Уже час прошел, а свинья хоть бы што! Все на нервах, думаем что делать... Дядя уже собрался ехать за ружьем, но решил обухом топора ляснуть в лоб. Размахивается и как бахнет! Свинья еще сильнее завизжала и так вырывалась, что ногу себе сломала и еще сильнее орет. Дядя уже на конях! Наверное синья близкий родитвенник кошкам был! В итоге умерла. А на вскрытии показалось, что жир томпанировал дыры в сердце и оно дальше работало. Вот так
Бля, у меня так же родители друга свинью резали зимой. Огород белый от снега и весь в кровище! И тоже отец друга потдатым резал.
раскрыть ветку (6)
Чет анекдот вспомнился:
Идёт Иисус . Навстречу араб с собакой , лошадью и козой.
И. -Можно я поговорю с твоей собакой ?
А.- Она не разговаривает .
И. собаке.- Как живёшь ?
С.- Хорошо . Еды , воды хватает . Хозяин не бьёт.
У араба падает челюсть.
И.- Можно я поговорю с твоей лошадью ?
А. - Она не разговаривает .
И. к лошади .- Как твои дела ?
Л.- Да всё прекрасно. Накормлена , напоена , пасусь на воле .
Челюсть араба падает ещё ниже.
И .- Можно я поговорю с твоей козой ?
А. - Коза всё врёт !
раскрыть ветку (3)
https://pikabu.ru/story/svinokilleryi_5244515
Cамым первым ружьишком у меня был ТОЗ-106. Он же – «Смерть председателя». У ТОЗа коротенький стволик и складной приклад, поэтому с кулацкими обрезами сходство очевидное.
Как-то раз раздался звонок:
– Привет!
– Привет, Марат!
– Сос, у тебя к ТОЗу патроны есть? Желательно пулевые.
– Есть, конечно! На охоту собрался?
– Не. Свинью одну надо завалить.
Как-то очень серьезно было сказано... Ну за друзей мы и в огонь и в воду.
– Какие вопросы, Марат! Надо завалить – завалим!
– Я через 10 минут буду!
По приезду, Марат сообщил:
– Ты же Лёву знаешь? Он свиноводством занялся. Холит хрюшек и лелеет. И свиньи на Лёвиных харчах выросли размером с БТР. И он хочет одну из них завалить. Просил это сделать из пистолета. Моего. Но эти твари огромные. Невозможно из «Макарова» танк подбить. Нужен калибр посерьезней! И я вспомнил тебя…
Ну и так за разговорами приехали мы к дому нашего друга Льва, что располагался в тихом районе Владикавказа под названием Молоканка.
Во дворе, как на похоронах, стояли суровые и мрачные осетинские мужчины. Болельщики и сочувствующие соседи. Вид двух незнакомцев, у одного из которых сильно топорщится полупальто (обрез в аккурат помещался), вызвал среди них волнение.
Тут я и узнал подробности предстоящей операции. Свинью грохнуть трудно. Они – твари живучие, и профессионалы делают это тонким длинным клинком. Тык в сердце. И все. Капут «мисс Пигги».
Но настоящих профи мало. А в окружении Лёвы их не оказалось вовсе. И что-то надо делать. Все сильно настроились на холодец и шашлык. Короче, когда Марат не подписался стрелять в животную из пистолета, нашелся другой знакомый – более сговорчивый и любопытный. И шмальнул в хрюшу 16 раз из ПМа. И что показательно – попал.
Когда мы всей толпой подошли к загончику, пред нами предстала ужасная картина: свинья вся в крови, как персонаж фильма про зомби. Злая –жесть! Ну, а в вас бы 16 раз пальнули? Стоит, жрет и ненавидит всех. Особенно Лёву! При этом огромная. Очень. Марат серьезно ее осмотрел и спросил:
– Лёва! Только честно! Когда вы в неё стреляли, она в бронике была?
Лёва послал Марата и начал проклинать слабые "макаровские" патроны и сильную духом свинью.
Марат подошел к сетке, что вокруг загончика, и хищным прищуром начал терроризировать свинку. Свинья должна была морально быть готова к смерти. Так думали все окружающие. И только я знал, что у моего друга – минус 2 и он просто близоруко пытается идентифицировать цель. Наконец наводка была успешно произведена. Не отрывая взгляда от «мисс Пигги», Марат подал команду:
– Ствол!
И вот тут наступает мой звездный час! После команды «Ствол» я, изящно откинув полу полупальта, извлек на свет божий «Смерть председателя». Точным выверенным движением разложил приклад, передернул затвор и подал ствол Марату. Так почтительно оруженосцы протягивали самураю меч для последней битвы. Тихо падал снег...
Свинья перестала жевать и обреченно хрюкнула. Лёвины соседи переглянулись и на всякий случай отступили на шаг.
Марат не глядя принял обрез. Прицелился. Вся Молоканка замерла. Финал «Хороший, плохой, злой»... Подвывает Мариконе ... А свинья замерла, готовая выхватить свой кольт.
БА-БАХ! То, что не смогли сделать 16 макаровских пуль, легко сделала одна пуля 20-го калибра. Бинго! Свинья даже хрюкнуть не успела. Раздались неслышные аплодисменты, переходящие в овации.
А Марат, так же не глядя, передал мне оружие и небрежно бросил:
– Поехали. У нас еще есть дела.
Я ритуально поклонился, сложил «Смерть председателя» и упрятал его под полу. Под песню Стинга из «Леона» мы удалились.
До сих пор по Молоканке ходят слухи о двух свинокиллерах...
Знакомый подстрелил свинью и начал разделывать. В середине дела кто-то осмотрел голову и оказалось, что пуля прошило ухо и свинья упала от испуга.
раскрыть ветку (5)
Хорошо, что ума не хватило свинину приготовить. Видимо, в этом случае в ход пошли бы лопата, бензопила и дробовик
Гостил как-то у бабушки (в ПГТ). Соседи вырастили хрюшку, решили её забить. Но у самих опыта не было, а пригласить профессионального пиг-киллера (в лице например моего деда) - пожмотились, киллеру-то гонорар положен. Решили, что ничего сложного нет.
Бедная хавронья так орала, так орала! Потом затихала на какое-то время (тогда можно было слышать матюки соседей), потом снова начинала орать... Продолжалось это часа три, не меньше, и только ещё через час с той стороны потянуло палёной шерстью - это начали опаливать покойную (ей повезло к тому времени всё-таки умереть).
До сих пор не в курсе, чем и как они её так долго и мучительно убивали...
У деда были две т.н. "швайки" - два специально выкованных кузнецом свинокола, и в его опытных руках любой из них обрывал жизнь свинтуса менее чем за 10 секунд.
