Бог уволился: Интервью с ангелом-фрилансером⁠⁠

Гонзо-журналистика — это когда ты берёшь интервью у Бога, а он блокирует тебя в твиттере. Меня зовут Люцифер Смит, и я провёл последние три года в поисках Творца. Оказалось, Он уволился, сменил имя на Satoshi_Divine и ушёл в криптовалюты. Его последний твит: «Создал вас за семь дней? Ошибочка. На самом деле, я просто забыл выйти из метавселенной».

Акт 1: Ангелы-гигачады и райский контент

Всё началось с того, что я наткнулся на стрим «Архангел Гавриил: Райские мемы и адская модерация». Гавриил, бывший глашатай благой вести, теперь щёлкал банки энергетика и кричал в камеру: «Лайкайте, или я отправлю вас в бан за грехи!». Его крылья были усыпаны эмодзи, а нимб светился RGB-подсветкой.

«Бог? Он в крипте, бро, — сказал Гавриил, поправляя кепку с надписью «Holy Chad». — После 2020 года Он забил. Сказал: «Люди сами стали богами — пусть сами и расхлёбывают». Теперь мы, ангелы, фрилансим. Я стримлю, Михаил торгует NFT с видосами Страшного Суда, а Рафаэль… Он теперь бодибилдер-гуру. «Спасение через качалку», чувак!».

Я спросил, где искать Создателя. Гавриил усмехнулся: «Он на райском блокчейне. Ищи там, где хайп пахнет святостью».

Акт 2: Бог и NFT-апокалипсис

Я нашёл Его в метавселенной Decentraland. Бог сидел на цифровом троне из котировок биткоина, в робах с надписью «HODL till Rapture». Его лицо постоянно менялось — то Илон Маск, то Будда, то котик из мема.

«Человечество? Это баг, который я так и не пофиксил, — вздохнул Бог, листая ленту криптобиржи. — Но теперь у меня новый проект: «Спасение 2.0». Это NFT-коллекция. Купите пиксельное спасение — и ваша душа станет уникальным токеном!».

Я попытался спросить о смысле бытия. Он прервал: «Смысл? Это контент, детка. Чем абсурднее, тем больше просмотров. Ты же не веришь, что я создал мир за семь дней? Это был первый виральный челлендж!».

Акт 3: Революция ангелов-инфлюенсеров

Пока мы болтали, архангелы устроили цифровой переворот. Михаил запустил токен «ApocalypseCoin» — курс рос в геометрической прогрессии с каждым чихом Трампа. Рафаэль продавал «билеты в рай» через Patreon, а Гавриил устроил стрим «Конец света ASMR»: звуки трубы архангела на фоне дождя из эмодзи.

Но Бог не оценил конкуренцию. Он вернулся в реальность, устроил шоу «Божественный comeback» на TikTok и сжёг сервера метавселенной. Последние слова: «Рай — это подписчики. Ад — модерация. А я… я просто хайп».

Эпилог: Смех сквозь цифровые слёзы

Теперь я сижу в своей квартире, обклеенной скриншотами «Спасения 2.0». Мой Wi-Fi благословлён, а холодильник одержим демоном криптовалют. Бог победил. Или проиграл? Неважно.

Если вы читаете это, знайте: ваш молитвенный коврик — это коврик для мышки. Ваша вера — подписка. А ваша душа — токен, который можно продать за лайки.

P.S. Для диссертации: Ницше был прав — Бог умер. Но Ловинк добавил: «Он просто сменил аватар». Бегите. Пока ваши данные не стали священными.

Инструкция из «Аптеки для социопатов»:
«Принимать при приступах веры в человечество. 1 таблетка иронии, 2 капли цинизма. Побочный эффект: смех сквозь цифровые слёзы. Противопоказание: надежда».

Финал серии:
Я сжёг свои записи, осознав, что стал частью алгоритма. Последний твит: «Если мир — цирк, я продаю билеты. Но хотя бы честно».

P.P.S. Если найдёте Бога — Он теперь в трендах. Хэштег #DivineHustle.