Чуть больше об американском здравоохранении, именах и немножко Арчера⁠⁠

Доктора Реддита, что самое странное за вашу практику пытался скрыть или замаскировать пациент?

peanutbutterismyjam: Пациент поступил с болью и кровью в моче. В течение нескольких дней его держали на обезболивающих и отправляли на диагностику, но не могли понять что с ним не так. Медсестра увидела его в туалете, когда он засовывал концы ножниц себе в пенис. У него была зависимость от опиатов и он симулировал симптомы, чтобы его приняли и выписали обезболивающие. Видимо он совсем отчаялся. Назначение опиатов было прекращено, была вызвана психиатрическая бригада для консультации и он вскоре ушёл вопреки рекомендациям врачей.

zJordan: О, мой... Пенис. Клянусь тебе, я никогда с тобой такого не сделаю.

AlchemicalEnthusiast: Чувак, ты не можешь называть его просто пенисом. Ты должен дать ему имя. Типа ванька или что-то вроде.

ihatethesidebar: Погодите, так это правда? Почему мне никто не сказал? Я назову своего Храбростью в честь слова храбрость.

pursuitofhappy: Я назвал своего Пенисом.

cdc194: Я назвал своего Томас, потому что он думает, что может, думает, что может... но на самом деле он не может.

Extreme Native: Я назвал своего Сьюзан, девушки думают, что я чувствительный.

hellnerburris: Моего зовут Альфред. Он живёт в Бэт-Пещере.

thruthelurkingglass: Не уверен, что это можно считать сокрытием, но у нас недавно был паицент, который хотел обыграть разбушевавшуюся стафилококковую инфекцию, как "просто небольшой отёк ног"... оказалось, что под этим он подразумевал, что у него ужасающая инфекция в и вокруг гениталий (также это известно как "гангрена Фурье" - сделайте себе одолжение и не гуглите это). Отёк был настолько сильным, что его пенис буквально вывернулся наизнанку. Позже он сказал нам, что ему пришлось подставлять к промежности 20-тилитровое ведро, чтобы пописать, потому что он уже не знал в какую сторону польётся моча.

mr_shortypants:

его пенис буквально вывернулся наизнанку

Ну, в смысле, я думаю я бы в больницу сходил задолго до того, как обнаружил бы, что пенис вообще может вывернуться.

elastic-craplastic: Послушайте-ка это буржуя. Пошёл бы в больницу до того, как ему пришлось бы использовать ведро!

Ёбаный сноб.

OMGitsKatV: Готова поспорить, что у его ведра даже есть ручка.

MrPartyRocket: Готов поспорить, что у его ручки есть и дополнительная прихваточная штука. Залупа длиннокожая.

SilverSaberTooth: Готов поспорить, что ручка ещё и волнистой формы.

whooptheretis: А почему вообще нужно быть богатым, чтобы пойти в больницу? Конечно если не живёшь в какой-нибудь крайне отсталой стране, где нет свободного доступа к услугам здравоохранения.

willsketchforsheep: Я прямо чувствую пассивную агрессивность, которую излучает это коммент.

SondeySondey: Француз в треде. Немногие в нашей стране знают: как работает американская система здравоохранения и предволагают, что социальная защищённость предполагается по умолчанию в развитой стране. Выбор между долгами и здоровьем - это очень чуждая вещь, которую тяжело понять, когда ты всю жизнь прожил с бесплатным здравоохранением.

Nick357: Буду честным. В Америке тоже никто понятия не имеет: как работает наша система здравоохранения. Идёшь к врачу и либо получаешь небольшой счёт, либо всё обходится вообще без счёта, или получает счёт и идёшь подавать на банкротство.

GolgaGrimnaar: Обратился в приёмное отделение по поводу поцарапанного глаза... ничего серьёзного, но нужна была помощь от профессиональных врачей. Три капли и укол от столбняка.

2 350$

У меня страховка стоит 300$ в месяц.

Я нихуя не понимаю за что я плачу... или не плачу, как может оказаться в этом случае.

Smeeee: Один раз я видел парнишку школьного возраста, который поступил со свечой для подсвечника, которая застряла в прямой кишке. Судя по опроснику он её использовал для того, чтобы почесаться. По видимому зуд был у него в селезёнке, так глубоко он её засунул. Его мать рассказала мне, что она и раньше просила его не чесать себя её вещами. Подробных деталей я не уточнял. Честно, я думаю, что она поверила, что просто очень сильно зачесалось.

Кстати, вангую: в треде будут истории про посторонние предметы в прямой кишке. Множество.

Matianese: Может он просто хотел сделать обстановку чуть более романтичной.

stonedtherapist19: Я так и представляю: девушка этого парня заходит домой, на полу повсюду лебестки цветов, романтичная музыка и её парень жопой кверху с торчащей оттуда зажжённой свечой.

SmokinStrawberries: *ароматизированной свечой

brandstone: Да, после этого она определённо была ароматизирована.

UsuallyInappropriate: essense du feces (фр.: экстракт фекалий)

The-Lying-Tree: С ароматом шоколада?

khublahkanquest: ШОКОЛАДА?!?!

Harrywheeler_: фуууу

Smeeee: Пациент обратился по поводу боли в груди. Сказал, что упал и ударился грудью о стол. Ему сделали рентген чтобы оценить повреждения рёбер или коллапс лёгкого.

Вместо этого рентген показал длинное металлическое инородное тело в левой части груди в сердце. При дальнейших расспросах пациент признался во вранье и оказалось что он выстрелил себе в грудь из гвоздомёта. Рана не кровоточила и не была особенно заметна.

Его забрали в операционную и достаточно хорошо провели ему операцию на открытом сердце.

SebayaKeto: Хорошо, что это было не МРТ...

BumpinSnugglies: Вы только посмотрите: что было у вас в гру.. Ой, здорово! Оно вынулось.

ASentientBot: Иииии он не дышит.

foulball3: Вудхаус, неси ковёр!

drunkandclueless: Я принесу ковёр, Сэр.

WJ90: НУ, ВОТ ОН НЕСЁТ КОВЁР, СИРИЛ!

Gunner71: Блин, ковёр задавал стиль всей комнате.

sega20: И ТЕПЕРЬ У МЕНЯ НЕТ КОВРА! ТЫ СЧАСТЛИВ, ВУДХАУС?

Bshep416: Нет, сэр

TheM1ghtyCondor: Мои извинения, сэр