Дубликаты не найдены

+11

...не помню кто, но один, ныне не живущий уже математик-статистик, будучи уже маститым академиком, мне, двадцатидвухлетнему сказал примерно следующее: "Если принять человеческую популяцию как множество хотя бы с тремя переменными, (а это сильно усечено!), то прыщавым пубертатам обоих полов, ваще, нет смысла расстраиваться или переживать по поводу невозможности своего будущего в смысле нахождения своей условной половинки. Наоборот, главное - не хватать первое, что приманит яркой упаковкой. Пробовать надо... и умножать, умножать... на ноль)

раскрыть ветку 1
0
Золотые слова :)
+8

Гендерных срачей тут не нужно: есть разные люди

раскрыть ветку 2
+3

Больше гендерных срачей богу гендерных срачей!!

раскрыть ветку 1
+6
Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
3545

Не чувствую

Работник вчера с женой расстался. Очень интересный повод у них сложился.

- Я не чувствую твоей любви.

- Как? Дарю все что просишь, рестораны, турпоездки, прогулки. Говорю, обнимаю, слушаю. Что еще?

- Я не чувствую от тебя тепла. Не чувствую тебя рядом.

- Как? Объясни!

- Я не знаю, мне надо подумать.

- Хорошо.

Погрузил в машину, отвез к ее маме на неделю для осмысления и обдумывания. Пока не разбежались, но…

Как то странно это.

593

А ЧО НЕ ТАК ? НЕ НАДО МЕНЯ УЧИТЬ Я САМ ЭЛЕКТРИКОМ РАБОТАЛ !!!

А ЧО НЕ ТАК ? НЕ НАДО МЕНЯ УЧИТЬ Я САМ ЭЛЕКТРИКОМ РАБОТАЛ !!! Электрик, Работа, Оплата, Неадекват, Жена, Муж, Кабель, Соединение

В своё время помимо основной работы подрабатывал электриком по вызову и прилетает как то один заказ :

Заказчик: У меня розетка на стиральную машину перестала работать , сколько будет стоить сделать.

Я: День добрый , сломалась сама розетка , т.е. корпус или кабель вылетел с розетки или розетка визуально целая и автоматический выключатель в электрическом щите включен ?

Заказчик: Да всё целое , я сам электриком работал.Сколько будет стоить ?

Я: Диагностика неисправности 500 руб,если ремонт буду делать я то бесплатно . Точнее можно сказать только после постановки диагноза , т.к. с ваших слов не возможно определить возможные неисправности и методы их решения.

Заказчик: Хорошо давайте приезжайте жду вас .

Приехал , сделал осмотр:

Квартира старая проводка не менялась и стоит алюминиевая , осмотрел щит , всё нормально , только дополнительной группы на машинку не увидел,вскрыл розетку и увидел медную проводку , вот это да .

Зову заказчика :

Я: А кто вам в ванной розетку ставил , а то я тут отдельной группы на машинку не вижу.

Заказчик: Я делал , я чо не так.

Я: Ну как правило на стиралку делают отдельную группу с заземлением и отдельный автоматический выключатель , а у вас тут этого нет . А вы откуда ,  с распред коробки взяли питание на розетку ?

Заказчик: Ну да , не тащить же целую линию с тамбура.


Разобрал распред коробку и точно там соединение алюминий с медью и всё окислилось , позвал и показал ему . Предложил несколько вариантов решения проблемы:

1.Оставляем всё как есть , я выкусываю это соединение и вы пользуетесь удлинителем

2.Оставляем этот кабель делаем соединение медь-алюминий через гильзы,клеммы,или клемные колодки  используем.

3.Прокладываем новый кабель с щита  (далее не дав договорить)

Зато услышал в ответ  "Не надо меня учить я сам электрик".

А чёж ты электрик у себя дома через жопу сделал , да ещё и меня вызвал чтоб решить твою проблему.

А ему просто сказал "Решать вам,я озвучил все решения".


Заказчик : Оставляем первый вариант .

Я: Ок , 500 руб диагностика , 100 руб работа, итого 600 руб , прошу оплатить сразу (а то чувствую обстановка накаляется , хотя я просто озвучивал решение проблемы, а его жена подзуживала муженька , что мол гляди как можно ни хрена не делать и деньги зарабатывать , а ты лопух и платишь за ничего).

Получил оплату, лишнее выкусил , всё закрыл им и попрощавшись начал выходить из квартиры , а из другой комнаты слышно как его милая мне в след говорит "ХАЛЯВЩИКИ , НИ ЗА ЧТО 600 РУБ ВЗЯЛ И ПОШЁЛ".

А я из старой известной рекламы ответил "Я НЕ ХАЛЯВЩИК Я ПАРТНЁР" и улыбнувшись пошёл вниз .

Показать полностью
2900

Муж понял, что женился на мужчине, и развёлся через два дня после свадьбы

По понятным причинам этот житель Индонезии не желает раскрывать свою личность. Известно только, что его зовут Му.

Муж понял, что женился на мужчине, и развёлся через два дня после свадьбы Муж, Подстава, Брак, Юмор

Му познакомился в интернете с девушкой по имени Мита и довольно быстро пригласил её на свидание. Всё прошло прекрасно, и Му был очарован новой знакомой, влюбляясь в неё с каждым днём всё больше. Такой роман не мог не закончиться свадьбой, и новоиспечённый муж был очень счастлив — правда, только до первой брачной ночи, во время которой супруга ему отказала. Правда, в первый момент он приписал всё женской стыдливости, но когда подобная ситуация повторилась на следующую ночь, Му заподозрил неладное и начал расследование, пытаясь выяснить побольше про молодую жену.

Муж понял, что женился на мужчине, и развёлся через два дня после свадьбы Муж, Подстава, Брак, Юмор

Открытие, которое сделал муж, его шокировало — оказалось, он вступил в брак с 25-летним мужчиной по имени Ади. Брак был немедленно расторгнут, а сам злодей арестован, и ему может быть предъявлено обвинение в мошенничестве, ведь ещё до брака он получил от Му около 1400 долларов в качестве свадебного подарка. Ясно одно — как бы всё ни сложилось, главный герой этой печальной истории не скоро оправится от всего произошедшего.

Показать полностью 1
97

И в горе и в радости

— Всё-таки мамины щи были вкусней, — сказал Боря, и эта капля стала последней в чаше терпения его супруги.

Щи молча были спущены в унитаз, зашитые на заднице джинсы вспороты, рассортированные по парам носки разъединены, а все общие фото сорваны с холодильника и, превратившись в бумажную авиацию, выпущены в окно вместе с магнитиками.

— Ты чего?! — испуганно спросил Боря, глядя на жену, нервно запихивающую его пожитки в спортивную сумку, где Боря хранил свои заначки: финансовые и жидкие.

— Чтоб рожи я твоей здесь больше не наблюдала! — прошипела жена и вручила Боре сумку, швырнув её через всю комнату и разбив копилку в виде свиньи, в которую Боря обещался с каждой зарплаты откладывать жене на новое пальто. На пол посыпались серебристые пятаки и рубли, между черепков затесался один смятый полтинник, который Боря в порыве любви кинул на годовщину свадьбы. Общая сумма накоплений составила 263 рубля и 73 копейки. Боря стыдливо собирал рубли по полу, а как закончил, заголосил:

— Да как ты смеешь меня выгонять?! Я здесь ремонт своими руками сделал!

Жена взглянула на криво поклеенные обои, там и тут отошедшие от стены, которые Боря купил с рук на Авито. В углу стояли потолочные панели, уже полтора года собирающие пыль и периодически заменяющие гладильную доску.

Напольные плинтуса Боря прикрутил без специальных соединителей и углов, объясняя это экономией. В процессе сверления кирпичных стен Боря полностью уничтожил три аккумулятора шуруповерта, что в денежном соотношении ровнялось мешку этих самых соединителей.

Про ванную и кухню говорить смысла не было, ведь Боря сразу предупредил, что он не плиточник, а на плиточника денег у них нет, потому всё вышло так, как вышло. А то, что у дельфина в ванной отсутствует плавник и половина морды, так это не его вина, что художник не рассчитал квадратуру их стены.

— Да куда ты без меня?! В огороде и полдня не протянешь! Кто рассаду поливать будет? А ветки кто сожжет? Мясо пожарит? Это тебе не вскопал грядку — весь день ходи, траву дергай, да салаты руби! Здесь мужская рука нужна. Меня не жалеешь, так хоть тёщу пожалей!

Тут Боря начал вспоминать, как он развозил любимую Любовь Геннадьевну на своей рабочей газели по всем колхозным рынкам. Как отдал её телевизор своему другу в ремонт, а тот, пользуясь накопленной годами мудростью, посоветовал ей купить новый, потому что этот уже никуда не годится. А то, что он пьяный его со стола грохнул, так это он им одолжение сделал.

Слова завели Борю на курорты Новороссийска, куда он отвез жену пять лет назад. Она тогда долго выпендривалась по поводу того, что это не отпуск, а трехдневная командировка, куда Боря взял её вторым водителем, заявив, что «газель» не сильно отличается от легковушки. Поняв, что жена вполне справляется, Боря всю обратную дорогу пил пиво и делился с ней впечатлениями от проведенного отпуска. Особенно ему запомнилось то, что им не пришлось тратиться на дорогущие отели, а ночевка в машине была замечательным романтическим приключением.

— Ну ладно тебе, солнышко, побузили и хватит, — лебезил Боря, расплываясь в одной из своих невинных улыбок обгадившего ковер щенка.

Жена смотрела на него прямым и переполненным иронии взглядом. Боря замолчал. Переосмыслил всё, что вылетело из его рта за последние десять минут, а потом молча взял сумку и вышел в коридор.

Когда он дошел до своей старой «газели» и попросил соседского мужика, как обычно, прикурить его сдохший аккумулятор, на телефон пришло сообщение от жены:

«Возвращайся!»

Боря широко улыбнулся.

— Так и знал, любит меня, дура!

Следом приходит второе сообщение:

«Ты забыл свой шуруповерт!»

(с) Александр Райн

п.с. Фото из интернета, на авторство не претендую

Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

И в горе и в радости Авторский рассказ, Брак, Семья, Юмор, Рассказ, Муж, Жена, Развод, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: