Белые ночи, любовь и кладбища⁠⁠

Давно задумался о том, чтобы написать эту историю. Только не знал как. Но на меня сошло вдохновение (в виде простуды, ага) и теперь получайте.
Истории уже много лет. Я тогда ещё учился в техникуме и начал гонять в только вышедшую Left 4 Dead 2. Там я, кроме старых друзей встретил ещё одну компанию ребят постарше. Один из них ушёл в армию и меня приняли в команду (ещё бы они такого батю не приняли). Было это в те дни, когда данная история подходила к завершению, а ребята активно её обсуждали и мне даже не приходилось особо переспрашивать. Правда, часть деталей за годы вылетела из головы. А теперь извините за долгое вступление.
Стуть такова: ребята эти - знакомые действующих лиц данной драмы. А именно, однокурсники главной героини (назовём её Лиза). Лиза - типичная "спартсмэнка, камсамолка и просто красауица ежжи" (ненавижу ремейк КП), пустоголовая жизнерадостная девица с шилом в одном месте. Кроме учёбы в родном Питере её влекли все соревнования, мероприятия и волонтёрства. Сидя на шее у родителей, почему бы нет? Несмотря на ветренную натуру, Лиза не считалась шалаой профурсеткой. Поэтому, за ней бегало несколько крольчат, которых она френдзонила.
Однажды Лизу занесло в магазин ЗДОРОВОГО ПИТАНИЯ (мать его за ногу), где она встретила того самого. Вскоре все друзья и подруги узнали от Лизы, что она встретила по меньшей, блядь мере Аполлона Бельведерского, достойного её. Буквально за неделю Лизок вынесла всем окружающим мозги своим возлюбленным и произвела катастрофические изменения во внешности: хуйнула воткнула пирсинг в нижнюю губу, набила татуху на шее, закрасила свои русые волосы в рыже-ржавый (или типа того) цвет. И тогда шокированные друзья призадумались: кто этот самец, ради которого их Лизок рвёт, извините, жопу?
Аполлоном оказался сутулый доходяга с лицом помойного голубя, который с детства не стригся и не доедал кашку. Но может, он человек хороший? Нет)))
Аполлона звали Архимедом. Родители хотели сделать из своего отпрыска доктора исторических наук, но вышло немного иначе.
Лиза попыталась втянуть Архимеда в круг своего общения, но он там не прижился, оказавшись Веганом (фанатичным) и ярым поклонником творчества Игоря Прокопенко. Однажды он в такой манере поведал о летающих ладьях в древней Руси, что ухитрился оскорбить сразу нескольких присутствующих, за что был облит соком и оттаскан за волосы. Себя он видел Легаласом, а окружающие видели лишь Голума.
На "тайных знаниях" интересы Архимеда не ограничивались. Через месяц гуляния с Лизой за ручку, он решился поведать ей об увлечении всей жизни. Произошло сие событие аккурат в знаменитые питерские белые ночи. Парочка явилась на одно из городских кладбищ, где Архимед заявил: "Мы живём для того, чтобы умереть. Кто подготовится к этому заранее, будет счастливее в следующей жизни."
Тут даже у Лизы посыпалась черепица. И неисправимая болтунья по секрету рассказала обо всём подругам (благодаря им историю, в итоге, по цепочке узнал и я). Но Архимед был готов к непониманию и вскоре нанёс ещё один удар: предложил спортсменке-комсомолке руку и сердце, мотивируя тем, что и в следующей жизни он хочет чесать её за ушком. Дурёха потекла и согласилась. Но её родители оказались против (!). Увы, история не открывала форму отношений Архимеда с перспективными свёкром и свекровью.
В общем, Лиза и Архимед в тайне купили кольца в сувенирной лавке и помолвились. Визиты на кладбища стали регулярными, а общение со старыми друзьями - редким. Лизу больше не тянуло раздавать щеночков и участвовать в забегах ради мира. У неё, как она сама выражалась, "началась сознательная жизнь". ВК обоих засирался десятками фоток с Архимедом и стремительно тупеющей до его уровня Лизой. И жить бы им, да деградировать дальше, как вдруг Архимеда взяли в типичной питерской подворотне с россыпью кулёчков наркоты в кармане. Единственное, чем он мотивировал свой идиотизм, - желанием сделать подарок любимой (на выручку). После чего уехал куда полагается, показывать всем свои татуировки с крестами и рептилиями.
Но подарок Лизе он всё-таки оставил: гепатит (С, если не ошибаюсь), который диагностировали, пока безутешная студентка переживала горе и позор расставания.

Какие выводы я сделал из поведанной мне в ходе распиливания зомби историй?
1) Архимедом лучше, всё-таки, называть будущего мтематика.
2) Никогда не ходить в магазины "здорового питания".

На этом всё, друзья. Надеюсь, моя манера повествования не исказила историю. И вновь прошу прощения за ошибки. Меня самого назвали в честь завоевателя, а я пишу посты.