Бог Василий⁠⁠

— Эй, мужик, проснись, ты обосрался.

— А? – Василий с трудом открыл глаза и огляделся по сторонам.

— Хуй на, хех)))0)

Василий недоуменно покосился на своего собеседника. Белый балахон, борода, длинные волосы, терновый венец на голове. "ИИСУС ХРИСТОС?!" —эта мысль взорвалась в голове Василия подобно водородной бомбе. Все. Пиздец. Фенита ля, сука, комедия. Пьяные коллеги-оглаёбы таки убили его на корпоративе.

— Хули ты так пыришь на меня? – Иисус недовольно прищурился

— А?.. – растерянно переспросил Василий

— Хуй на! – довольно рассмеялся Иисус, – разожми булки уже. Могу поспорить, у тебя просто миллион вопросов, нигер

— Это... А где?.. как это?.. – от шока Василий не мог подобрать нужных слов

— Хули ты мямлишь, сынок ебаный, – недовольно поморщился Иисус.

— Извините, я просто... Все так необычно... Это рай? – растерянно спросил Василий.

— О, это место куда круче, – ответил Иисус, превращая воду в золотом кубке в вино. Сделав большой глоток он продолжил, – это место, где тусуются все известные Боги и святые.

— Я святой? – с надеждой спросил Василий.

— Ты хуй на блюде, мох блять фимозный, какой ты нахуй святой? – закуривая сигарету пренебрежительно бросил Иисус, – заткнись нахуй и слушай сюда. Обстоятельства твоей смерти?

Василий закрыл глаза и начал сосредоточенно вспоминать вчерашний день. Корпоратив бурильной компании "Шоколадный Бурильщик", бурное веселье коллектива. Вот к Василию подходит начальник Михаил и поздравляет с успешным закрытием сделки, принесшей компании, по крайней мере, четыре миллиона долларов прибыли. Веселье, пьяный угар, Василия называют Богом. Весь офис в шутку опускается на колени и поднимает руки вверх, Василий ложится на стол, Михаил, отпивая водки прямо из горла бутылки, делает надрез канцелярским ножом на шее Василия.

— Оооох... – Василий растерянно осел на пол и посмотрел на Иисуса. Иисус пристально смотрел на Василия. Василий огляделся по сторонам и снова растерянно смотрел на Иисуса. Иисус еще более пристально смотрел на Василия, которому стало крайне некомфортно.

— Мне кажется, что ты хуй сосешь, – вдруг неожиданно выдал Иисус.

— Ч... чего? Это с какой это радости?! – вспылил Василий.

— У тебя сейчас рожа как у Гермеса была, – Иисус сделал затяжку и выпустил струю густого дыма Василию в лицо, – а Гермес у нас известный бурильщик скважин. Ну, давай, признавайся пидор, небось тоже не прочь пробурить чью-нибудь волосатую скважину, а?

— Что? Нет, Господи Боже!

— Все, все, все, тише, – зашикал Иисус, – зачем нам тут батя мой, чего ты начинаешь? Василий, нормально же общались. Пойдем, покажу что тут, да как вообще.

Иисус и Василий вышли из комнаты и оказались в парке, который был полон людей. Ну как людей... Парк был полон Богов.

— Вон там, видишь чувака с птичьей башкой? Это наш заучка, мы его Тот-задрот называем. А рядом Ра тусуется, ебень необыкновенный. Эй Ра, пошел нахуй! – вдруг выкрикнул Иисус .

Божество с птичьей головой подскочило на месте и обернулось.

— Отъебись, Иисус!

— Петух, мать ебал! – не унимался Иисус

— Кого ты там ебал!? – возмутился Ра, – мать не трогай! Мать – это святое!

— Вообще все эти египетские боги редкие мудаки, – сделав из чаши глоток вина и положив руку на плечо Василию, сказал Иисус, – из всей их тусовки только Анубис нормальный. Мы на той неделе с ним так нарезались, ты не представляешь...

— А куда мы идем? – перебил его Василий

— Идем регистрировать тебя. Ты же новый Бог.

— Как это? – недоуменно спросил Василий, – я ведь самый обычный офисный планктон. Средний класс, с машиной в кредит и ипотекой.

— Чего ты тупишь? – поморщился Иисус, – Начитан и напет, только на хуй не надет, ей богу. Смотри, на алтарь тебя возложили?

Василий вспомнил широкий лакированный стол и кивнул.

— Возложили, – продолжил Иисус, – люди на коленях стояли? Стояли, стало быть поклонялись тебе, как божеству. Ну, и ритуальное убийство в самом конце и все, считай, ты уже Бог.

Пока Василий обдумывал услышанное, к ним подошел грузный человек в оранжевой накидке с головой слона.

— Иисус, – радостно пробасил он, – че кого, сучара?

— Ганеш - хитро прищурился Иисус, обнимая здоровяка, – ах ты сучий хуй, как оно?

— В целом неплохо, – довольно отозвался Ганеш, – мы тут вчера с Тором вырубили шикарный план, дунули и спустились на землю по бабам. Тор Мьёльнир проебал, теперь Один как черт злой ходит, Тор отмазывается, мол, вчера весь день тут был, непосредственно с тобой. Подыграешь?

- Какие вопросы, брат? – ответил Иисус, – Тор мой нига нига нага, я за него всегда впрягусь!

— Зачет, – пробасил Ганеш, – о, Зевс в бинго играет, сейчас будет бомба.

Василий посмотрел на группу Богов, сидящих в тени деревьев за столом слева. Из-за своего места во главе стола поднялся высокий мускулистый белобородый мужчина в белой тоге и прокашлявшись начал зачитывать текст по бумажке.

— Кхм, господа, летний сезон был весьма напряженным. В этом сезоне отметились Баст и Амат, в который раз показывая нам, что египетская игра в бинго все еще лучшая. Скандинавской лиге все еще есть чему поучиться. А победителем летнего сезона становится твоя мамка… ТАК, БЛЯТЬ, КТО ЭТО НАПИСАЛ!?

Иисус с Ганешем зашлись хохотом и поспешили удалиться.

— Старый пердун, – со слезами на глазах смеялся Иисус, – это все еще работает

— Эль классико, – рассмеялся Ганеш, – хотя было и жестче.

— Что, например? – осторожно поинтересовался Василий.

— Помню как-то раз мы спиздили его молнии и по пьяни кидались ими в Люцифера, – с улыбкой на лице ответил Иисус, – правда попали не туда, и какой-то дебил, запускавший воздушного змея, вдруг открыл вам электрический ток.

— Но ведь электрический ток был открыт не так... – начал Василий.

— Хочешь узнать, как я ебашу с левой? – навис над Василием Ганеш. Василию не хотелось, а потому он просто замолчал. Совсем скоро они дошли до дома, который был похож на типовую пятиэтажку. Зайдя внутрь, Василий испытал дежавю. Место было один в один как пенсионный фонд, в который он время от времени захаживал в своей бренной жизни. Народу там было не продохнуться.

— Аресу скажите, чтоб нахуй шел! – бушевал у одного из окошек мужчина кавказской национальности в арафатке на голове, – почему ему дали лицензию на геноцид, а мне нет?

— Мы выдаем лицензии на начало войны, а Вам нужна лицензия на геноцид неверных, – монотонным голосом ответила женщина в окошке, – сейчас я расскажу вам, какие документы нужно собрать. Слушайте внимательно, Муххамед, потому что повторю я всего-то раз десять.

— Почему вы не можете выдать мне лицензию в этом окне? – не унимался пророк, – я требую уважения! Я знаю свои права!

— Мухоед, ты заебал уже всех, – угрожающе прорычал крепкий бородач в спартанской броне и красном плаще, стоящий позади пророка, – давай в темпе.

— Аллоха, Леонид! – крикнул Иисус бородачу. Спартанец махнул в ответ, – послезавтра у Будды будет грандиозная туса, заваливайся.

— Что обещает быть в программе? – спросил спартанец.

— Чача на святой воде, ангельская пыль, травка прямиком из Эдема и сисястые амазонки, – дружелюбно ответил Ганеш.

— А Афродита будет? – оживился Леонид.

— Да, Афродита уже вписалась

— В этот раз она мне точно даст, – весело ответил спартанец.

— А меня возьмете? – вдруг спросил пророк Муххамед, – могу привести сорок семь гурий и эля на воде из священной реки Иордан.

Иисус посмотрел на Леонида, который возвышался за спиной у пророка. Леонид яростно замотал головой в знак протеста, выпучил глаза и провел ребром ладони по горлу.

— Мы тебе наберем, – с улыбкой фальшивой, как двадцатипятидолларовая купюра ответил Иисус.

— Мы ведь ему не наберем? – поинтересовался Ганеш у Иисуса, как только они отошли подальше.

— Конечно, нет, – ответил Иисус, – ты гурий его видел? Поехавшие джахетки с калашами наперевес, я тебе отвечаю. А этот его эль на иорданской воде - что ослиная моча. Пить невозможно.

— А он говорил, что так задумано, – задумчиво произнес Ганеш, – типа крафтовый алкоголь.

Поднявшись на четвертый этаж, Иисус закурил новую сигарету.

— Эй, здесь не курят! – к Иисусу направлялась грузная валькирия, – брось сигарету!

— А ты заставь меня, старая сука! – ответил Иисус и вышел в окно, зависнув в воздухе

— Ух я тебе задам, негодник! – Валькирия погрозила Иисусу кулаком и побежала вниз по лестнице.

— Василий! – позвал Иисус из окна

— А?

— Хуй на! Братан, серьезно, тебе пора завязывать со своим тупым "А". Ты думаешь это я любитель подъебать? Если Геракл узнает об этом, он тебя заебет насмерть. Короче, тебе к двадцатому окошку. Продиктуешь там свои паспортные данные, и тебя зарегают.

— А что если я не пройду регистрацию? – спросил Василий.

— Ты дурак что ли блять? – удивленно спросил Иисус, – будешь тогда в аду тусоваться с опущенцами типа Ктулху, Люцифера и того долбоёба из макарон с фрикадельками. Хотя последний нормальный тип был. Мозги не еби, все нормально будет. Все, пошел!

Достав из нагрудного кармана невесть откуда взявшийся паспорт, Василий нервно сглотнул и пошел регистрироваться. Так начинались самые незабываемые дни в его жизни.