Будни зоомагазина #2
Спасибо всем, кто читал первую часть, было приятно знать, что людям интересны эти маленькие истории. Сегодня расскажу вам о посетителях "со странностями".
История #5, 6, 7
Иногда наш магазин невообразимым образом путают с чем угодно, в том числе с хоз.магазином и даже с аптекой, расположенной через стенку. Вот некоторые случаи, с этим связанные.
Клиент - женщина(Ж), от моей помощи отказалась, ходит по магазину, что-то выбирает. Ну, ок. Стою у кассы, жду.
Ж: Извините, не могли бы помочь?
Я: Да, конечно.
Ж: А где у вас магниты?
Я: Э-э-э... Вы имеете в виду одежду или ошейники на магнитах?
Ж: Нет, магниты.
Я: Какие? Для чего?
Ж: Да обычные магниты!
Бляха, да какие магниты-то?
Я: На холодильник, чтоль?
Ж: Да!
Я: О_О Но у нас зоомагазин...
Ж: О_О... Ой, а я не заметила. Извините.
Клиент - вновь женщина, в летах, эдак под 70, потому - бабушка(Б). Степенно входит в помещение, облокачивается о кассовый стол в предвкушении долгого диалога и деловито заявляет:
Б: Мне нужно что-нибудь для памяти. *Стучит пальцем по виску*
Я: Вам собаке или кошке?
Б: Мне - это значит мне!
Лол. :') Все понятно, не первый случай уже.
Я: Извините, но аптека дальше по коридору.
Бабуля удивленно вытягивает лицо, но, не меняя степенной походки, выплывает вон.
Забегает мужчина(М) в рабочей робе, видно, что торопится.
М: Мне самый большой шприц без иглы!
Я: У нас нет шприцов, это если в ветклинике или аптеке. Если вам надо дать жидкое лекарство, можно в еду подмеш...
М: В смысле - в аптеке? А у вас?
Я: А у нас нет, мы зоомагазин.
Мужик, убегая: Да е-мое, что за аптека такая, ничего нет...
Через пару часов возвращается. Встречаю его словами "У нас не аптека" Мужик, видимо, вспоминает, раздосадованно махает рукой и уходит.
Как потом выяснилось- чинили они что-то, а шприц им для более удобной дозировки клея или чего там нужен был.
История #8
Напротив нашего магазина расположены двери к тароприемнику и в туалет (платный, висит блокирующий аппарат на 20 центов). К слову, сдавать тару у нас не брезгуют и вполне обычные, и вполне состоятельные люди. Приносят сразу в больших черных пакетах и получают чек с автомата сразу евро на 2-4. И природе помог, и денюжку получил. А вот менять центы на двадцатки почти всегда идут к нам.
Заходит мужчина, просит ключ от туалета, тк последние центы автомат сожрал (иногда глючит, зараза), а ему бы только руки помыть - и демонстрирует черные полосы на ладонях от руля велосипеда.
М: Нечестные они здесь, на людях наживаются. Вот вы, - берет ключик, - бывали в Норвегии, Швеции? Нет? Вот там люди понимают, что в туалет - естественная потребность человека, и брать за это деньги неприемлемо. А здесь... - неопределенный жест рукой, после которого развязался пятиминутный монолог на тему политики, нравственности и бытия человеческого. Я лишь киваю, ожидая окончания.
М: Ну ладно, заболтал я вас, пойду.
Ключ он мне, как дверь открыл, занес и ушел. Ну, думаю, насовсем - не могу, когда на рабочем месте люди переходят границу личного и зачитывают стихи собственного сочинения из своей же книги, делятся лечебными свойствами соли или советуются, что делать с больной шизофренией взрослой дочерью, которая не желает лечиться. Это, к слову, так же реальные случаи.
Но несмотря на мои ожидания, мужчинс возвращается, внимание, неся с собой (тут уже можно задуматься, что вообще можно нести с собой, выходя из туалета) огромный рулон туалетной бумаги, которые обычно вставляют в закрытые держатели в общественных уборных. Я охреневаю и неотрывно пялюсь на рулон.
М: Спасибо вам, девушка, за ключ! Руки помыл. Вы извините, что вернулся, опять вас беспокою. Вот, - сотрясает рулоном, - раз они так к нам, посетителям, то бишь, то и мы к ним. Это мне компенсация за потерянные центы. Может, задумается руководство, что что-то не то они делают.
Я *отрываю взгляд от самого странного объекта кражи*: Такие вещи, чтоб вы знали, уборщицам под расписку поштучно выдаются. Если кому и прилетит, то только уборщице.
М: Мгм... Не подумал. Давайте так, девушка, я вам дам свой документ, вы мои данные спишете, на камеры охране укажете - так и быть, пусть штрафуют. (С драгоценным рулоном по собственной воле расставаться он явно не желал.)
Я давлю ржач и, представляя комедию, как буду сдавать в руки охране и полиции вора аж туалетной бумаги, отказываюсь.
М: Эх. Ну ладно. Добрая вы, девушка. Спасибо вам. Я, видите ли, не совсем здоров, - показывает на голову, - с отклонениями, видите ли. Спасибо, что уделили внимание такому, как я.
Уходит. Я сажусь и охреневаю еще пару часов.
Вот такие истории. Спасибо за внимание. :)