Белоснежка и семь гномов 2035
Жили были король и королева, и была у них дочка, которую все звали Белоснежка. Королева умерла при странных обстоятельствах, расследование ее смерти не менее странным образом замяли, а вскоре король женился на другой. Новая жена не была простой кошелкой с накачанной задницей, с собой во дворец она, помимо всего прочего, принесла мегадевайс.
Планшет, замаскированный под зеркало, один из партии, сделанной в обстановке глубокой секретности для оперативных сотрудников АНБ. 128-ядерный процессор на 10 гигагерц, терабайт оперативки, кастомная операционная система, с речевым интерфейсом, искусственный интеллект, но самое главное – система поиска информации от Palantir. Планшет имел доступ к секретной версии гугла, которая индексирует не только общедоступные данные, но и базы АНБ, ЦРУ, ФБР, снимки со спутников, данные с сенсоров Иджис по всему миру, перехваты телефонных переговоров, СМС, соцсетей и так далее и тому подобное, даже даркнет. Достаточно сказать кодовую фразу "свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи" и после этого можно формулировать запрос на естественном языке.
Неизвестно, какова была миссия этой "королевы", но в свободное от ее выполнения время, она использовала служебное оборудование нецелевым образом:
– Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее, показывать результаты на всех языках – спрашивала королева по нескольку раз в день.
И всякий раз ссылки вели только на ее профиль в Фэйсбуке, потому что больше нигде ее фотографий в открытом доступе не было. И вот однажды, после очередного апдейта ПО на планшете, то ли кэш продернулся, то ли в Palantir изменили алгоритм выдачи результатов, только вместо ссылки на свой Фэйсбук королева получила простыню фотографий Белоснежки, во всех видах, включая те что она отправляла своему бойфренду. Такого ее эгоистичная и нарциссическая натура перенести не смогла, она даже хотела разбить зеркало, но потом вспомнила сколько оно стоит и на что ей пришлось пойти чтобы его заполучить, передумала, и заказала Белоснежку на Силкроад. Хотя, вполне возможно что никаких эмоций там не было, и это было просто частью ее миссии.
Белоснежку отвезли в лес, но что-то пошло не так, потому что жадная королева выбирала исполнителя по принципу кто меньше запросит, в общем принцессе удалось смыться. Исполнители изготовили фэйковые доказательства ликвидации Белоснежки, предоставили королеве, получили деньги и исчезли. Белоснежка же пряталась в лесу, телефон и кредитки она выбросила, с людьми не контактировала, и королеве не удалось отследить ее.
Однако день на третий принцессе очень захотелось кушать, и вышла она к хутору где-то глубоко в дремучем лесу. На хуторе стояла изба, в которую Белоснежка забралась короткими перебежками, нашла в ней какой-никакой хавчик, порубала и свалилась на кровать без сил. Пробуждение было жестким:
– Ты кто еще мать твою такая? – растолкал ее некто, выглядящий как гном. За его спиной стоял второй такой же, с калашом в руках, а у стены еше пять.
– Я ээээ.. принцесса Белоснежка – забыла об осторожности принцесса – А вы кто? Ролевики?
– Мы копаем урановую руду здесь в горах, – ответили гномы. – Из руды мы вон в том сарае делаем урановый концентрат и продаем его иранцам, они его обогащают до 15% и продают северокорейцам..
– Так, стоп! Зачем вы все это мне рассказываете? Я хочу живой отсюда выйти! – прервала их Белоснежка.
– Не хотели тебя расстраивать, но ты что, новостей не читаешь? Тебя официально уже нет, нашли от тебя в лесу рожки да ножки, мировые лидеры выразили соболезнования, а штук пять террористических организаций на себя ответственность взяли за твою жуткую гибель.
– Вот это номер... – огорчилась Белоснежка – И что же мне теперь делать?
– Оставайся с нами – предложили гномы, – будешь нам одежду дезактивировать, а то дозиметры зашкаливают уже, сами не знаем какие дозы хапаем. Так вот о бизнесе нашем – Мария Склодовская-Кюри почти за то же самое Нобелевскую премию получила, а мы под статьей ходим, договора о нераспространении. Только телефоном не пользуйся и на улицу не выходи, попадешь на стритвью секретного гугла, мачеха тебя сразу найдет и мы все проблем огребем.
И стали они жить вместе. Белоснежка энергично взялась за радиационную безопасность и гигиену труда, заставила гномов закупить защитное снаряжение, ввела регулярную дезактивацию, а сортир переоборудовала в хранилище жидких радиоактивных отходов. И все шло нормально, но угораздило гномов рассказать за ужином что вышел новый айфон, и Белоснежка его сразу захотела.
– Подожди, дай специалистам проверить какие там закладки и уязвимости в ПО и приготовить патчи – пытались урезонить ее гномы – Три-четыре месяца и купим тебе спокойно пропатченый!
– Знаю я эти патченые, на них поддержка не распространяется и доступа в аппстор нету! – не успокаивалась принцесса.
В общем уговорила. Неизвестно какие там еще были уязвимости в этом айфоне, но одна фатальная багофича имелась, по умолчанию он каждые 5 секунд снимал ГПС координаты, каждые 15 делал звуковой сэмпл секунду длиной, а каждую минуту фото с обеих камер, и отправлял все прямо в Эпл, это не считая логов трафика и показаний с других сенсоров, все естественно для повышения качества обслуживания. Гномы быстро обнаружили эту фичу и отключили, но было уже поздно, несколько порций данных ушло. Ночью прошла интеграция данных между Apple и Palantir, этого оказалось достаточно чтобы идентифицировать принцессу и на утро зеркальце уже показывало королеве, что совсем не она на свете всех милее, румяней и белее. Королева сразу поняла, что если хочешь добиться устойчивого результата, но при этом сохранить все в тайне, действовать надо самой, нацепила перчатки, маску, и стала осторожно впрыскивать шприцом Новичок в красивое румяное яблоко.
– Здоровую экологически чистую еду заказывали? – неожиданно услышала Белоснежка стук в дверь
– Нет, – с сожалением ответила Белоснежка, гномы ели почти исключительно пельмени с майонезом.
– У меня ясно указан этот адрес, и заказ уже оплачен – настаивал некто с той стороны двери.
– А ну раз так, то пожалуйста – обрадовалась принцесса и открыла дверь, на пороге стояла ничем не примечательная женщина, с корзинкой овощей и фруктов в руках, это была загримированная королева.
– Сегодня в комплекте сливы и вот эта вот смородина, а это яблоко – подарок от фирмы – сказала женщина
– Спасибо спасибо, – сказала Белоснежка, не выходя за порог, по расписанию над хутором как раз должен был пролетать очередной КН-11 – до свидания!
Закрыв дверь принцесса немедленно откусила кусочек яблока, оно в корзинке было только одно, и свалилась замертво. Вечером гномы вернулись с работы и схватились за головы, но к счастью ничего ценного не пропало, а принцесса жива, хотя и в коме. Спектральный анализ показал, что яблоко содержало тетродоксин. Почему не Новичок? А потому что королева содержала спецсредства в полном беспорядке, вот и перепутала, тупая овца!
Гномы аккуратно положили Белоснежку на кушетку, начали реанимационные мероприятия и в этот момент в дверь постучали, причем очень настойчиво. Один из гномов снял ствол с предохранителя, другой пошел открывать.
– Белоснежка! Белоснежечка!!!! – кричал кто то с той стороны двери – Ты здесь?!!
Король, папаша принцессы, по непонятным причинам, не стал вникать в дело о ее гибели, а спустил на тормозах как и расследование смерти ее матери, чего нельзя сказать о Белоснежкином бойфренде. Парень он видимо был тоже не совсем простой, и во-первых не поверил в сообщения о ее смерти, сразу понял что это фэйк, ни тела толком, ни генетической экспертизы останков, ни свидетелей, а во-вторых, тоже имел доступ к секретному гуглу, хотя и не в реальном времени, тем не менее спустя несколько часов и он обнаружил что принцесса засветилась, и немедленно выехал на место.
Белоснежку откачали, и они вместе с бойфрендом созвали пресс-конференцию в людном месте. Королева тоже пришла туда, скандалила, пыталась все отрицать, но неожиданно над местом конференции появился черный вертолет без опознавательных знаков, королева посмотрела на него, побледнела, и упала с простреленной головой, такого провала ей не простили.
Ее вещи потом перетрясли, но зеркальце-планшет не нашли. А Белоснежка с бойфрендом поехали на Гоа, снимать стресс, там они напились, всю подноготную этой истории рассказали какому-то индусу, ну а тот уж мне.