Человек, который смеется. Попытка написать как Паланик⁠⁠

Каждый раз когда я смеюсь, каждый раз когда вы во мне видите бездну веселого чернющего юмора, жестокого сарказма, лютого цинизма - на самом деле я пытаюсь просить помощь. Я не умею её просить правильно, да и не хочу скорее всего, в полной мере осознавая свою нынешнюю никчемность. И не получая её - я сам виноват. Каждый раз это увеличивает черную яму безысходности и тоски. Тоски сквозь весёлый, на грани безумия смех, сквозь шутки на грани фола, сквозь ухмылку на моем лице, которую держат мышцы вопреки тревожному шёпоту мозга.  Когда нибудь меня убьёт смех. И тогда самые прозорливые из близких узнают, чем был этот смех на самом деле, такой очевидно больной и гнусный смех, как хохот перепачканой кровью гиены выдирающей кишки из еще живой жертвы. Остальные ничего не поймут. Но остальным это и неважно.

Я знаю каково это - набирать ночью номер психологической помощи, которую нашёл в интернете, а там только гудки. И, отбрасывая бесполезный телефон, я просто орал с закрытыми глазами до хрипа, орал так что срывал голос и рвал глотку. С закрытыми глазами, чтоб слез было меньше, сдавив веки до боли. Какой то невероятный предел отчаяния.

Я знаю как страшно закрывать глаза перед сном, если не уверен, что заснешь сразу. Чувство вины, картины прошлого, настоящего, все перемешивается в голове с прекрестным эхом мыслей-вопросов доводящих до сумашествия и гулкого быстрого сердцебиения(да остановись ты уже, если хочешь полностью остановись, да - лучше полностью).

А ещё я боюсь алкоголя. Неизвестно в какие дебри он заведёт меня. Алкоголь обманчив, принося ложное облегчение поначалу, загоняет в лабиринты ужаса и боли, паранойи и истерики. Когда он, а не я контролирую свои мысли и движения. Дионис переродился во мне в бога самоистязания, лучше его не выпускать на волю. Только трезвым я ещё могу держать мозги в рамках, свои руки в карманах.

Я уже как высохший кокон, который никогда не будет бабочкой, я сдался. И только злость, та самая злость без надежды, открывает мои глаза каждое утро, только злость дает силы на действия вопреки смысла, когда через силу пьешь утренний кофе с сигаретой, идешь на работу. И вы слышите смех и шутки, вы видите задорные глаза и вечную улыбку до ушей. Но не видите, что я уже на грани, я научился лицемерить. Я так же не умею жаловаться, не умею корчить страждущее лицо.  Я постарел, болен и немощен душой. Но  злоба даёт мне жить. Наверное я ещё не исполнил, то ради чего пришёл в этот мир - может это просто спасение котёнка, а может чьё то убийство. А может моя трусость даёт мне жизнь, ведь она чаще всего скрывается под маской глумливой, весёлой злобы. Я не знаю.

Как бы это не было глупо, я хочу найти оправдание суициду. Я завидую людям с амнезией. Я даже думаю что мое состояние повод для эвтаназии.

Давайте я засну. Попробую отбросить мысли. И засну навсегда. И не превращусь ночью в одиночестве в чудовище, но стану ангелом хранителем. Позвольте мне потом остаться в ваших сердцах. Оставьте меня как память.

Став ангелом я избавлюсь от всей черноты внутри меня, забыв всхлипы, оставив страх, зубовный скрежет бессилия, молчаливый крик отчаяния. И я буду охранять вас от демонов разорвавших мой разум в куски. О да, я прекрасно знаю их в лицо, я помню путь который привёл меня к ним, я помню двери через которые я пустил их к себе. И потерялся.

Я буду биться с ними снова, только уже не загнанным человеком, а ангелом хранителем. И в этот раз победа будет за мной, я ведь знаю все их уловки, я знаю слабости которыми манипулируют они.

И пусть запомнит эта нечисть - человека мало довести до смерти, человек бессмертен пока остается в памяти друзей и это будет мое самое сильное оружие.