Что тебе надо, собака. Часть 3,заключительная⁠⁠

Это мой последний пост с размышлениями на эту тему, дальше только основной контент, думаю, что отказываться от него я не буду. Кто-то черпает силы в общении с родными/друзьями, кто-то в спорте или ещё где-то, а я здесь) Общаясь в комментах с подписчиками и мимокрокодилами, я набираюсь эмоций, которых мне не хватает в жизни))

Лёш, я знаю, что ты читаешь. Я обещала не писать про тебя и то, как мы с тобой расстались. Я и не буду. Этот пост не про тебя и не про нас, он только про меня. Я хочу поговорить про себя и про свои чувства, это я сделать могу. Делиться этими чувствами кроме как здесь мне негде. Твоих комментариев здесь я не увижу, но увидят остальные комментаторы моего поста. Поэтому, если ты захочешь что-то здесь написать, ты должен понимать, что общаться будешь со всеми, кроме меня.

К заголовку. Я так не поняла, что нужно мужчинам. Я так и не нашла в себе каких-то огромных косяков, мужчина, который был рядом со мной, тоже мне про них ничего не сказал, хотя я спрашивала.Я поняла, что никогда мы друг про друга никогда до конца ничего не поймем, мужчины и женщины. Зато я поняла про себя и поговорить хочу об этом.

Я - нормальная. Не идеальная, не ебанутая, просто нормальная. Я, правда, не ебу мозги своему мужчине, люблю секс, хорошо готовлю, хорошо зарабатываю и люблю свою работу, у меня адекватные дети - потому что я адекватная мать. Это не реклама, это констатация факта. Я просто нормальная среднестатистическая женщина. Которая хочет жить спокойно и чтобы ей не ебали мозги.

Я два раза была замужем. Сделала выводы. Поэтому после второго развода я понимала, что в отношения точно не хочу, искала мужчину просто для секса. Искала год. Предистория в моих предыдущих текстовых постах. Что я поняла за это время и в послений месяц, в частности. Мои железные яйца хороши только на работе - там реально без этого никак. Мягким хуем железную дисциплину не построишь.

А на самом деле, я тоже хочу тепла и ласки. Отношений. Я не умею механически трахаться, поэтому даже для секса без отношений я искала постоянного партнера, потому что просто не смогу с члена на член прыгать.

Оказалось, что во мне огромный нерастраченый и невостребованный запас ласки и нежности. Которую я долго копила и по каплям начала выдавать человеку, который смог меня с колючек на мягкое брюшко перевернуть. Для меня самой эти запасы оказались сюрпризом.

Сначала я разозлилась, так появилась вторая часть этого поста. А сейчас я, скорее, ему благодарна. Я и правда себя всю жизнь считала рыбой мороженой, без эмоций, очень трезвой и тд. И я искренне этим гордилась. Я не это бабьё, с их дурацкими эмоциями, я живу годовой и разумом. На момент написания второго поста я была зла на себя за эту девочку, которую из себя выпустила. Это было, стыдно, что ли. А нет . Полегчало.

Я сразу извиняюсь за этот поток сознания. Мне сейчас очень плохо, про банальную дыру в груди даже писать стыдно, но так и есть. Я попытаюсь воспринять эту ситуацию как опыт, чтобы сделать дальнейшие выводы, но мне сейчас трудно. Советов не прошу, просто хотелось выговориться.

И огромная просьба - у меня нет негатива к человеку, который уже не со мной - давайте обойдемся без негативных комментов в его сторону. В эти отношения я шла широко открыв глаза, принимая все риски.