Что же делать когда три?
раскрыть ветку (94)
раскрыть ветку (36)
Пиздосий.
Читаю и поражаюсь, кто все эти люди? Они реально думали, что ребенок это "потягушечки ути-пуси" .
Ребенок это пиздец, тонны рева,говна и проблем, 3 года рабства, пока у него не начнется хоть какая-то самостоятельность.
раскрыть ветку (30)
так материнсвто оно в каком то ореоле идеальности.
все ути-пути, радаются и смеются.
я тоже до этого паблика не знал, что такая жопа. а мне почти 30 лет и меня есть детные друзья и родственники (у некоторых по 2е детей) . но о таком не говорил никто!
раскрыть ветку (23)
Сейчас я молодой отец, дочке почти два года. Не могу сказать, что было трудно.
Разумеется, если для тебя сложно:
-просыпаться 3-5 раз за ночь, делать дело (кормить, менять подгузник, укладывать, etc.) и потом быстро засыпать самому
-проявлять огромное терпение в воспитании, начиная с самых малых лет (еда, питье, ползание, что хорошо и что плохо, ходьба, речь, счет, чтение) без криков и рукоприкладства (да, совсем)
-быть другом собственному ребенку, понимая и отчасти разделяя его интересы
То - да, проблемки с детьми начнутся почти сразу и пиздец будет только усугубляться.
Мне конечно было проще - я в детстве с братом и сестрой возился, опыт есть, как в элементарном уходе за ребенком, так и в вопросах воспитания. Поэтому сейчас с дочкой мы лучшие друзья. А вот у кого такого опыта не было (один ребенок в семье или просто интереса не было заниматься карапузом), рекомендую посещать курсы молодых родителей, можно еще в гости ходить к знакомым с детьми и проситься помогать, но это уже достаточно близкие люди должны быть.
Дети - это здорово, просто подход должен быть правильный.
раскрыть ветку (22)
А вот я из-за особенностей физиологии не могу засыпать быстро. В итоге я сплю в сумме 4,5 часа в 3 захода. Большая часть сна приходится на утреннее время.
Даже не знаешь, какая твоя особенность или привычка окажется фатальной в режиме дня ребенком.
Я, конечно, пока без детей, но в корне не согласен с пунктом:
-быть другом собственному ребенку, понимая и отчасти разделяя его интересы
Родители своим детям не друзья и должны стоять намного выше их. Друзей можно иногда и на хуй послать и отмахнуться. С родителями же ИМХО такое делать нельзя. И я с высоты своего не самого юного возраста жалею, что МОЙ отец воспитал меня как друг.
раскрыть ветку (19)
Хз, сильно зависит от характера. Ничто не мешает родителю быть одновременно и другом. Родительская тирания "йа сказал!" и полный игнор твоего мнения и твоего опыта тоже не круто.
Как и везде, надо искать компромиссы и баланс.
ещё комментарии
Хз, сильно зависит от характера. Ничто не мешает родителю быть одновременно и другом.
Нет, нельзя, как и нельзя сидеть на двух стульях одновременно. Ты либо друг, с которым одни отношения, либо наставник-родитель, с которым отношения совсем другие. Это как пытаться дружить со своим прямым подчиненным. Т.е. есть случае, когда нужно будет выбирать.
раскрыть ветку (4)
Стоит учитывать,что люди,во-первых,вкладывают разные значения в разные определения,а во-вторых - даже одно определение может варьироваться
Другом можно назвать и того,с кем можно попить пиво,подраться и покрыть друг друга хуями,а можно и того,кого ты готов телом от пули закрыть
Так что спор такой себе у вас.. Каждый понимает под "друг" что-то своё
А знаете, во что выливаются эти отношения в духе "начальник-подчиненный" после совершеннолетия ребёнка? В полное нежелание уже выросшего ребёнка общаться со своим родителем и вообще иметь с ним что-то общее. И это явно свидетельствует о том, что отношения в семье были совсем не здоровыми.
раскрыть ветку (1)
"начальник-подчиненный"
Да не начальник-подчиненный! Это было в качестве примера приведено, чтобы показать разницу между отношениями. Я говорил про наставнические отношения в семье.
Ну, у меня есть друзья, что в некоторых ситуациях в морду дадут и скажут "ты не прав". И они знают, что в ситуации когда они не правы я поступлю также.
Друг этот тот, кто насильно не лезет в твою жизнь, но готов оказать помощь если ты попросишь. В становлении личности наличие личной жизни очень важно. В случае с "йа сказал!" этой жизни мало или она полностью отсутствует.
Очень тонкая грань между передачей и навязыванием своего опыта. Как по мне, не можешь быть уверен в правильности выполнения, даже не начинай. Уж лучше позволить самому ошибки набивать.
ещё комментарии
Ну, идеальной модели воспитания не существует (на мой взгляд), тут уж кого как покорёжит.
Друзей можно иногда и на хуй послать
Что-то я сомневаюсь, что Вы поняли мои слова правильно. Авторитет и доверительные отношения - разные вещи.
Еще стоит учесть, что многие думают именно так, как Вы. Что ребенок обязан быть "ниже", обязан слушаться и подчиняться, ведь Вы - опытнее и умнее. Возможно это так, объективно. И не выстроив нормальный базис личностных отношений, дружбу, действуя преимущественно на принуждении (пусть и мягком, без насилия) можно жить и вроде все будет в порядке.
Но в период роста у ребенка неизбежно будут возникать различные вопросы, сомнения. В том числе и Вашем авторитете, праве указывать ему что и как делать. И вот тут возникает конфликт, который Вы попытаетесь задавить так или иначе. Отношения станут рушится, если не с вашей стороны (малой же, перебесится) то со стороны ребенка - точно. К чему это приведет в итоге? Кто знает.
По сути, это корень проблемы "отцов и детей", в её бытовом понимании. С одной стороны гормональные сдвиги, буйство страстей, желание быть понятым и услышанным, важным, значимым, тем, к чьему мнению прислушиваются и чьи желания важны. С другой - снобизм, высокомерие, непонимание основных проблем, нежелание зачастую даже выслушать и понять, помочь делом и советом. Я не утрирую, просто для большинства важные и значимые для детей вещи представляются сиюминутными и недостойными их внимания.
раскрыть ветку (3)
Авторитет и доверительные отношения - разные вещи.
Я об этом и говорил. С друзьями можно вести себя вольно, с родителями же... ИМХО с родителями должны быть несколько другие отношения.
Еще стоит учесть, что многие думают именно так, как Вы. Что ребенок обязан быть "ниже", обязан слушаться и подчиняться, ведь Вы - опытнее и умнее. Возможно это так, объективно.
Родители должны учить своего ребенка и до определенной поры говорить, что делать, что правильно, а что нет. Как можно все это делать, если ребенок видит в родители равного, которого можно и не слушаться? Логично?
По сути, это корень проблемы "отцов и детей", в её бытовом понимании. С одной стороны гормональные сдвиги, буйство страстей, желание быть понятым и услышанным, важным, значимым, тем, к чьему мнению прислушиваются и чьи желания важны. С другой - снобизм, высокомерие, непонимание основных проблем, нежелание зачастую даже выслушать и понять, помочь делом и советом.
А по-мне, корень всех проблем - это идиотизм людей, которые творят херню. В случае отношений родителей и детей, родители просто зачастую даже прикинуть не могут, к каким последствия приведут их действия по отношению к ребенку. Они либо становятся "друзьями" ля своих детей, либо диктаторами. Только вот тут нужна золотая середина.
раскрыть ветку (2)
Что-то подсказывает мне, что наше общение имеет чрезвычайно мало смысла.
Если позволяют финансовые возможности, квартирный вопрос, здоровье и партнер - делайте детей, вот в процессе воспитания и проверите свои изыски на практике. С чем и желаю успехов.
раскрыть ветку (1)
Что-то подсказывает мне, что наше общение имеет чрезвычайно мало смысла.
Странный вывод. Но в принципе по фигу.
быть другом собственному ребенку, понимая и отчасти разделяя его интересы
Вы эту формулировку не совсем корректно понимаете. Это значит, что если ребенок чем-то заинтересовался - поддержать его начинания, попутно узнав о них побольше и хваля за достижения. Даже тут, на Пикабу куча историй о том, что "хватит рисовать/программировать/подставить нужное, это все ерунда, займись чем-то полезным/ты все равно бездарный, ничего не выйдет". Так нельзя.
раскрыть ветку (3)
Вы эту формулировку не совсем корректно понимаете. Это значит, что если ребенок чем-то заинтересовался - поддержать его начинания, попутно узнав о них побольше и хваля за достижения.
Вы знаете, что такое дружба? Вот представьте двух друзей или подруг. Представили? А теперь перенесите эти отношения прям "как есть" в семью. Насколько странно это будет выглядеть?
раскрыть ветку (2)
Я думаю, комментатор выше подразумевал именно то, что я написала, а не "ну че, чувак, пошли покурим?"
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (2)
Тут человек говорит, что нужно быть именно "другом". Дружба, как мне кажется, не предполагает что-то типа наставничества родителей.
раскрыть ветку (1)
Батя мой мне как друг. и как ты сказал нахуй я его не слал ни разу. воспитывать надо правильно. когда тебе родители как друзья это лучшие родители
раскрыть ветку (1)
и как ты сказал нахуй я его не слал ни разу.
Я утрировал, думая, что моя мысль будет понята.
когда тебе родители как друзья это лучшие родители
Рад за вас.
ещё комментарии
раскрыть ветку (2)
я думаю, так и должно быть, до 3 лет - это просто овощ, дальше садик, школа, кружки, в 17-18 ребенок только пойдет в универ, закончит его в 22 года, дальше пойдет работать за копейки для опыта, отдельное жилье он купить и встанет на ноги как раз только к 30 годам.
а позиция, типа тебе уже 18 и на этом мои родительские полномочия все окончены, дальше ипись как хочешь - это не нормально.
раскрыть ветку (1)
Я не говорю что в 18 нужно под зад ногой давать.
Я сам с мамой и братом живу, закончил колледж весной той, сейчас работаю.
А есть типы которые просто сидят на шее и задротят
Я сам с мамой и братом живу, закончил колледж весной той, сейчас работаю.
А есть типы которые просто сидят на шее и задротят
3 года рабства, пока у него не начнется хоть какая-то самостоятельностьа потом еще хуже .. и игрушки все дороже )
Ну, все зависит от отношения к ситуации. По мне так ребенок - это потягушечки ути-пуси. Ну да, там есть и рев и какахи и всякие болелки, но не настолько это тяжело, чтобы головой о стенку биться. И уж точно я не ощущаю себя в рабстве.
Может, конечно, мне дети достались беспроблемные.
Эти люди какие-то ебанутые наглухо. Бл*ть, ну это же твой ребенок, не какой то левый орущий кусок говна. Да, он кричит, он возмущается, он еще мало что понимает, но какого хуя вообще, это же твое дитя, ты несешь за него ответственность. Хули от него много ждать, если ты сам для него ничего не сделал, только возмущаешься, почему он такой говенный и испортил тебе жизнь. Это просто пиздец. Реально до слез с таких родителей.
Блин, читаю и как же им хочется помочь! Я испытываю настоящее счастье от общения с мужем и детьми. Как же хочется поделиться счастьем с другими.
Капец. Мне реально стало жаль их детей. У меня тоже ребенок маленький, но я знала, на что иду. Всякое бывает: и устаешь неимоверно, и злишься аж до слез. Но я никогда не срывала злость на ребенке и никогда не возникало мыслей не проснуться и т.д. Это же маленький человек, который в тебе нуждается больше всех на свете. Это же охеренное чувство, когда тебя так искренне любят ни за что.
Почитал , ссылку на группу мам , кто жалуется , кто радуется , прочитал постов 20-25 и понял как мне повезло с моей женой , просто сказка ! Мы себя часто ловим на мысли , что счастливы и делимся этим и пытаемся всячески сохранить. Мы молодая семья у нас трое дочерей , первую жена родила в 17 ( мне 19 было) и нам пришлось даже через юриста что то делать , что бы мне не впаяли статью. Сейчас мне 30 , мы часто вместе занимаемся спортом , готовимся к марафону на 21 км с женой , а старшая 5 км. Личного времени и правда парой мало , т.к только старшая дочь ходит много секций и везде надо принимать участие , быть в курсе всего отвозить т.к не все рядом, вот сегодня был один из тежолийших дней это понедельник 1. школа 2. репетитор математики 3. худ. школа 4. модельное агентство 5. бокс 6. теннис большой , причем больше всего ей нравится бокс
Меня еще особенно интересует: а мать детей всё может и никогда не занята? и даже просить (просить! как об одолжении) посидеть с собственными детьми бесполезно, потому что найдется любой повод этого не делать?
Еще охуеннее, когда одна бабушка - детский психолог в ДОУ, которая все к разным семинарам да сертификатам готовится, вторая - воспитатель в ДС, которая к разным аттестациям готовится, какие-то грамоты зарабатывает. Раз в полгода если долго упрашивать, могут посидеть с внучкой.
раскрыть ветку (41)
раскрыть ветку (7)
Угу, одна такая няня голову ребенку оттяпала...
Нет, я конечно не утверждаю, что нанятая няня сделает так же, но:
а) все равно страх, что будет плохо обращаться, или еще что-то плохое произойдет, есть. Даже когда с бабушками оставляешь, все равно полного спокойствия нет (они - люди в возрасте, могут недоглядеть где-то без злого умысла).
б) этот страх не позволит нормально расслабиться на "отдыхе".
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
Видимо, вы можете воспринимать максимум 40 байт информации.
Специально для вас повторю:
"Даже когда с бабушками оставляешь, все равно полного спокойствия нет (они - люди в возрасте, могут недоглядеть где-то без злого умысла)."
раскрыть ветку (1)
Это сотни чужих бабушек, которых ты не знаешь, как не знаешь и нянь.
Есть разница оставить ребёнка со своими родителями (при условии, что ты им доверяешь) или с незнакомыми (родителями)?
раскрыть ветку (2)
У меня няня больше года уже, с бабушками оставляли пару раз, больше не хотим такого счастья.
раскрыть ветку (1)
больше не хотим такого счастья
Предвидел это, условие в скобках специально на этот случай, при обратном вполне логичный поступок. Родители бывают разные.
Простите, но вы ребенка для кого рожали? Если вы конечно родили под натиском бабушек, что надо и пора, то тогда с чувством выполненного долга можете спокойно отдать своё дитё на воспитание бабушкам. Если нет, то по сути они не обязаны сидеть с вашим ребёнком. Бабушка тоже человек, у которого есть личная жизнь.
ещё комментарии
Я все понимаю, но когда сравниваем ситуацию с нашими знакомыми - у них почему-то таких проблем нет, видимо все поголовно под натиском бабушек рожали. Их никто не заставляет круглосуточно дежурить с ребенком, просто хотя бы раз в 2 недели приехать, посидеть, чтобы мы свои дела смогли сделать
раскрыть ветку (12)
Но ведь это ваш ребенок, вы его для себя родили. Даже не для него, а для себя. И вы, только вы обязаны уделять ему все ваше время и деньги.
раскрыть ветку (10)
С одной стороны - да. С другой - у меня ситуация примерно как у комментатора выше, и я вам скажу, что очень обидно, когда нет возможности, например, хотя бы раз в несколько месяцев выйти с мужем куда-то погулять без ребенка. В кино там сходить или в кафе посидеть. Вспомнить, что вы не только родители, но и пара. Развеяться и т.п. Это порой очень нужно для отношений. При том, что доверить ребенка чужому человеку я побаиваюсь.
И самое пикантное в этой ситуации - и я, и муж прекрасно помним, что в детстве кучу времени проводили у бабушек.
раскрыть ветку (9)
И самое пикантное в этой ситуации - и я, и муж прекрасно помним, что в детстве кучу времени проводили у бабушек.
Есть один нюанс, насколько вероятно то что родители которые не хотели сидеть с вами и сплавляли вас к бабушкам, будут сидеть с вашими детьми?
раскрыть ветку (1)
"Сплавляли к бабушкам" - слишком громко сказано. Просто проводили у них времени гораздо больше, чем наша дочь. То есть, например, раз в месяц я могла поехать к бабушке на пару дней с ночевкой. Или бабушка меня могла забрать из школы, а вечером после работы папа привозил домой. Как-то так.
Это я понимаю, полностью.
Но опять же. Вы для себя родили ребенка и не можете обижаться, что ваши родственники с ними не сидят.
Надо такие нюансы продумывать до рождения детей, что тебе никто ничем не обязан и просто свинство обижаться на бабушек.
Вас же никто не заставлял заводить их.
Ваша мама явно работала суткамив 90е, а не по кафешкам с кино ходила.
Кстати, даже в нашем маленьком городе есть ТС с детской развлекательной комнатой, где детей можно оставить,а самим в кино и без обид на родителей
раскрыть ветку (5)
Я согласна, что никто ничем не обязан. Но с другой стороны, когда родители просят меня/мужа приехать, потому что, например, планшет/компьютер поломался и ютуб не работает - мы никогда не отказываем. Хотя у нас тоже работа, семья и т.п.
И плюс, если честно, мне просто слегка непонятно, почему бабушки сами не стремятся проводить время с внучкой, почему для них это - тяжкая повинность, а не приятное времяпрепровождение? Учитывая, что, повторюсь, речь идет об одном разе в несколько месяцев. И я сейчас не о младенчестве. Когда дочка была совсем маленькая, я просила кого-то с ней посидеть в абсолютно исключительных случаях, т.к. прекрасно понимала, что это моя обязанность, и они свое отнянчили, когда нас растили. Но сейчас ей 5 лет, это уже маленькая личность, с ней интересно и просто. Ее можно взять в зоопарк, с ней можно погулять в парке, по-настоящему пообщаться, а не послушать гули-гули. Ее не надо кормить с бутылочки, менять подгузник, переодевать и т.п., все гораздо проще. Но никакого энтузиазма у наших бабушек такая затея не вызывает почему-то.
раскрыть ветку (4)
Почему вы решаете за кого-то, что ему должно быть интересно? Это как говорить "Я не понимаю, почему ты не стремишься проводить время в гараже под машиной?", "Я не понимаю, почему ты не стремишься каждый сезон ходить в поход в Гималаи", "Почему ты не стремишься заниматься ядерной физикой? Ведь это так интересно, и не надо заниматься физическим трудом". Никому, кроме вас, ваши дети не интересны. Родители вас вырастили, удовлетворили свою потребность в маленьких детях и наигрались. Всё, больше им не хочется. О том, будет у вас возможность побыть парой, а не только родителями, надо было думать до того, как рожали.
Это у нас какая-то странная традиция - впрягать всю семью в выращивание детей. Я знаю истории, когда наши, уехав в США, пытались к себе бабушек привезти, чтобы те с внуками сидели. Так вот, консульство США на это не очень одобрительно смотрит: для этого есть сиделки, нечего эксплуатировать тут бесплатный труд. Может, для нас такая позиция и перебор, но что-то в этом есть: перестать считать, что ваши родители должны хотететь помогать вам с детьми только потому, что это их внуки. И тем более, что они должны быть от этого в восторге. Раз решил, что ты взрослый и самостоятельный, чтобы заводить семью и детей, то будь взрослым и самостоятельным до конца.
Это у нас какая-то странная традиция - впрягать всю семью в выращивание детей. Я знаю истории, когда наши, уехав в США, пытались к себе бабушек привезти, чтобы те с внуками сидели. Так вот, консульство США на это не очень одобрительно смотрит: для этого есть сиделки, нечего эксплуатировать тут бесплатный труд. Может, для нас такая позиция и перебор, но что-то в этом есть: перестать считать, что ваши родители должны хотететь помогать вам с детьми только потому, что это их внуки. И тем более, что они должны быть от этого в восторге. Раз решил, что ты взрослый и самостоятельный, чтобы заводить семью и детей, то будь взрослым и самостоятельным до конца.
раскрыть ветку (1)
Я ничего ни за кого не решаю. Вы так говорите, будто я их заставляю, упрекаю, или, аки кукушка, подбросила своего птенца и свинтила в закат, не интересуясь их мнением. Просто комментарии вроде для того и нужны, чтобы высказывать свою точку зрения, верно? Вот я ее и высказала. Мне непонятна и неприятна позиция "внучка мне неинтересна", хотя я признаю, что кто-то имеет на нее право.
Кстати, как я уже писала выше, мы им в помощи не отказываем. То есть их проблемы волнуют нас. Поэтому логично было бы предположить, что наша проблема "хотим провести время вдвоем" тоже должна их волновать.
Вот этогого я тоже не понимаю.
Тут вы правы.
Но может детей не любят?
Или ребенок плохо себя ведет или устали, да ив конце концов можно прямо спросить у мамы
раскрыть ветку (1)
Мама мужа почти сразу, как она родилась, сказала, мол, принесите мне на 15 минут поиграться и забирайте. Машина есть, живет в 10 минутах езды, а видится с внучкой пару часов раз в несколько месяцев и только в нашем присутствии. Конечно, она для дочери практически чужая тетя, она ее не воспринимает как авторитет и не особо слушается. Поэтому свекровь говорит, мол, она непослушная, не хочу ее никуда водить. Муж шутит, что она так может как минимум лет до 16 отмазываться)) А по сути ей и правда не очень надо.
А моя мама все усложняет своей гиперответственностью. Когда дочка у нее - она боится в туалет выйти, чтоб ее одну не оставлять в комнате. Типа упадет/ударится и т.п. Постоянно в напряжении, ни минуты покоя: кормить/читать книжки/подставить нужное. Ясное дело ее это утомляет. Плюс она трудоголик, очень устает на работе. И хоть внучку она очень любит, эти 2 фактора ей мешают, и говорить бесполезно. Я это все понимаю и стараюсь не обижаться. Но когда у нас была годовщина свадьбы, и мы с мужем хотели раз в жизни сходить в ресторан (далеко не всегда есть возможность), а она отказалась с ней посидеть 2-3 часа, это было очень обидно.
Совершенно с вами согласен (хотя у меня обе бабушки помогают в полный рост), но это очень тяжело - детей рожать и воспитывать)
ещё комментарии
Блять, причем тут бабушки? Вы детей рожали себе? Себе. Почему бабушки теперь должны бросать работу, чтобы сидеть с вашими детьми?
Пиздосий.
Это вообще разрыв шаблона, особенно для меня, человека,которого первые 15 лет растила бабушка
ещё комментарии
раскрыть ветку (15)
пиздец. Т.е. тебя мать всю жизнь растила-развлекала, досуг устраивала, теперь и за твоего спиногрыза отвечать должна? А ты тогда нахер?
раскрыть ветку (14)
Она не должна отвечать за него, но хотя бы в месяц приехать помочь - думаю, это не большая проблема
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
Читаю комменты и что-то двоякое чувство.
Неужели у вас не было любимой бабушки, которая всегда была рада вам, кому повезло,у него еще и дед был.Причем всегда сами рвались к ним.Эдакий беззаботный мир доброты...
раскрыть ветку (2)
а причем тут это вообще? Очевидно вашей бабушке нравилось с вами возиться, а тут некий сотлеф произвел тугосерю и считает свою мать по умолчанию обязаной брать его досуг на себя. Нет двоякого чувства, просто кто-то охуел.
раскрыть ветку (1)
а где вы увидели, что сотлеф требует, чтобы бабушка с ребенком сидела? я реально не втыкаю, чего ее заминусили. тем более,что Fl1fe чуть выше описала ту же ситуацию, но другими словами и получила заслуженные плюсы. Никто не ведет речь о спихивании ребенка бабушке и перекладывании ответственности. Просто иногда помощь бабушки или дедушки бывает нужна.
ещё комментарии
Как категорично. А взрослые дети должны обеспечивать родителей и во всем помогать им ? Для меня однозначный ответ-да, конечно. Помощь (посильная) в обе стороны это естественно. Разве нет? Человеческое отношение детей к родителям и наоборот. Я ранее думала, что у меня не возникнет мысли когда-либо просить о помощи в виде "посидеть с ребёнком час два". Хотя бабушки хором говорили тогда, что с руками оторвут внука/внучку, не ссыте насчёт этого типа 🙂с одновременным, крайне яростным осуждением вероятности найма няни на подхват. Уххаха. Конечно же никто не стал помогать. Муж и я работали очень много)) Декрета не было, была удаленка. Совмещать работу и ребёнка получалось хорошо, потом конечно же подключили няню. По факту-родители получали и будут получают от нас финансы, ништяки, помощь в любое время, и это абсолютно естественно. А в ответ никто давно ничего не ждёт 🙂
раскрыть ветку (6)
Ну и ничего страшного, наша планета и так перенаселена. Родить и скинуть на других - охеренно взрослый поступок ответственного человека, мир будет обречен, если такие перестанут плодиться, конечно.
раскрыть ветку (5)
>Ну и ничего страшного, наша планета и так перенаселена.
она перенаселена всякими чурками, которые сейчас в ИГИЛ воюют.
Лет через 30 с такой логикой наши немногочисленные дети будут выживать в районах, переполненных всякими дикими мусульманами.
Это первое.
И второе - у России проблем с перенаселением нет, наоборот, не хватает населения для освоения территорий.
раскрыть ветку (4)
А что Россия сделала для того, чтобы здесь хотелось заводить детей? Ну, помимо того, что в школах нет секспросвета (авось 14-летние нарожают по незнанию) и висящих везде, где только можно, плакатов про аборт=убийство.
Энивэй мы отклонились от темы, я считаю, что нет ничего страшного в том, что несколько безответственных инфантилов станут чайлдфри.
раскрыть ветку (3)
>А что Россия сделала для того, чтобы здесь хотелось заводить детей?
Так вот в этом и вопрос - что быть родителем весьма сложно сейчас, особенно людям среднего класса и выше (когда основные затраты на рождение ребенка - это не прямые траты, а неполученная зарплата матери).
А так - людям приходится N лет жизни посвятить воспитанию ребенка. Чего удивляться тогда, что рожать не хотят?
раскрыть ветку (2)
А кто этому удивляется-то? Естественно, бездумно плодятся только маргиналы, а у людей, которые привыкли думать над своими действиями, планировать свою жизнь, поступать ответственно, редко когда бывает больше 2 детей, а часто и вовсе ни одного. Это прописные истины.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (9)
Как кому?
Вон, Манька у т.Люды уже третьего родила, ну и пусть что у нее муж 15 получает, ну и ладно ,что и так концы с концами еле сводят.Подумаешь муж гоняет, за дело.Он вон работает и выпить должен.
Кто стакан воды в старости принесет ?
24 года уже, а детей нет.Бабка в твои годы уже 6 родила ,всех выходила.
Что значит мы жили в нищете?
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (5)
Знаешь сколько счастливых пар образовалось благодаря мне xD
Хочется верить, что только гетеросексуальных
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
У брата жена и ребенок. Брат последние 1,5 года в силу сильной необходимости на новое жилье, ездил зарабатывать туда-обратно на север. Жена (24, брату 30) постоянно отдавала ребенка свикрови и могла даже 2 дня не звонить, а сама пропадала на вечеринках. Брат купил квартиру в ипотеку и спустя пару месяцев она подала на развод. Получит пол квартиры (деньгами, алименты) и ей родители недавно купили однушку.
Б-бизнес.