Депрессия и поиски счастья. Опять.⁠⁠

С чего бы начать? До декабря, я ходил к психотерапевту. До него, было невыносимо. Я уже просто начинал терять хоть малейшую связь с реальностью. Целый год, как пара дней, какие-то клочки из воспоминаний, вот лето, вот осень, вот я на работе, вот залипаю в трамвае. Ничего конкретного вообще. Были, конечно, моменты просветления, в которые я и тут писал, что-то, опять же, не имея какой-то особой цели. Просто хотелось выговориться. Слишком многое накопилось внутри. Сейчас уже, это более осознанно, хотя сама цель, примерно, та же, выговориться, некий внутренний диалог с самим собой, с возможностью какого-то и постороннего мнения.

После врача, стало чуть легче, я начал хоть немного структурировать и понимать происходящее и причины своего состояния. Как и в подавляющем количестве случаев, все приходит из детства. При этом все эти детские проблемы, как бы затаились и ушли глубоко во внутрь, в возрасте подростковом, с 16 до, где-то, лет 25, все было нормально, я учился, работал, жил уже один, старался наладить, как и личную жизнь, так и жизнь тех, кто стал мне близок. А потом щелк. И в пропасть.

Всем этим отложенным в дальний ящик проблемам, нужен был лишь толчок. И он произошел. Внезапно, как гром средь ясного неба. Но произошел. И все то, что я уже забыл, вылезло наружу и стало грызть изнутри. И тот «нормальный» я, теперь, в свою очередь, залез в тот дальний ящик.

Начну, пожалуй, с начала. Отца я не знал, мать, лучше бы не знал. Рос я с бабушкой, в силу ее преклонного возраста, рассчитывать на ее заботу, особо не приходилось. Я был достаточно самостоятелен. Заботился о ней, до самого конца. Мать, я видел пару раз в год. Она алкоголик, ничего кроме истерик и пьяных нравоучений я от нее не получал. Ни заботы, ни любви. Собственно, тогда, я не считал это проблемой. Я не считал проблемой и то, что был достаточно замкнутым, у меня почти не было друзей. Хотя я и тогда, и сейчас считаю, что для счастья нужен один человек, но такой, чтоб во все тяжкие, а не сотни и сотни непонятных личностей в вконтакте. Да и вообще, из-за того, что мне приходилось уделять много времени заботе о бабушке, возможности расширять круг знакомств практически были исключены. Я так и не научился нормально общаться с людьми.

После 9 класса поступил в техникум. Бабушки уже не стало, приходилось подрабатывать после учебы, чтоб не помереть с голоду. Иногда участвовал в пьянках и прочих развлечениях студентов, но опять же, имел я только пару человек, которых мог бы назвать друзьями, со временем их станет чуть больше. Но опять же, учеба-работа-сон. И по кругу. Пытался наладить личную жизнь. Безуспешно. Все как-то все время валилось из рук, какой-то прямо «синдром неудачника». А со временем, подобное превращается уже в расстройство психики, когда не происходит ничего хорошего, этого самого хорошего, уже и не ждешь, а если оно все же происходит, начинаешь подсознательно искать в этом плохое.

Дальше я учиться не пошел. Стал работать, особо ни с кем не сближаясь. Уже начала проявляться социофобия. Мне становилось плохо когда вокруг много людей. Мне было ужасно сложно вести обыденные разговоры с коллегами, только по работе и по делу. С личной жизнью был по прежнему полный швах. Но я все же смог встретить, как я тогда думал, свое счастье. Я мог с ней быть самим собой, мог спокойно общаться. Мне вообще было хорошо, как бы банально не звучало, но родная душа. Я мог излить на нее потоки своей заботы. И было все хорошо. Четыре года, было все хорошо. Это, сейчас, я могу сказать, но от нее я ни разу не слышал, тех самых, трех слов, всегда что-то нейтральное. Я уже намеревался, создать семью, нормальную, ту, какой у меня никогда не было. Да и она уже недвусмысленно намекала на это. Однако, в один момент я узнал, то, что меня сломало. За все эти, четыре года, она умудрилась переспать, со всеми моими знакомыми и друзьями. При этом, ее умудрились еще и обрюхатить. Я это узнал и молча ушел. Я вообще плохо помню, что происходило следующие пару месяцев. Но за это время, от меня отвернулись, все, кого я считал близкими. Это ведь я, мразь и скотина, который бросил беременную девушку. Только вот беременную не от меня, а она и сама не знает от кого. Я просто на просто остался совершенно один. Все будущее рухнуло, все мечты, надежды. И первые пару лет, потом, было все не так уж и плохо. Постепенно, все что было спрятано, стало вылезать наружу. Социофобия превратилась в лютый кошмар, когда от простого «здрасти» в мою сторону, меня прошибал холодный пот. Я просто не в состоянии доверять людям. Сейчас, конечно уже отпустило, но доверия нет все равно, почти пропали приступы паники, но страх, остался.

Зачем я все это пишу? Не знаю, возможно потому что праздники. Это самое тяжелое время. В детстве, их не было. Вообще не было, новый год у меня ассоциируется только с тем, что в детстве меня запирали одного дома на пару дней. Ни елки, ни говоря уж о подарках. День рожденья, вообще был просто днем недели. В то время как сверстники, еще в школе, отмечали его с тортиками и раздачей конфет в классе, я был рад только одному, что он у меня летом, потому как, конфет мне было взять негде. И вот новый год, я в одиночестве. И все то, с чем помогала мне справиться врач, снова меня грызет.

Очень сложно держать себя в руках. Я не сплю, я не ем, я просто сижу и смотрю в одну точку. Попытки отвлечься, кино, игры, книги. Бессмысленны, что бы я не начинал, через минут 15ть бросаю. Единственное, что отвлекает, работа, но сейчас каникулы. Да и то, она не то чтобы и отвлекала, мысли в голове все те же. Я не хочу после возвращаться домой, я все чаще ловлю себя на том, что отъезжаю куда-то в себя на улице и прихожу в норму, только когда ноги начинают болеть от холода. Очень странное состояние. Мне как никогда, нужна поддержка близкого человека, но у меня нет никого, ни, больше, родственников, ни, теперь уже, друзей. Но сама мысль о том, что его нужно найти, доводит до паники. Врач мне пыталась объяснить, как с этим можно побороться, но, если честно, я не понял.

Я пытаюсь не сдаваться, но с каждым днем, все только хуже. Я с трудом понимаю, что происходит вокруг, мне осточертело все, я сплю пару часов, встаю, курю, посижу, похожу и опять спать, потом по новой. Сложно понять какой день, сколько времени. Очень сложно, что-то делать, даже просто заварить кофе, испытание похлеще форт-боярда.

Просто устал. Все внутренние резервы, исчерпаны, а поддержки взять не откуда. Опять же, врач мне не друг, он хоть и помог, стало чуть легче, я стал хотя бы понимать суть своих проблем, однако и ходить к нему я себе позволить просто не могу. Да и уже, ничего нового я от него скорее всего не узнаю. Я пытался завести здесь новые знакомства, но голова моя, мой враг, психозы, даже если я понимаю, как их заткнуть, хотя бы и на время, все равно не дают продолжать общение.

Сейчас по сути, наступил, просто момент некоторого просветления, нужно просто излить, то что гложет. Я бы не сказал, что это помогает, но самую малость связь с реальностью восстанавливается. Пусть эта реальность мне и не рада. Я совершенно не знаю, что делать. И по сути, был бы пистолет, застрелился не задумываясь, а так меня спасает лишь то, что сил нет, вообще нет, даже на то, что уже давно не кажется плохой идеей.

Спасибо за внимание.